С чего начать изменения в жизни?

Здравствуйте, меня зовут Елена, 58 лет, замужем, сын взрослый живет отдельно. У нас с ним хорошие отношения.

Я работала в школе психологом, после выхода на пенсию начала преподавать йогу. Нужен взгляд со стороны. Мне сложно выражать свои эмоции, есть некий запрет с детства. Сложно общаться с мужем. Ситуация такая, что мы вместе 34 года, ровесники. У него руководящая должность, характер жестковатый, может критиковать, вечно недоволен. Постоянно меня контролирует. Я не работаю официально, преподаю йогу, много учусь (это моя единственная отдушина), иногда консультирую. Последнее время вообще заперла себя в доме, никуда не выезжаю и перестала преподавать, убедив себя в том, что я заканчивала обучение, и мне нужно было время для этого.

7 лет назад у мужа был инфаркт и сложная операция на сердце по замене клапана, долго восстанавливался, поэтому об интимных отношениях пришлось забыть. Сейчас он себя хорошо чувствует, но отношения у нас ним не улучшились, то есть не такие доверительные как хотелось бы. Когда болел вообще были приступы гнева и агрессии на меня, это был сложный период для нас. Сейчас нет таких выражений гнева, (хотя бывают, но очень редко) но много раздражительности. По выходным выпивает и я перестала ему говорить об этом. Под моим влиянием он все-таки стал немного заниматься собой, обливаться утром и гулять.

Я перестала разговаривать с ним и делиться еще по той причине, что бы я ни сказала, чем бы не поделилась, он сразу все обесценивает и критикует. Если я делюсь какими-то знаниями, то он воспринимает это что я его учу. Поэтому последнее время если что-то рассказываю, то стараюсь быть предельно корректной. Наверное, у меня были такие проявления, я пыталась ему помочь, может неумело.

Я как-то замкнулась в себе, на многое закрывала глаза, то есть терпела и старалась быть спокойной. Помогала йога, медитации, старалась быть отстраненной, но, наверное, это скорее избегание. Еще меня убивает то, что я материально от него завишу. Я получаю пенсию и трачу ее на себя, он несколько раз говорил, чтобы я пенсию тоже отдавала (мы строим дом и каждая копейка была на счету), но я отстояла эту маленькую свою независимость. Пенсию трачу всю на учебу.

Вообще он заботливый и, наверное, скорее проблема во мне: сложно выражать свои эмоции, у него такая же проблема, поэтому если я хочу о чем-то сказать, (как я это делаю, скорее наверное, неумело) он сразу начинает нервничать, раздражается и уходит от разговора. Я замыкаюсь в обиде. Обижаюсь я не долго, все перевариваю в себе и снова разговариваю словно ничего не произошло. Но в последнее время замечаю у себя непроявленный гнев и раздражение, иногда хочется прокричаться, поплакать, становится себя жалко и все чаще мысли уйти от мужа.

Что меня останавливает: сын, наши мечты о внуках, что они будут приезжать в дом, который мы строим. Просто некуда уйти, и еще муж как это переживет, да и я не уверена, что смогу жить одна. У нас с ним были всегда хорошие отношения, мы не конфликтовали (для меня семья – это святое и я всегда себя сдерживала в своих эмоциях, я запретила себе конфликты, всегда все переварю сначала в себе, потом уже как-то пытаюсь решить проблему)

Для мужа дом стал той отдушиной и тем спасением. Мечта о доме нас объединила на какое-то время. Сейчас мы уже живем в доме, строили его 5 лет, конечно еще не все доделано, но это вечное вложение денег. За эти 5 лет мы никуда не выезжали. Муж практичный, он старается все вкладывать в дом, хозяйственный. Он вырос в деревне и для него работа по дому, в огороде в удовольствие. Мне же в тягость целыми днями работать, копаться в огороде. Для меня ценно время и стараюсь тратить его на учебу, чтение книг. Не умею получать удовольствие от работы по дому, но работаю над этим, много уходит времени на приборку, муж любит, чтобы в доме было чисто.

Он свободное время проводит у телевизора и в работе по дому, я телевизор не смотрю, для меня учеба, чтение книг, спорт, прогулки – основное развлечение. Я люблю путешествовать, а его никуда не вытащить. Он не любит театры и походы. Для него главное развлечение –это рыбалка с друзьями.

Сейчас я не чувствую себя счастливой.

Что мне не хватает? Вроде бы все есть для счастья: дом, муж, который хорошо зарабатывает, сын, которым мы гордимся.

Я не умею подчиняться, наверное, то, что муж такой патриархальный для меня это неприемлемо, он меня подавляет. Я всегда была материально независима, работала и вела даже бизнес несколько лет. Сейчас моя задача зарабатывать, чтобы восстановить этот баланс. Наверное, еще моя нереализованность профессиональная меня угнетает. Я подумала, что если начну зарабатывать, то куплю квартиру и уеду, просто иногда хочется сбежать, только от кого?

Еще проблема, наверное, в моем характере, я интроверт и для меня комфортно работать дома. Но нет подруг, мы переехали в другой город, муж общителен, у него работа, друзья. У нас иногда бывает много друзей его, у меня же никого нет. Вся моя отдушина -это учеба, йога, в голове много проектов, но не знаю как это осуществить.

Иногда думаю, что если бы жила одна, то было бы больше энергии.

Еще проблема- его мама. Я совсем не против была, чтобы она у нас жила, ей исполнилось 80 лет, она активна и работает в огороде, сама себя обслуживает. Мы даже предусмотрели комнату на первом этаже для нее, сейчас она живет отдельно в другом поселке 400 км от нас. Но мое мнение об этом изменилось после того, как ей пришлось у нас пожить. Она нарциссического характера, демонстративна, устроила мне истерику, и я была просто в шоке. (я себе не разрешаю закатывать скандалы и конфликтовать). Целый год я была под впечатлением и мысленно все это переваривала. Я не знаю просто как вести себя с ней, как реагировать на ее истерики, обиды и другие манипуляции. И я старалась понять почему она так себя ведет. Мужу я не могу сказать об этом и поделиться своими переживаниями, просто не знаю как. Он сразу начнет говорить, что ты все придумываешь. В общем я поняла, что не смогу жить с ней, я ему об этом тогда после ее истерики сразу сказала, да и он понял, что у нее сложный характер (пока жила у нас, постоянные обиды с ее стороны). Но, понимаю, что вскоре все равно станет вопрос о ее переезде и не знаю как быть. Просто хочется сбежать.

Последнее время отмечаю, что утром не хочется вставать с постели. В общем, нужно что-то срочно менять в своей жизни. Не знаю с чего начать.

Сейчас написала и понимаю, что проблема в непроявленных эмоциях и подавленных потребностях.

Для меня важен ваш взгляд со стороны, может я что-то не вижу и не замечаю. А еще, с чего начать мои изменения в жизни?