Почему я не могу отпустить его?

Екатерина, здравствуйте.

Не забудется и не слюбится...

Ваш парень вас обидел, ранил -  вы на него злитесь. Злость свою не признаете, хотите как прежде - а как прежде не получается и не получится, потому, что уже все по другому, между вами всегда, будет стоять его измена.

Вам нужно признать свои чувства, столкнуться с правдой, не отрицать ее, не отрицать свою обиду и злость. А ради дочери не надо жить с человеком, который принес вам столько боли. Отцов бывших не бывает -  он и так им останется, если вы позволите.

Не можете без него, скучаете - потому что страшно терять, страшно признать, что он вам предпочел другую девушку. В этом случае, лучше отпустить человека  и перестать обманывать себя! Это поможет вам восстановить свое достоинство и быть полноценной матерью для вашей девочки. Все это время, вся ваша энергия утекает в дыру под названием "боль" и вы дезинвестируете отношения с дочерью, она скорее всего не дополучает от вас любви и внимания.  Будьте честны с собой и все изменится!

Берегите себя...

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Екатерина

Очень часто перепады настроения.когда он рядом он меня раздрожает,когда его нет я очень скучаю.

Екатерина, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной консультацией. Обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Екатерина! "От любви до ненависти один шаг", и это то что вы испытываете, когда он рядом. Прошлые воспоминания о его предательстве не дают вам покоя. Вы пишите, что простили его чтобы сохранить семью. Но это сработал ваш разум, а ваше тело, ваш внутренний мир не простил. Что-то вы хотите от него. Чтобы завершить гештальт, завершить то что было неприятное между вами. Вам нужно поговорить с ним, и расставить все точки над"и". Самый лучший и экологичный метод-это обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Позаботьтесь о себе, и не лишайте возможности помочь своей семье. Желаю вам любви и семейного благополучия!