Почему я - белая ворона?

Добрый день. Меня зовут Кристина, 21 год. Росла в неполной семье. Братьев и сестер нет. Закончила 11 классов средней школе, но по причине обстоятельств поступила не туда, куда хотела, а туда, где получилось. В школе училась хорошо. В младших классах ходила на кружки, потом бросила. Ничем по окончании школы не занималась и не увлекалась. Время тратила только на уроки и больше на интернет. Друзей у меня никогда не было. В средней и старшей школе я стала отличаться от других. Я не была изгоем, но и друзей у меня не было. Я хотела и думала, что заслуживаю большего, как я думала, чем мои одноклассницы и одноклассники. Но у меня не получалось иметь то, что у них как я думала есть т.е. друзья и вещи. За две недели до окончания 11 класса я высказала моё краткое мнение о ситуации в классе по отношению ко мне. И логично, что мы вообще перестали общаться. На выпускной я так и не пошла. На мне было клеймо "странной" и относились ко мне с осторожностью, хотя я была тихоней, но репутацию "странной" мне было не под силу исправить. Хотя я старалась показать учителям, что я нормальная, но меня не хотели понимать. Поступив на первую специальности у меня появился шанс показать себя с другой стороны. С той, с которой я хотела, т.е. хорошей. И очень боялась, что мне снова повесят ярлык. Такого не случилось, но в то же время я не могу сказать, что у меня наладилась личная жизнь. С одногруппниками я была в холодных строгих отношениях и не смогла подружиться ни с кем. Сейчас я учусь на другой специальности. Это не моё. Как и первая специальность так и вторая вызывают у меня отвращение. Если был бы шанс я бы всё изменила, но увы я живу в жестокой реальности и тут нет счастливых концов. Намного легче сказать чем взять и сделать. Мне всегда говорили о том, что я странная, всегда. Люди, по моему даже особо не задумывались, когда говорили мне это. Но когда я слышала подобные слова, то мне казалось, что будто я проиграла и все мои старания быть нормальной провалились. Я думаю, что в каждой из групп я могла бы с кем-то подружиться, но пугаюсь и обрываю отношения. Я не понимаю почему так происходит, когда ко мне тянутся я убегаю и боюсь чего-то. Я много анализирую свои мысли, чувства и поведение. Ещё наблюдаю за другими, как они себя ведут и моё отношение к этому. У меня низкая самооценка и много комплексов. У меня плохие мысли о будущем. Я понимаю, что моя ситуация поправима, я даже могу догадываться причинах моих проблем. Но знать, что у тебя есть перелом ноги не значит вылечиться. Я не справляюсь. Хочу душевного спокойствия и и лёгкости в решениях. Мой результат не быть в центре компании, но найти себя. Возможно разобравшись со своими комплексами и самооценкой, некоторыми взглядами мне помогут найти и принять себя. Думаю отпадёт потребность искать друзей, ведь главное отношение к ситуации. Друзья не главное. Болит то, что я не вписываюсь в рамки нормальности. Забавно, что мерило нормальности у всех различаются, а значит не получится понравиться всем и быть для всех нормальной. Мысли и уход в другую реальность отнимают у меня много времени. При всём, что я имею я не не знаю куда иду, что делаю и как мне быть в в рамках и вне рамок. Я не уникальна.