Если ребенок не называет маму, мамой?

Здравствуйте, Наталья!  Вы молодец, что думаете о своем племяннике и Вас заботит его здоровье (как физическое, так и психологическое)! Конечно лучеше бы было мальчика показать специалисту (психологу!), для этого не надо посещять больницу и делать уколы (что в его возрасте довольно инфантильно бояться уколов!), и лучше это сделать совместно (с матерью - ведь она все равно для ребёнка мать! но если мать не идет, а Вы также имеете влияние на ребёнка, то можно и с Вами!). Психолого поможет подобрать рекомендации конкретно под Вашу ситуацию и после беседы с мальчиком более обстоятельно выяснить каковы могут быть его мотивы поведения.

На первый взгляд на ситуацию - мальчик возможно действительно был переоценен внимание и вследствие чего стал обесценивать своих близких (перестал называть их по родственным отношениям) - однако это могло также произойти, если в отношении с матерью ему не хватало дружеской стороны (теплоты взаимоотношений, эмоциональности). Сейчас он уже подросток, однако у него остается инфальтильность (детскость взглядов), и помимо обесценивания своих родных, также не видит перспектив будущего (незролость) (возможных последствий его поведения, питания, курения и т.д.). Также не исключено, что и стиль воспитания наложил отпечаток на его поведение - однако все эти моменты лучше выяснять при очной консультации, когда есть возможность переговорить и с мальчиком и с родными. Если Вам нужна будет помощь - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Наталья!

Из Вашего письма не совсем понятно, считает ли мать мальчика происходящее проблемой? А он сам?

К сожалению,  в Вашем письме очнь мало инофрмации о структуре отношения ребенка с матерью и окружающими людьми. Он перестал называть маму мамой, Вас по имени и т.д. А как он называет маму, Вас теперь?

Вы пишете, что мама ребенка стыдится насмешек окружающих. Можете успокоить ее: работа психолога строго конфидециальна и если она сама и ее сын не будут рассказывать об этом посещении, все останется в тайне.

Безусловно, на то, каков сейчас мальчик, оказало существенное влияние и то, как его воспитывала мама, и то, что он рос без отца и многое другое. Вы пишете, что проблеме уже 8 (!) лет! Это колоссальный срок для детского развития. Мальчика обязательно нужно показать психологу в Москве. Хотя бы школьному, если нет возможности посетить платного специалиста.

 Конечно, лучше, чтобы на консультации были мать и сын. Однако и Вы можете привезти его.

Буду рада помочь.

С уважением, Анастасия Уманская.

Наталья, Ваша сестра старше. А по тексту - как будто Вы участвовали и участвуете в её воспитании (нарушение иерархии). Они живет так как она может.

Вы пишете про неё "она слишком критична к окружающим" и тут же следует "слишком критичное" определение (Ваше!): "И я бы сказала, что она глупа и груба". Обычно мы видим в других то, что не видим (а оно есть!) в себе. Не обижайтесь, это психологический факт. Она повторюсь, такая какая есть.

Про  то, что "он ... перестал обращаться ко всем родным по их статусу" (на это  я обратила Ваше внимание чуть раньше, чем Вы написали). У мальчика все смешалось. Мама как ребенок ("сестра стыдится насмешек окружающих ... боится отпрашиваться с работы") , папы нет, Вы, его тетя, воспринимаете себя как его мать ("Он мне как сын")... Естественно, у него "каша".

Важно, что произошло в его 5 лет, 8 лет назад. Нужна информация про его отца. Но - это дело его родной матери. Если её это волнует, интересует, что происходит с ребенком - она САМА и разберется. Психологи принимают и в нерабочее для сестры время (было бы желание!). При чем тут больницы и уколы, интересны предпочтения подростка ("про армию отзывается, так, будто в тюрьме лучше"). Я бы "поискала" причины поведения в какой-то родовой истории (и со стороны отца ребенка в том числе).

А Вы - МАМА своего ребенка и ТЕТЯ Вашего 13-летнего племянника.

Дайте сестре адрес сайта - пусть САМА напишет.

Наташа, вся проблема в том, что обращаетесь к психологу Вы, а не ваша сестра. То, что мальчика необходимо показать подростковому психологу-это очевидно. и, вероятно незамедлительно, если Вы в самом деле так любите его. Тогда, может быть через работу ребенка с психологом, ваша сестра также почувствует необходимость обратиться за помощью. Ей ведь совсем не сладко и Вы понимаете, почему. Она скорее всего вынуждена была стать такой, какая она есть. Думаю, вместо осуждения. ее надо просто пожалеть. А Вы это сможете сделать только после того, как освободитесь от обид на нее. Если хотите помочь себе, ей и ее ребенку, обращайтесь.