Муж кричит на сына, обзывает его

Екатерина, муж действительно "поддерживает" сына, вот только выражает свои эмоции как умеет, поэтому его неравнодушие имеет противоположный эффект. Сын тоже начинает переживать, и скорее всего, его срывы - это "заседание" стресса. Ситуация сложная и разобраться с ней и найти выход - вопрос не одного дня и необходимо участие специалиста. Обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Знаете, Екатерина - вообще-то  нередко  "набор веса" ребёнком / подроском  может быть "знАком" скрытой  депрессии. А частота депрессий в детском и подростковом возрасте к сожалению весьма  высока, просто люди об этом не задумываются.

Я  бы рекомендовал в такой ситуции - хотя бы пару  совместных семейных консультаций. Чтобы поговорить обо  всём -  всей семьёй, со всеми заинтересованными лицами.

И я бы рекомендовал - "семейный кинопросмотр" - двух хороших фильмов. Первый - "Зубная Фея", а второй - про подростковые депрессии:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=737

Надеюсь что вам в вашей семье удастся  прийти к взаимопониманию и у вас всё наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Екатерина! У вас непростая ситуация. Вы, как мама, безусловно, переживаете за сына после болезни, жалеете его. Но возраст вашего сына таков, что ему важно больше опираться на папу, нежели на маму, набираться опыта от мужчины. Мамино влияние должно теперь отойти на второй план. Проверьте себя – насколько вы доверяете в воспитании своему мужу. Он ведь не только ваш муж, но и папа вашего сына. Он тоже, как и Вы, хочет, чтобы сын был успешным, уверенным в себе и т.п. Возможно, Ваш муж немного жесткий. Но чем больше Вы будете его упрекать и контролировать, тем более он будет агрессивным. Сделайте так, чтобы он сам контролировал свои эмоции. Здесь опять же важно Ваше доверие, Ваша установка, что у Вас замечательный муж и хороший отец. Если Вы будете считать по-другому, Ваш сын будет продолжать и дальше беспокоить вас различными проблемами. Вы же этого не хотите?

Всего Вам доброго!

С уважением Галия Костинская,

семейный психолог, Израиль.

Здравствуйте, Екатерина.

Похоже, что ваш муж видит в сыне часть, которую он не принимает в себе.

Важно, чтобы вы понимали, что этот процесс происходит бессознательно(!).

Эта "ущербная" часть личности мужа постоянно подвергалась нападкам. Так к нему относились родители. Они жёстко требовали результаты, кричали и называли его ленивым и никчемным. А он хотел быть хорошим для родителей, поэтому насилие "мотивировало" его.

Несчастная внутренняя фигура никуда не делась. В ней до сих пор "живут" непрожитые в детстве чувства и эмоции: злость, обида, безразличие к потребностям, отверженность. Она желает быть увиденной и понятой... И находит свое отражение в сыне.

Ваш муж разыгрывает модель воспитания, усвоенную в детстве.

И он завидует сыну, потому что вы, мама, поддерживаете ребенка. Вы даёте ему тепло и заботу, а муж был лишён этого. Его мама не была такой чуткой и небезразличной.

Я рекомендую разговаривать с мужем о его "ущербной" части. Поинтересуйтесь, как его воспитывали. Как и что от него требовали? Как часто на него кричали? Что делал отец, как вела себя мать?

Используйте в разговоре выражения мужа и называйте чувства. Можете сказать примерно следующее: "Как наверно было тяжело выдерживать такое отношение, наверно ты злился/обижался, наверно тебе было больно и т.д." Задача в том, чтобы он начал видеть и принимать свою отверженную часть.

Поначалу муж будет говорить, что его родители делали все правильно, так и надо воспитывать, иначе бы он вырос никчемным и ленивым. Пусть вас это не смущает. Такие установки не меняются быстро. Но когда он сможет посмотреть и пожалеть себя маленького, он станет способен принять "жирного и ленивого" сына. И использовать действительно мотивирующие способы воспитания.

С уважением, Ксения Матвеенкова.