Я уже не знаю, чему верить

Наталья, здравствуйте. 

У Вас сейчас в семье происходит развитие нового, маленького человека. На мой взгляд это самое главное сейчас. Дать ему возможность и условия развиваться здоровым. Для ребенка, особенно младенца, очень важно эмоционально стабильная мама, её спокойное, жизнерадостное лицо.

Вы же проплакали всю беременность и сейчас продолжаете играть в эмоциональные игры, которые есть между вами и мужем. Это Вам интересно, Вы увлечены этими играми.

Вы просите помощи и не знаете чему верить. 

Я могу сказать лишь то, что Вам (лично Вам) нужна помощь специалистов для того, чтобы Вы могли справиться со своим созависимым состоянием. И уже, будучи свободной от созависимости, принимать решения относительно Вашей семьи. 

Относительно мужа. Единственное, что может указать на то, что он идет на путь избавления от алкоголизма и, соответственно, единственное, что может быть для Вас критерием истинности или ложности его обещаний, это его поход в реабилитационный центр для лечения алкоголизма. Так и только так можно поверить человеку, который обещает справиться со своей алкогольной зависимостью. Лечение в реабилитационном центре подразумевает помещение зависимого человека в этот центр на несколько месяцев, активное взаимодействие с врачами и психологами, после выхода  - изменение образа жизни и круга общения. А для родственников больного зависимостью - помощь в преодалении созависимости. 

Наталья, повторю, только так и никак иначе. 

Бугаец Юлия, психолог в Санкт-Петербурге.
Очно и онлайн.

Здравствуйте.

Я работаю с зависимостями.

Он.

Ваш муж алкоголик. Все будет происходить циклично. И вы постоянно будете возвращаться к одному и тому же. Пообещал - сорвался - пообещал - сорвался. Меняться будут только последствия от употребления. Со временем они будут всё тяжелее и тяжелее. 

Он ничего не сделал, для преодоления зависимости. Слова это - ноль. 

Ни в коем случаи нельзя идти на поводу обещаний, тем более если вы сделали шаг, - и ушли.

Из моей статьи:

Пообещал? - Ну хорошо.
Хотите дать шанс? - Предположим…

А что конкретно вы вкладывает в слово «шанс»? Это предоставление ему попытки самостоятельно справиться с зависимостью?

Вот если вы подойдете открыто и критично к своему «дать шанс», то мгновенно осознаете, что и вам, и себе подобных обещаний он давал добрый десяток.

• Так что же изменилось в этот раз?
• И в чем заключается предоставление ему шанса?
• На что конкретно вы опираетесь в своих ожиданиях?
• И где он возьмет внешние/внутренние ресурсы, чтобы использовать этот шанс?

Вот она.

Теперь вы.

Вам необходимо приобрести базу по созависимости. Из короткого описания видно, что допускаете самые распространенные ошибки. Предстоит поглубже рассмотреть, где именно, какие, почему так происходит. 

Задача такой работы избавление от созависимых моделей поведения, с целью не повторения сценария в будущем. А также, восстановление психологического состояния. 

Да, и нельзя не упомянуть новорожденного. Сейчас ребенок всё впитывает с молоком матери. Среда в семье токсичная. Это еще один аргумент, чтобы задуматься о пересмотре собственного поведения и жизни в целом.

С мужем всё просто. Скажите ему про реабилитацию, - и вы услышите миллион отговорок. А в его случаи, только лечение, может являться показателем истинных изменений. 

В статьях у меня найдете много практических подсказок, и разъяснений того, с чем именно вы столкнулись - лично, и семья в целом. 

Не думаю, что вы сильно погружены в созависимость (не успели). Поэтому, возможно коррекция поведения и восстановление эмоционального фона займет не так много времени. 

Обращайтесь поработаем...

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Наталья, добрый день.

К сожалению, ничему верить в этой ситуации уже нельзя. Ваш муж без серьезной встряски не изменится.

Я не думаю, что он обязательно страдает алкоголизмом, возможно, это просто инфантилизм и избалованность. Он хочет жить только для себя и не готов менять свой образ жизни ради семьи и ребенка. Возможно, что у него не алкогольная зависимость, а "зависимость от образа жизни". Но вам от этого не легче.

В состоянии опьянения люди ведут себя по-разному. Одни становятся радостными, радушным и доброжелательными, другие агрессивным и злыми. А из кого-то лезет всякое дерьмо. Не стоит списывать на состояние опьянения те слова, которые вы от него услышали. Скорее всего именно в них проявляется его натура. 

Если у вас есть возможность переехать жить к родителям, то это стоит сделать. Возможно, он снова начнет говорить, что исправится и то, что сказал попьяне — это неправда. Но верить этому на слово нельзя. Скажите ему, что поверите только тогда, когда увидите, что он в течение длительного времени сможет жить достойной жизнью, и относится к вам и ребенку ответственно. А пока вы будете жить по-отдельности.

В некоторых случаях, столкнувшись с неизбежностью люди меняются, и есть небольшой шанс, что ваш муж также начнет жить по-другому. Но особых иллюзий питать не стоит.

Вам же стоит всерьез подумать не о состоянии мужа и его нежелании бросить пить, а о себе самой. Не тратьте на него напрасно свои силы. Беременность и ребенок с неизбежностью ставят женщину в зависимость от мужа. Судя по всему, вы полноценной поддержки от своего мужа не получите. И рассчитывать на это не стоит. Ваши и обиды к мужу и разочарования от его поведения были оправданы. Вы сделали необходимые усилия для того, чтобы сохранить семью. И эти усилия не завершились успехом не по вашей вине. Вам сейчас стоит перенаправить свои надежды и силы на другое. Прежде всего, вам нужно вскормить и вырастить ребёнка. И лучше это делать, не имея вторым фронтом конфликты с мужем. После того, как ребенок окрепнет, имеет смысл всерьез заняться своей социализацией.

Переживание разочарования в близком человеке и развод всегда даются не очень легко, и для того, чтобы эти проблемы не выбивали вас из колеи, может быть, имеет смысл поработать с психологом. Вам нужно вернуть веру в себя. И если у вас до беременности и родов были какие-то проблемы, то от них лучше уйти. И обычно роды и ребенок оказывают на женщину серьезное воздействие, так что многое прежние проблемы просто отлетают сами собой.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)