Проблемы со старшей дочерью

Здравствуйте, Елена!

Для такой характерологии Ваших дочерей есть основания - наследственные свойства нервной системы и воспитание. Что больше повлияло и как Ваше отношение и воспитание способствует укреплению и развитию этих черт характера, нужно исследовать в очной работе, по письму это сделать невозможно. Но имейте в виду, что воспитание имеет, пожалуй, решающее значение и формировании характера ребёнка. Сваливать всё на анследственность безответственно и наивно. Ответственность родителей в этом деле велика. Поэтому, если Вы действительно хотите быть ответственным и продвинутым родителем и не совершать типичных родительских ошибок в воспитании, а также минимально травмировать своим воспитанием дочерей (совсем не травмировать, к сожалению, не удаётся никому), то Вам нужно посетить психолога и проработать те трудности, которые у Вас есть на этом нелёгком (у самой двое детей, 10 и 4) пути. По поводу того, что дети не слышат спокойного тона родителей и реагируют только на крик. Это всеобщая проблема. И самая распространённая ошибка родителей в этом случае - думать, что дети это делают им назло, доводят их и т.д. Это не так. Просто у таких детей более высокий порог реагирования на директивные указания родителей. По большому счёту, ни одному ребёнку не хочется делать то, что их заставляют делать родители (вспомните себя в детстве), а именно: учиться, чистить зубы, заправлять постель, делать уроки, не играть в компьютер и т.д. Поэтому дети как могут оттягивают момент, когда придётся это делать, причём несознательно. Просто их психика не реагирует на "тихую просьбу" мамы выключить компьютер и идти спать, потому что пора уже. А вот когда мама гаркнет изо всех своих материнских сил, тогда сразу всё понятно и делается. Здесь бесполезно объяснять и требовать, не будет ребёнок это делать радостно и вприпрыжку никогда. Я нашла для себя выход в том, что приняла это как данность, и сейчас спокойно (!!!) громким и несколько злым голосом даю детям распоряжения о том, что им следует делать. И потом не задабсь вопросом, почему дети не реагируют на спокойные просьбы, я уже нашла для себя ответ. Знаете, очень сильно способствует уменьшению раздражения на детей. Дети при этом точно не страдают, потому что потребность в спокойных, тихих коммуникациях - это наша взрослая потребность, но не детская, иначе бы они реагировали на наши тихие просьбы.  Не знаю, подойдёт ли Вам мой способ, но сочла нужным им поделиться. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Елена! Гиперактивные дети требуют повышенного внимания. Их неуемную энергию нужно куда-то "сливать". Можно попробовать загрузить девочку разными занятиями,  спортом, хорошо помогают танцы и плавание. Разговаривать с дочерью лучше спокойно, но строго. Попробуйте ее "строить" по времени. Например, через 5  минут выключи телевизор. Если дочь не согласится, спросите, через сколько она хотела бы выключить. Если скажет, через полчаса, скажите, через 20 мин. В любом случае нужно договориться и неуклонно следовать договоренности. Так у девочки будут вырабатываться временные границы и это первый шаг к выстраиванию других границ.Также у девочки есть страхи, которые тоже служат дополнительным источником напряжения.  Их желательно проработать с психологом. Еще обратите внимание на эмоциональный климат в семье. Если дома напряженная обстановка, раздражение, то дети в такой ситуации будут чувствовать те же самые эмоции. Я бы порекомендовала Вам самой регулировать собственное состояние, стараться жить по режиму, заниматься спортом, водными процедурами, например, можно с дочерью на  танцы походить. Если Вам сложно самой справляться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена. У Вас обе дочери находятся в кризисном периоде. Старшая – только пошла в первый класс, пытается адаптироваться к новым условиям, а для детей это представляет сложность, у некоторых вплоть до нервных срывов или депрессий. Соответственно, все акцентуации ее характера и поведения усиливаются. В особенности невротического поведения, в новых условиях неадаптивного. Причем, она где-то чувствует, что с ней что-то не так, но совладать с этим не может. Младшая же вошла в кризис 3-летнего возраста, т.н. кризис «самости», когда ребенок пытается расширить сферу своего влияния на этот мир, устанавливает для самого себя границы своего Я и своих возможностей. Конечно, здесь уровень ее послушания будет снижаться, а уровень конфликтности возрастать. Поэтому происходят конфликты между девочками. Вы ожидаете от старшей, что она старше, и поэтому должна быть послушнее и ответственнее, но в состоянии кризиса это невозможно. В кризисной ситуации и взрослый человек иногда с большим трудом ведет себя адекватно, не то, что ребенок. В Вашем письме читается агрессия на дочерей. Конечно, непослушный и гиперактивный ребенок раздражает родителей, все же живые люди. Но здесь имеет смысл вместо разговоров о поведении дать девочке поддержку, уверенность, что папа и мама ее любят и такую, непослушную, непоседливую, вредную, несобранную, растерянную и испуганную. А не только хорошую и правильную. Это относится к обеим девочкам. Ни одна из них сейчас не может объяснить, что с ней происходит. Нужно помочь детям пережить эти кризисные возрасты и состояния. Здесь очень важна поддержка, любовь и принятие со стороны родителей. Вам сложно, это действительно нелегкий период для всех. Но все-таки у Вас за плечами больший жизненный опыт, Вы уже сформировавшаяся взрослая личность, они еще нет, и нести ответственность за свои состояния дети не могут. Их нужно этому учить, и здесь многое зависит от взрослых. Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер «Как общаться с ребенком». Думаю, она Вам поможет.

С уважением, Лариса.