Нет желания жить, нет интереса к жизни, что делать?

Здравствуйте, меня зовут Дженни, мне через пару месяцев 19 лет. И у меня пропал интерес к жизни. Вся моя жизнь канула в бездну после того, как я закончила 9 класс и переехала в другой город. Тем же летом, в 16 лет, у меня умер друг, это была моя первая смерть, и я очень сильно ее переживала. Я не пошла в обычную школу и осталась в 10 классе на семейном обучении, и так получилось, что практически все время целых два года, я сидела дома. После его смерти, я стала задумываться о жизни, произошел некий Экзистенциальный кризис, я в первый раз, начала задумываться о себе и о своей жизни. Я поняла, что я не хочу поступать после 11 класса на ту специальность, на которую хотела ещё с 6 класса. Я поняла, что на самом деле не знаю, чего я хочу. Я поняла, что не знаю, для чего я живу и какие цели преследую вообще.Не скажу, что у меня началась депрессия, но я очень была грустная, постоянно плакала и пыталась убежать от себя. С того момента по сегодняшний день, у меня бессонница. Я очень сильно боялась оставаться наедине со своими мыслями, но ночью эти мысли овладевали мной, и я всю ночь могла проплакать в ванной, я на эти слезы не было причин, мне просто хотелось рыдать. Мысль о том, что смерть рано или поздно заберет всех тех, кто мне дорог- убивала меня, потому что раньше, я вообще не думала о смерти. И я стала посещать разные сайты с ужасными видео и фото, где сплошная расчелененка, где на видео убивают заживо, отрезают голову, глаза, я стала смотреть фильмы с жестоким насилием, и мне было очень больно, я смотрела и плакала, но все равно продолжала смотреть. Каждую ночь я представляла, как кто-то из моих близких умирает. И закончилось тем, что я хотела почувствовать ее, я делала рискованные действия, и понимала, что ещё чуть-чуть и я могу умереть, тем самым, доказывала себе и ещё кому-то, что смерть в моей власти. 10 класс прошёл, и в 11 классе стало полегче. Я уже не пыталась убежать от себя и своих мыслей, в 11 классе я пыталась принять себя такой, какая я есть. Я уже не рыдала, когда видела жестокость, я полюбила ее, и мне она нужна была как еда. Я стала очень жестокой, по сей день, в моих мечтах, над кем-нибудь жестоко поиздеваться, и останавливает меня только закон. Ещё я поняла, что я очень бесчувственна к другим людям, и не могу ни в кого влюбиться, никто во мне не вызывает ни ненависти, ни любви. Что я могу любить только себя. Меня стала пугать та мысль, что я никогда никого не смогу полюбить. Я очень сильно надеялась, что за год я найду себя и своё призвание в жизни, но нет. Я дала себе обещание, что если не поступлю в университет, то убью себя. И в итоге, я не набрала 290 баллов, чтобы поступить в лучший универ Питера. Целое лето я билась в истерике, это было мое первое покушение на самоубийство, я в исступлении, схватилась за нож и начала подставлять к горлу и плакать, понимая, что даже зарезать себя не могу, а после я разозлилась на себя, и начала торкать себя в ноги и резать себе руки. Это состояние длилось с апреля по октябрь. Я начала осознавать, что я абсолютно никак не контролирую свою жизнь, и меня это дико бесило. Я дала себе второй шанс, и решила пересдавать ЕГЭ в марте. Ещё меня убивало то, что мне постоянно хотелось сделать больно людям, это шло с 12 лет. Я постоянно всех обижала, особенно близких мне людей, я прям кайфовала от того, когда видела, что им больно, и я тому вина. Все парни, которые ко мне приходили, получали от меня только боль. Я влезала к ним в доверие, влюбляла их в себя, а потом делала больно. У меня прям внутри сердце чесалось, я так злорадствовала, мне так было хорошо. Я была как маленький чертенок, в школе я всегда всех ругала с друг другом, а сама кайфовала. Я питалась тем, что издевалась над людьми. Я никогда не считала себя не нужной этому миру, никогда не считала себя бесполезной, я всегда считала, что я слишком идеально и прекрасна, чтобы жить в таком обосранном мире, где вокруг меня глупые люди. Возможно, я мизантроп.Больше всего на свете, я боялась жить как все, и всегда бежала от этого. В октябре я пошла на работу, чтобы отвлечься и найти себе новых жертв, потому что чувствовала голод, а когда я голодная я сжираю себя изнутри. Я начала курить, но сейчас мне хватает пачки на две недели, это так, как конфетка. Я поругалась с родителями, я сделала им очень больно, и помирилась совершенно недавно, 31 декабря. Я сделала себе тату, в котором присутствует череп, я начала по ночам, когда выходила с работы, садиться в незнакомые машины, испытывая свою судьбу. Мне хотелось сделать больно самой себе. Месяц назад, я познакомилась с молодым человеком, за которым следила два месяца. Спустя две недели нашего знакомства, я осознанно и целенаправленно пошла к нему ночевать, выпила с ним абсент и легла спать. Он меня только обнял, но мне хватило и этого, чтобы на следующее утром, когда я пришла домой, у меня была истерика, которая длилась 3 часа. Я билась головой, рыдала, пошвыряла все вещи в квартире, и опять взялась за ножи и начала тыркать себе по ногам, чтобы хоть что-то почувствовать. Потом я пришла к тому, что это был спектакль перед самой собой, что на самом деле, мне все равно. Я давно заметила, что даже слезы у меня фальшивые, что на самом деле, я давным давно ничего не чувствую и не испытываю, и что только физическая боль заставляет меня чувствовать живой. Поэтому, я пошла делать это большое тату, чтобы хоть что-то почувствовать. Потом, на следующий раз, я попросила этого парня мастурбировать передо мной и смотреть мне в глаза, и он это сделал, потому что он сам по себе чокнутый. На следующий паз, я попросила его меня задушить, и он охотно согласился, но не смог. Потом мы с ним ходили по кладбищу, мы всю ночь там прогуляли, и я почувствовала себя такой счастливой. 15 февраля я выпила и пришла к нему ночью, с той целью, чтобы он меня поцеловал, и он это сделал. Чтобы вы понимали, это был мой первый поцелуй. я 18,5 лет всех посылала и не давала даже обнять себя, меня от всех тошнило, и я ждала того единственного. И что в итоге? Я позволила себя поцеловать человеку, к которому ничего не испытываю и знаю 3 недели. Он меня целовал, а я плакала. А на следующий день, мне уже было все равно на то, что он меня поцеловал. Сейчас я понимаю, что опять не сдам экзамены на тот балл, на который хочу. Я понимаю, что опять не поступлю в универ. Но на самом деле, я даже не знаю, на кого я хочу поступить. Я не хочу быть кем-то, я хочу быть собой, но даже собой у меня не получается быть, потому что я не понимаю кто я, где я настоящая. Сейчас я пишу это, и плачу. Я не хочу всю жизнь просто работать, чтобы жить и никуда не стремиться, но в то же время, и жить я вовсе не хочу, я хочу уйти в лес, лечь на траву, и чтобы она меня утащила вниз, и я уснула крепким сном. Мне хочется наблюдать, но не участвовать. Я не знаю, что мне делать, и мне не у кого просить помощи и совета. Я знаю, что мне никто, кроме меня самой не поможет, но я понимаю,что я не в силах себе помочь. Помогите, пожалуйста, как вернуть огонек внутри меня, который был когда-то. Как вернуть интерес к жизни, если я даже просыпаться не хочу...