Муж считает, что я его не поддерживаю

Здравствуйте!Давайте разбираться,Ваш муж взрослый человек,который несёт ответственность за свои поступки, если ему,что то не нужно вы его не заставите,он должен сам прийти к тому что он хочет от жизни. Что касается обвинений, то очень часто это способ манипуляции и прикрытие своей нереализованости. Он вам говорит, что вы его не понимаете, спросите его, что он под этим понимает, как бы он хотел, чтобы было. Рождение ребёнка сложный и кризисный момент для семьи,если до этого были не решены определенные проблемы и вопросы,то в этот период они особо обостряются. Конечно нужно больше разговаривать,не обвинять, предъявлять или требовать, а говорить о своих чувствах, о том что волнует,беспокоить, искать компромисы. Построение отношений заново происходит не быстро и для этого нужно терпение и работа обоих. Если вы на грани,то можете сходить к психологу сами, семья это совместный сосуд, меняется один, партнёр тоже будет притерпевать изменения. Плюс если вы пишите, что прошлые браки неблагополучные,нужно Посмотреть на наличия жизненных сценариев, и особенности выбора мужчин.

Здравствуйте. 

Я работаю с зависимостями.

Тут вот в чем дело. В детстве, вами была приобретена определенная модель поведения.

Она называется - созависимая. И во всех своих выборах, а также отношений в этих браках, вы движетесь именно руководствуясь этой модели. 

Первый муж наркоман. Второй пил гулял. И этот муж тоже зависимый. (по ряду признаков, мне не трудно определить). К слову о этом муже. Его запои будут увеличиваться, а промежутки между ними будут сокращаться.

Попробую коротко объяснить принцип. Каркас этой модели составляют три роли которыми живет семья "Спасатель - Преследователь - Жертва". И они все время меняются в семье. 

Пример:

Ваш муж вот тут "Жертва"

Татьяна

Говорит что нет на это время.

Вот тут "Преследователь"

Татьяна

Говорит что я эгоистка. Что много сижу в телефоне,

Вот тут вы "Спасатель"

Татьяна

мы работали вместе, я его прикрывала, т.к была его руководителем.

Это беглый пример. Анализируя вы мгновенно придете к осознанию, что все три ваших брака, имели именно такую модель. Это классический треугольник Карпмана. Почитайте мои статьи. Загулите название, прочти вам все станет ясно.

Дело в том, что львиную долю ответственности вы "своровали" у вашего мужа. Наверняка, и бывших тоже.

Он не несет ответственность в полном объеме за семью. И погружается в зависимость. 

Тут:

Татьяна

Ещё он много пьёт. Говорит что это его успокаивает.

Законный вопрос, От чего успокаивает? Где именно он так напрягается или раздражается, что приходиться пить?.

Увы Татьяна вероятнее всего это, а так же обвинения вас, - это "прикрытие" его употребления.

Т.е. если он 2 года в депрессии, а так как, экологичного способа выйти из нее у него нет, он выбрал самый простой - спиртное.  И теперь адаптироваться к трудностям он может только через него. Выпил - облегчил. Не выпил, - злой и на себя, и на все вокруг. 

С другой стороны, был взят высокий темп в начале, есть результаты. и 5 лет серьезный срок. Возможно муж не выдержал именно темпа, выгорел. 

Тут:

Татьяна

Есть ли у нас шансы сохранить семью?

Очень многое зависит от деталей Татьяна. И от ваших истинных желаний. Чего именно вы хотите? 

Изменить его точно не получиться. Изменить себя - да. Но что делать с партнером, который даже не пытается войти в русло изменений? И видит в черно-белых тонах и семью, да и жизнь в общем? На эти вопросы вам предстоит ответить.

Но если бы я с вами работал, то начал бы со сценариев которыми вы двигаетесь во всех отношениях. Предположу, что паттерны ошибок именно в них. Как минимум в этом обращении яркая созависимая модель. 

 Необходимо обучиться здоровой модели поведения, чтобы разорвать деструктивные сценарии жизни.

Все мужья имели "отношения" с веществами меняющие сознания. Вы подсознательно выбираете зависимых людей - это из детства.

Захотите поработать, обращайтесь, помогу. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Татьяна

я не поддерживаю, не понимаю его, не забочусь.

Безусловно, здесь важно понять что именно он вкладывает в эти слова

Татьяна

Он не принимает своих ошибок, я своих.

Вы уже сделали первый шаг. Вы осознаете, что есть ситуация, котрая требует решения. 

Хотите изменить отношения- нужно начать меняться самой. 

Начинайте с моментов, которые у вас стоят конфликтным ребром. Проанализируйте как ведете себя, и постепенно меняйте способ реагирования.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации