Любимый - женатый. Хочет, чтобы я его поняла и приняла

Здравствуйте, Диля! Попробуйте для себя определиться с кем именно Вы не можете его делить: с детьми, либо с его женой (ведь ревность присутствует, когда он уезжает на ночь домой)? То, что дети для него так важны конечно говорит о его высоком уровне ответственности перед своими детьми. Однако дети наверняка чувствуют, что папа с мамой только из-за них, да и какое внимание перепадает им, когда папа приезжает на ночь, а свободное время стараестя провести в другой семье (наверняка они также чувствуют ревность и также не понимают, что происходит) - пусть и он тажке задумается, что будет лучше и для детей: понимать, что родители вместе из-за них и испытывать потом чувство вины за их неудачный брак? или принимать эту модель семейного поведения как норма и в своих семьях они будут неосознанно воспроизводить её? Также и вывезди в другую страну мать не сможет детей без согласия мужа!

Вам самой стоит принять решение хотите ли Вы быть с ним или же нет, ответте себе на вопросы: сможете ли Вы принимать его, когда он уезжает в другую семью? готовы ли Вы ждать неизвестно чего и находиться в напряжении и тревоге? что будет видеть Ваш совместный ребёнок - как папа на ночь куда-то уезжает? видите ли Вы перспективы своих отношений?

Также Вы можете попробовать ему помочь определиться в своих желаниях и осознать, что именно он делает для детей, а что для себя! Ведь такой образ жизни и поведения также не благо для детей! Возможно ему(!!!) стоит поработать с психологом, либо проконсультироваться и помотреть на ситуацию со стороны, что поможет ему принять решение!

Здравствуйте, Диля! Ваш мужчина сделал свой выбор осознанно, и, зная это - переносит ваши истерики надеясь, что когда вы родите - угомонитесь, т.е. смиритесь! Его понять можно - " вместо одной конфетки - целых две!". Теперь ваш черед принять ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит! Ему так удобно, и по - дгугому  он не желает - это факт! Или вы его принимаете со всем его богажом, или говорите конкретно свои условия, если он на это не согласен, то вы просто разрываете все с ним отношения! И начинаете свою жизнь с "нуля"! Вас устраивает такой выбор? Все остальные выбора будут с размытыми границами и не принесут вам удовлетворения, не знаю, в любом случае - решать только вам!!! И ваш выбор отразится на всей дальнейшей вашей жизни. Представьте, что прошло уже 10 лет...- какой выбор бы вас устроил из предложенных выше: с ним таким или без него (и без его поддержки) ? И еще, неизвестно, на самом деле, какие у него отношения с женой? Вам он говорит одно, ей он может говорить  совсем другое; интересно, что он потом будет говорить своим девочкам? И где гарантия, что он еще раз не влюбится, и вы окажетесь в таком же положении как и его жена? УДАЧИ в выборе верного решения!

Здравствуйте, Диля! Каждый из психологов в Алматы может Вам дать здесь разные советы, но это вряд ли всерьез Вам поможет что-то изменить. Вы молоды и не очень опытны, а он зрел и влиятелен в Вашем с ним общем социальном окружении (если я правильно поняла это из Вашего обращения). Истерики, как Вы уже, возможно, поняли, "не работают", т.е. влиять через них не получается. Очная работа с психологом поможет Вам больше понимать про ситуацию, повзрослеть, принять полезное для себя решение и совершать осознанные (а значит  - уверенные действия) к воплощению своего решения. Этот путь требует времени и терпения. Готова сопровождать Вас на этом пути. С уважением, Татьяна.

Диля, здравствуйте! Ваши светлые  и романтические отношения Вы омрачаете , как Вы сами говорите своими "истериками" - это похоже на детское поведение "моя игрушка, делить ни с кем не  буду". Вот в этом и нужно разобраться, когда у Вас сформировалось такое поведение и почему Вы не видите других способов поведения?! Принятие решения - это взрослая позиция, которая по всей вероятности у Вас не сформировалась. В этом "взрослении" Вам может помочь психолог. Уверенности Вам и решительности.

Диля, мужчина нашел в Вас то, чего нет в семье (истерик, молодости, новых ощущений (роман на рабочем месте!) и проч). Начался роман,  когда Вам было около 18 лет. Детский возраст по меркам некоторых. И Вы и он неспроста выбрали друг друга.  Он любит детей. Детей или процесс?  Он готов и Вам сделать ребенка (дело нехитрое - главное-то  воспитать), прорывается собственническое "Родишь и все, ни кому ты не достанешься" (Отелло!). Ну и стандартные "отговорки" (про которые Вы говорите, что "у него на много серьезней"... Это - субъективное восприятие. Он говорит тоже, что и другие (см. Ваш текст). Про отсутствие секса с женой - хоть бы придумали что-то позамысловатее!  Ему 34 года, жена или ровесница, либо моложе,  с твердым характером (сказала увезу детей - увезет (Ваше мнение))... и в расцвете лет отказаться от сексуальной жизни? Что-то странно. А психологи обращают внимание на "нестыковки"...

Если есть возможность обратиться к психологу очно - обратитесь.  И жизнь станет более радостной и фраза про невозможность "делить" мужчину трансформируется. У Вас будет свой мужчина. А этого Вы делите и всегда будете делить, даже если он разведется, с его первой женой - матерью его детей и его детьми. Он никуда не денутся. Это уже есть. И будет. Для Ваших с ним отношений Вы должны будете принять его со всем его родом!

Здравствуйте, Диля!

Вы, как мне кажется, находитесь в ситуации конкуренции, но не с детьми своего партнёра, а всё-таки с его женой. Я не верю в сказки про "не могу бросить детей", хоть ты тресни. Но это моё мнение, и настаивать на нём я не буду.  В нашемобществе женская среда очень конкурентна, мужчины здесь в безусловном выигрыше. Выигрывать в этой жёсткой конкурентной борьбе непросто, но можно. Пути разрешения Вашей конкретной ситуации мне пока неизвестны, но поисследовать её на предмет поиска таких вариантов вполне можно. Готова быть Вам в этом полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Диля, здравствуйте,

Ваш мужчина реализует себя и как отец и как муж дома и как идеальный любовник с Вами. Конечно ему сложно отказаться как от семьи, так и от Вас. Вас ситуация устраивает меньше и значит больше шансов, что Вы "созреете" сделать выбор для себя-  рискнуть пойти в отношениях дальше (бороться или прекратить их).  С помощью психолога Вы можете быстрее найти ответы на свои