Его отношение ко мне

Здравствуйте,уважаемые психологи.Свою проблему я не могу решить на протяжении долгого времени.Я обращалась на другой сайт,где все только и пишут,что в моей ситуации невозможно разобраться онлайн,нужна реальная беседа и предлагают свои естественно платные услуги.Ау меня нет денег,я из малообеспеченной семьи,учусь,не работаю.Надеюсь что мое письмо не останется без ответа.У меня множество психологических внутренних проблем.Но ведь все,как я уже поняла на практике,разом не решить.Все приходит с опытом..Поэтому я на первое место поставила проблему с другим человеком,что касается наших отношений.Для начала вкратце о себе-мне 18 лет,я девственница,не имела отношений еще ни с кем.парней я привлекаю,но почти все не в моем вкусе,поэтому я принимаю их знаки внимания,но никаких отношений кроме дружеских.А вот если меня привлечет парень,мне уже интересно его заинтересовать,я начинаю с ним общаться .В итоге парням надоедает,либо потому что они понимают что я девственница и вот так просто у них ничего не выйдет,а они к этому не привыкли,либо хочет со мной встречаться,но я не уверена в том что это сильное чувство и как правило,уступаю его другой,при этом(если получается)продолжаю флиртовать,хотя понимаю что ничего у нас с ним не будет да и он считает меня слишком гордой.По гороскопу я львица,чем я думаю и обьясняется мое естественное желание нравится и моя гордость.В моей семье нет такого чтобы люди жалели друг друга,говорили "я тебя люблю",даже редко можно услышать интерес к успехам ребенка.В семье моей мамы она была поздним ребенком,наверное она так-жеиз детства не умеет проявлять свои чувства.Мой папа эгоист,всю жизнь под крылом своей матери,не работает,семью кормит его мать и мама.т.е. бабушка и мама.С детства я мало с кем находила общий язык,помню еще в детском саду меня интересовали не дети а книги с картинками.В школе все продолжилось,ко мне относились в целом нормально,училась я всегда хорошо.Но насмешки надо мной приводили меня в истерику,я всю школьную жизнь плакала,из-за всего подряд.я прошла много лечений(к которым я ходила сама,а не по желанию родителей),покупала себе лекарства(или бабушка),лечилась.плакала все меньше,но меня и сейчас любое плохо сказанное про меня слово,малейшая критика выбивает из колеи.Так я ,держась в стороне,познакомилась с девочкой,которая тоже всегда сидела одна.Это было в 6 классе,мы лучшие подруги до сих пор,хотя стали ими не сразу,потому что она 2 года добивалась моей дружбы пока я наконец не стала ей доверять как самой себе.мы пережили вместе безответную любовь к одному парню,школьные неурядицы,много всего..А теперь собственно о том человеке.я поступила в колледж и он мне понравился.его летящая походка,обычное но в тоже время прекрасное лицо,манеры..я нашла его в интернете в соц.сети и написала,мы начали переписываться.Я относилась к нему как к обычному еще одному симпатичному парню,получая внимание которого было лестным для меня.Через 4-5 мес.переписки я наконец поздоровалась с ним в реале(мы учимся в параллельных группах),а через пол-года он намекнул,что если мы побольше пообщаемся в реале,у нас могло бы что-то получиться.Это был шок по целым 3 причинам!Во-первых,я воспринимала его как гея,потому что все его повадки ярко об этом заявляют,во-вторых,он был влюблен в одного парня,и я помогала ему советами.ну и в-третьих-я -то как друга воспринимала!даже как друга по переписке,ведь вреале у меня был лишь 1 друг-моя лучшая подруга.и еще...я как многие говорят,точнее как уже все говорят,зануда,т.е. я постоянно жалуюсь на свои проблемы,я меланхолик,печальное состоние-мое обычное состояние,хоть на душе все средненормально.Ну вот,своими невзгодами я как-бы говорю человеку,что я доверяю ему....Илья поставил меня в семейное положение..я вдруг почувствовала себя такой счастливой,было ощущение достижения какой-то главной цели,я была уверена(!)что мы всегда будем вместе.никаких разговоров про отношения,никаких поцелуев..он позвал меня гулять,мы пили вино и он как-бы невзначай показал мне презерватив,я не обратила внимание.у нас ничего не было,от его руки на своем плече я отстранялась...я незнаю почему,я чувствовала себя неудобно!у нас ничего не было и через некоторое время он только и говорил,что мы друзья и ничего быть не может,потому что он гей!зачем тогда все это было,ведь я влюбилась в него!моя голова наполнилась мыслями только о нем,я постоянно о нем говорила,писала,стихи,размышляла...плакала,ревновала ко всем его "подружкам"а у него их много,поругалась с огромным кол-вом людей,из-за того что они ле лестно отзывалисьу него за спиной,теперь они ко мне плохо изза эттого относятся.наш куратор при мне(!!!)говорила ему-зачем тебе это надо?он отвечал-я все обьяснил,куратор-значит плохо обьяснил,после чего удалил меня из друзей у меня была истерика я не хотела жить,все внутри опустело!потом мы не общались 3 месяца,после чего он проявил инициативу и мы помирились.я уже не хотела ему доверять,но я уже любила его,я понимала это,но боялась своих чувств,была как на иголках как сильно нервничала,ему это не нравилось и он говорил чтобы я к нему охладела.он водолей,эгоист,со всеми дружески,но никому не доверяет.если он не хочет разговаривать-пройдет мимо,ая плачу.стоит ему меня позвать поговорить-яи уже рядом,как собачка!!вообщем сейчас...он порвал все связи с тем парнем в которого был влюблен..и говорит что чувства прошли..и я думаю он доверял это только мне..он меня в большей степени игнорирует..но я сильно захотела с ним поговорить и позавчера состоялся откровенный разговор...мы о чем-то говорили,я в шутку спросила-ты подумал о нашем совместном жилье,на что он ответил-мы не уживемся,без секса-нет.тут я все поняла и заплакала,уже не в силах все это сдерживать.он начал расспрашивать,а я все высказала-что мысли только о нем,я только и думаю как ему угодить,понравиться,заинтересовать,увидеть,что из-за него я с людьми ругалась,защищая его..и он ответил спокойно...-скажи мне.скажи сейчас.лучше поздно чем никогда.потом ты ведь пожалеешь что не сказала сейчас...а я еще больше зарыдала,у меня просто язык не повернулся..я не смогла сказать что люблю его.потому что..что дальше?он скажет-прости я гей.все было ошибкой?мы не будем вместе????у него сейчас проблемы в коллективе(все жестоко смеются над тем что он ярко выраженный гей по поведению.и он поделился со мной..и заплакал...мое сердце разрывалось,мне было жалко его.но....мои руки как-будто приклеились, я даже не смогла его обнять.я поняла,что просто НЕ УМЕЮ проявлять свои чувства)...поэтому может ему было необходимо в тот момент знать,что его кто-то любит..но...в сердце есть надежда что мои чувства небезответны...я умираю без него,мне плохо.вижу-очень хорошо,экстаз!он уходит-еще хуже чем было до этого..я так больше не могу...помогите,что мне делать дальше...