Ребенок грызет все

Ольга, день добрый. 

Понятно ваше материнское беспокойство за сына, но не надо себя винить. Было так как было, и изменить что-то никто уже не в силах. А ваша вина перед сыном неизбежно скажется на взаимоотношениях с ним. Это ни к чему.

Да, на его небольшую жизнь выдалось много волнующих событий, каждое из которых стресс для ребенка. Если даже взять в расчет только школу, то уже многие дети могут начать проявлять схожее поведение начав ее посещать, так как адаптация к школе тоже сильный стресс. 

Для начала желательно вспомнить когда конкретно у вашего сына началось такое навязчивое поведение. На какой приблизительно возраст пришлось появление первых признаков грызения/сосания предметов. Это может хотя бы приблизительно подсказать какого рода внутренний конфликт может лежать в основе этого грызения. Вам это скорее всего ничего не даст, а специалист (если вы к нему обратитесь) сумеет связать это с этапом психического развития. 

Так же важно понять, что такими действиями он себя успокаивает, а значит нельзя его этим стыдить, одергивать или ругать за это. Другого способа справляться с эмоциональным напряжением он пока не выработал. Однако в школе дети и учителя могут его высмеивать и стыдить, и здесь ему потребуется ваша поддержка. 

Поймите, остановить намеренно эти навязчивые действия он не может, так как совершает их бессознательно - скорее всего по привычке. 

Теперь следующий вопрос - как помочь вашему сыну.

Для начала попробовать найти хорошего детского психолога, который смог бы поработать с вашим сыном. Именно очное взаимодействие с ним поможет специалисту дать вам те рекомендации, которые ему реально помогут.

Если такой возможности совершенно нет, тогда надо включить тщательное и внимательное родительское наблюдение и очень детально смотреть какие конкретно ситуации и эмоции побуждают вашего сына к сосанию и грызению. А это могут быть испуг (страх), гнев, стыд, вина, обида или что-то еще.

После этого надо обратить внимание на то как происходит срыв (остановка) самого переживания. Другими словами грызение/сосание является результатом недопережитой и невыраженной сильной эмоции, интенсивного желания отстоять свои права.

Здесь могут быть два пути: 1. его прерывают извне, 2. он прерывает себя сам. 

Давайте рассмотрим подробнее. 

1. Возможно в вашей семье принято прерывать какое-то из этих чувств - стоит на него запрет. Это может выражаться в требованиях что нельзя злиться или бояться. Либо попытках воспитывать стыдом (как тебе не стыдно!!!), либо искать виновных и обвинять мальчика в чем-то. В таком случае необходимо учиться вам и тем кто взаимодействует с мальчиком либо не не делать этого, либо уметь извиняться за такие действия и пояснять что конкретно вы хотели сказать. Например: он разозлился на младшего и стал кричать или отнимать что-то у него, вы резко остановили эти действия, защищая того, кто слабее. Ситуация для вас прекратилась, но не для вашего сына - он продолжает злиться, так как не имел возможности отстоять то что считал своим. Значит сразу когда страсти улеглись, вам надо взять себя в руки и спокойно поговорить с сыном наедине - "Извини что я тебя так грубо оборвала. Наверное ты был сильно зол на сестру/брата. Я так сделала потому что испугалась за маленького, так как ты сильнее его. Прости, я не хочу тебя обижать. Расскажи пожалуйста что ты хотел и на что ты разозлился..." и здесь без нравоучений внимательно выслушать сына. 

2. Если ваш сын уже никак внешне не выражает свои чувства и тщательно освоил самостоятельное сдерживание (прерывание самого переживания), то надо еще внимательнее стараться угадать из контекста ситуации какое переживание он прервал.  Допустим внешне он спокоен и сдержан, а вы уходили ненадолго в магазин и оставляли его дома, а вернувшись заметили что он сосет предмет. Можно предположить что ему было страшно. Либо он вернулся из школы и рассказывает что его вызывали к доске и все дети смеялись, а в пенале теперь лежит сгрызенная ручка - вероятно ему было и страшно и стыдно, но он этого не признает по каким-то причинам. Тогда есть смысл доброжелательно расспросить его что было, о чем думал или фантазировал еще до того как незаметно для себя сгрыз ручку или начал сосать предмет. Когда волнующая ситуация будет восстановлена в его памяти, порасспрашивать что бы он хотел сделать. Не надо бояться если он начнет рассказывать то что вам кажется ужасным. Детская фантазия богата. Дайте ей волю и помогите распознать в ней то чувство, которое он испытывал, позвольте мальчику выразить его словами, а значит пережить до конца.  

Так же внимательно наблюдайте за тем что он рисует, подробно расспрашивайте что конкретно изображено на рисунках (не надо додумывать за ребенка), сама предлагайте нарисовать волнительный день или событие волнительного дня. Прямо на рисунке предложите ему завершить ситуацию так как с его точки зрения это было бы самым желанным завершением. Обнаруживая чувства (злость, обиду, страх, стыд...) просто используйте их в ваших комментариях. К примеру он изображает широко распахнутые глаза у человечка и на вопрос что происходит, говорит что человечку угрожают враги. Спросите - ему страшно? ... допустим сын не согласился. Тогда другой вопрос - он злится и хочет всех порвать?... допустим сын согласился. Тогда предлагаете - Покажи, как порвать. Я бы тоже наверное сильно злилась. 

Я привела пример лишь для того чтобы вы понимали что это всегда творческий процесс, в котором нет единого алгоритма, а есть стремление понять маленького человека, дать ему эмоциональную поддержку, а не навязывать совет или не решать за него ситуацию, которую он может решать самостоятельно. 

Но могут быть и те проблемы, которые он сам решить не может, и тогда ему в самом деле потребуется ваша помощь. Допустим старшие дети во дворе его обижают, учительница пугает плохими оценками, соседка критикует за внешний вид... В подобных ситуациях необходимо сказать чтобы он всегда обращался к вам за помощью, что вы его любите и на его стороне, согласовать с ним то что вы хотите за него заступиться и самой пойти и решить возникшую проблему.

Как вы видите совет дать невозможно до тех пор пока нет ясности что мешает спокойствию вашего сына и какая помощь ему нужна. Только доброжелательные доверительные беседы с ним и внимательное отношение к его переживаниям без советов и нравоучений помогут ему. А может быть ситуация когда вам в самом деле надо вмешаться, так как проблема просто ему не по плечу в силу возраста. 

Ищите свой способ - их много, а материнская интуиция очень сильна, так как никто кроме вас не знает вашего мальчика так хорошо.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с ним. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Уважаемая Ольга,

Спасибо вам за подробное и емкое изложение тревожащей вас проблемы .
Прежде всего, хочу отметить, что семь лет - это всегда про возрастной кризис, то есть это особый , очень уязвимый для психики период в жизни ребенка.

Но если прежние кризисы были обусловлены естественным ходом его развития, то кризис 7 лет, это как бы кризис " искусственный", так как его запускает само общество , образовательная программа .

Ребёнок 7 лет может осознанно и неосознанно протестовать против новых, усложняющих его жизнь правил. В этот период стресс адаптации к школе может проявляться по разному. 
В вашем случае , Ольга , этот непростой кризис наложился и на череду психотравмирующих ситуаций в жизни мальчика:

 развод с отцом мальчика , появление в вашей жизни другого мужчины, все это словно сместило сына с главного места в его идеальном  мире, где жили  только он и мама. Рождение  другого ребёнка сделал это мир ещё более хрупким, ведь теперь ваша забота сконцентрировалась на маленьком .Его же мир стал небезопасен, появился , что стать ненужным из-за своей плохости, потерять материнскую любовь.

Пытаясь успокоить тревогу, которая связана с потерей безопасного мира, отделением от материнской фигуры, сын регрессируют на тот уровень, когда вы с ним были только вдвоём. В аналитической теории это называется оральной фиксацией, она может проявляться ещё многими другими способами, главное понять- что стоит за ней . 
Когда дети рисуют свою тревогу, она становится менее выраженной. Попросите его нарисовать ее. На что она похожа? Как он бы назвал ее ? Придумайте с ним способы , как можно победить эту злодейку тревогу.

Хорошо помогает Арт-терапия, сказкотерапия, проективные методики. 
Вы должны понять, Ольга, что все, что вы делали в вашей жизни , все эти вы делали  для вашего сына и вы не вините себя за те или иные аспекты.

вы правильно делаете, что фиксируете сейчас проблемы сына, так как в этом возрасте с ними намного легче справиться, чем в более взрослом.

С большим уважением,

детский и взрослый психолог Мария Царенко

консультации очно в Санкт-Петербурге и по Скайп