Гражданский брак и разрыв

Ольга, Вы пытаетесь навязать брак мужчине, который в нем не заинтересован. Это насилие. К тому же характер самого мужчины оставляет желать лучшего. Затея пустая... Пока не поздно, лучше отступить. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день, Ольга!

А где в этой ситуации вы? Он вырос, у него отчим, зависимости, агрессивное поведение, жадность, не желание оформлять брак, хотя вам это важно. 

А где тут ваши чувства и желания, которыми пренебрегают? Почему вы выбираете заботиться и переживать за другого человека, а не за саму себя? Вы находите ему оправдания, жалеете его. А кто пожалеет вас?

Вам важно сосредоточиться на себе. Понять, как вам на самом деле с ним было. Без оправданий, что его били в детстве. Многих били в детстве, но это не даёт им право на что-либо.

Подумайте о себе ни позаботьтесь о себе. Какую на самом деле жизнь вы хотите и с каким человеком. И точно ли этот человек сможет дать вам то, о чём вы мечтаете?

Да, возможно, он сделал большую работу (Или вы за него? Или вам нравится думать, что сделал, но так ли это?)

Но если вы берёте мужчину в состоянии амёбы, понадобятся миллиарды лет для его эволюции. У вас есть эти миллиарды лет? И, главное, готовы ли вы потратить их на человека, который уже обижает вас своим поведением?

Моя рекомендация, Ольга, подумать о себе и решить для себя, как будет лучше именно для вас. В этих отношениях и в любых других.

Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).

Здравствуйте, Ольга!

Отношения двух зрелых личностей - это никак не терпеть выходки другого. Но и в тоже время никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям.

По тому, что вы описываете, можно сказать, что вы не на своем месте. Вы играли то роль его "мамы", когда оплачивали и его комунальные услуги, то играли роль его "ребенка", когда позволчли ему агрессивно себя вести по отношению к вам.

Мы дивем в зеркальном мире, а жто означает, что как мужчина относится к своей женщине, так женщина относится к самой себе.

В илеале нужна терапия, чтобы разобраться в этих вопросах и научиться себя ставить на первое место. Научиться быть целостной и гармоничной, повысить свою ценность и значимость, понимать свою собственную роль в этой жизни. Очень многое можно изменить, поверьте.

Если нужна будет помощь, обращайтесь.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч.Москва.

Ольга

Помогите не сорваться ... дайте совет

Ольга, тут вам не "совет" нужен - а "психологическая поддержка".

Получается что отношения с этим человеком  фактически  - "загнали вас в яму", и чтобы оттуда выкарабкиватся вам нужна протянутая рука помощи.

Если хотите - я могу вам помочь в рамках "лечения разговором".

Берегите  себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте.

Лично у вас всё печально. Дело усложняется тем, что вы всё видите и осознаете. Мужчина "Никакой" - балласт. 

Вы уже своровали всю ответственность которая принадлежит ему тут:

Ольга

я оплачивала жилье, телефоны, аптеку и ждаже коммунальные услуги за его жилье-

Не нужно быть психологом, чтобы спрогнозировать в деталях, что именно вас ждет, если вы войдет с ним в брак. 

На что именно вы надеетесь? Чем именно вы мотивируете эти отношения, если вам самой в них всё очевидно?

Я работаю с зависимостями. Если парень курит траву, всё еще хуже, чем вы видите.

На лицо ярко выраженная созависимость у вас. 

Здесь:

Ольга

предыдущие случаи были на тему агрессии

Т.е. есть реальная угроза психологическому и физиологическому здоровью. Этого мало? 

Тут:

Ольга

Помогите не сорваться ... дайте совет

Я так понимаю "не сорваться" - это вернуть его. Или что? 

В любом случаи вам необходима психологическая поддержка. В каких то местах своего мышления, и во внутреннем диалоге вы находите аргументы, что бы продолжать связь с этим человеком. 

Это могут быть вторичные выгоды. Например:

• Секс с ним прекрасен.
• Общаемся на одной волне
• Я его люблю
• У меня к нему привязанность
• Я хочу замуж
• Я устала быть одна
• и.т.п.

Одним словом, вы себе, что то рассказываете. Иначе как связать вашу осознанность, что он "пустой" с - устремлением к дате регистрации. А вы о ней думаете.

Что это? Непреодолимое желание выйти замуж? Но за кого? И что делать патом с таким браком?

Повторюсь, если парень употребляет наркотики, даже легкие, а вы не предаете этому особой значимости, значит и вы лично допускаете ряд грубейших созависимых ошибок, которые если не проработать, будут повторяться и в следующих отношениях. 

Всё серьезней, чем просто связь с "амебой" - дело в вас. Почему вы до сих пор с ним. И продолжаете держать в своих мыслях. 

Срочно на терапию. Как минимум разобраться с текущей действительностью. Как максимум, выявить и проработать стратегические ошибки. Я так это вижу. 

Обращайтесь, взглянем со всех сторон. Захотите потрудиться - поработаем.

От чистого сердца, желаю приобрести - свободу!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.