Подавленная агрессия, ложное "я", нет права на жизнь

У меня словно нет голоса. Словно никогда не было. Я всегда чувствовала, что моя жизнь - это игра в театре взрослых. Я манипулятивна, и только сейчас это вижу. Я искренне считала себя хорошим человеком, но на самом деле это - маска, за которой скрывается лень, эгоизм и дикий стыд и вина за свое существование. Чтобы их избежать я вынуждена не показывать своего настоящего лица. Семья неполная. У отца другая семья, только недавно мы начали общаться, в детстве мало виделись. И уже закончили. Он обвинял меня в том, что я не забочусь о других и неблагодарна по отношению к матери, которая, как и он ходит с невинным лицом, а проблемы отрицаются. Я его очень сильно оскорбила, как и мать свою оскорбляла за то, что не слышат меня. Как будто я настоящая никогда в жизни не контактировала с миром - может быть, мою агрессивную часть отвергли, я ее подавила, и теперь она взорвалась с небывалой силой. Я ужасный человек, но строила из себя святошу. Мне противно от одной мысли, что я настоящая покажусь миру. Я всегда закрывалась концепциями, чувства отрицала. Я чувствую, что не имею права жить, хотя никто никогда мне этого не говорил, и мама очень баловала меня и покупала мне много игрушек. Которые я не хотела убирать. Я все всегда делала по-своему. Истерила, капризничала - маленький монстрик. Была психованная. В школе стыдно было беситься - и я подавляла. И болела от этого.

Сейчас передо мной стоит вопрос вины - кто же все таки виноват. И другой вопрос - продолжать ли эту игру в театре с теми правилами, что мама дала или нет. Потому что не хочу - обращаюсь сюда. Я бы перестала если бы поняла, почему всегда была "нема", и имею ли я право быть собой настоящей если от этого только ущерб окружающим. Я всегда играла невинную и кричала на мать, оскорбляла. (дьявол дома, ангел для всех остальных) Денег не было, и это тоже повлияло - страшно очень жить. Я убеждена, что если не играть по данным мне правилам - я не смогу зарабатывать (хотя и с ними я не работала еще), и мне очень страшно. Я ребенок во взрослом теле, все рушу и когда маленькая была рушила. Помню, девочка сказала что-то не так - я ее ударила. Потом извинилась из чувства тревоги, вряд ли это была настоящая вина. И так во всем: моя вина - это тревога, что от меня откажутся, а не вина. Я, кажется, всегда врала, и себе в первую очередь. Мама всегда всем завидовала, и я тоже всем завидовала. Я не хочу признавать своих ошибок потому что как только признаю - мать в моей голове скажет: "я была права, я тебе говорила, теперь ты по гроб жизни обязана меня слушаться". Этого я всегда и боялась - того, что она всегда права, нет права на свободу.

Виновата я или нет всегда решает кто-то другой, я "еще маленькая" чтобы решать что хорошо, а что плохо. До смерти, видимо, буду. Поэтому играю невинную чтобы не обвинили. (быть "святой" - единственный способ сохранить связь с миром, видимо) Я всегда чувствовала давление, обижалась на родителей, что "бросили" и не сделали так, чтобы мир крутился вокруг меня (или хотя бы установки другие дали бы), а они - в том, что я неблагодарная. Классика вроде, но здесь все страшнее. А сейчас мне кричать хочется, что меня никогда не замечали. Меня словно и не было никогда. Я не хочу оставлять свои огромные амбиции (видимо я жду, что достигнув чего-то меня увидят и признают) и свои манипуляции, чтобы чего-то достигнуть. Но, видимо, ПОРА оставить утопию и жить СВОЕЙ жизнью и прочувствовать злость на родителей, позволить себе быть неидеальной. Но мать же меня кормила, покупала игрушки, потакала и все делала для меня. У меня такое чувство, что я предам ее когда буду делать так, как я хочу. Почему-то то, что я наворошила, то, что я ее оскорбляла я предательством не считаю. Что со мной?

Даже в творчестве не могу позволить себе быть собой, хотя оно как раз никому и не мешает. Просто я чувствую себя никем. А когда буду выражать себя - это будет то же самое символическое предательство. (то есть мне уже не важно, ЧТО происходит, мне важно сохранить сами МЕХАНИЗМЫ, установки, чтобы ощущать ускользающую связь с матерью).

Вывод: Я боюсь огромного чувства вины, как только сниму МАСКУ. Как только буду искренна с миром - он меня не поймет и обвинит.

Хочу обрести право на собственный голос, но чувствую себя ребенком, который не в силах противостоять образам родителей и миру. Это мой выбор голоса не иметь.