Хочется жить и радоваться жизни!

Здравствуйте, Любовь Вениаминовна! Мне очень нужна Ваша помощь! Меня зовут Людмила, мне 35 лет, замужем 11 лет, двое детей сын и дочь им по 11 лет. Коротко все не опишешь, начну с самого начала. Я человек не конфликтный, стараюсь где-то промолчать, где-то обиду в себе сдержать и вроде все проходит… Я понимаю, что это не правильно, но по-другому у меня не получается, лишь бы не было ссор и скандалов. Жили тихо и спокойно, но последние два года все изменилось. Очень трудное время пришлось в свое время пройти. Когда родились дети (мы в то время жили на Украине), так получилось, что муж остался без работы, перебивались временными заработками, иной раз хватало только на молоко детям, страшно вспомнить. Я никогда его не упрекала, за то, как мы живем, а наоборот как-то пыталась взбодрить, что все наладится и наступят хорошие дни. Шло время дети подрастали, а ситуация не менялась, так мы и перебивались, как говорится с хлеба на воду. Помощи ждать было не откуда и не от кого, и я предложила ему переехать к моим родителям в Россию, они жили в небольшом поселке. Он прекрасно понимал, что выбор небольшой, и мы решились на переезд. Благодаря родителям мы хорошо устроились, по настоянию родителей поступили в техникум и благополучно его закончили. Он работает военнослужащим, благодаря полученному образованию ему предложили хорошую должность, скажем так, которая обладает небольшой властью, после нескольких лет он занял руководящую должность. И с этого момента мы «Зазвездились», здесь власти было еще больше. На семье это конечно не отражалось, но он заметно стал меняться как личность. Он думал, что он лучше всех, а все остальные для него никто, на всех смотрит свысока, стал каким-то грубым, властным. Менялся он не только в этом, дома были разговоры только о его работе, иногда проявлялся интерес к моей, больше говорить было не о чем. Как-то он ушел весь в свою работу и от семьи как-то немного отошел. Пришел домой, там чисто и уютно, дети присмотрены и ухожены, поел и на диван к телевизору. Я его не беспокоила и как всегда поддерживала, выслушивала, человеку ведь нужно выговариваться и поделиться происходящим.

Иногда на работе я могла задержаться, как и все нормальные люди, мы могли отмечать какой-то праздник или день рождения сотрудника. Никогда не скрывала и всегда рассказывала и делилась, как мы провели время, сначала он спокойно к этому относился. Накануне восьмого марта мы отмечали этот праздник на работе, мужчины нам такую замечательную программу подготовили, море цветов и поздравлений, мы женщины были приятно удивлены, настроение было прекрасное. Муж прекрасно знал, где я нахожусь и что задержусь. Когда я пришла домой, он сидел пил пиво и на меня посыпался такой шквал оскорблений на матах, да ты проститутка, шлюха и тому подобное. Что он себе надумал и накрутил можно только представить. Я стояла в таком шоке, не могла ничего даже сказать в ответ. Это было такое унижение, он просто растоптал меня тогда. Мне было так обидно, что меня вот так без всяких оснований обвинили во всех смертных грехах. Казалось, что лучше бы он меня ударил, чем я все это выслушивала. Самое страшное, что все это слышали дети. Я так была поражена, он просто облил меня грязью и растоптал мою душу. Я очень ранимый человек и меня слова очень ранят.

Немного отступлю от темы. В юности у меня с мамой были очень сложные отношения. Однажды родители уехали к моему брату на свадьбу, меня оставили дома, чтоб не пропускать школу. Мы жили в общежитии, поэтому можно было сильно не беспокоиться, так как там все на виду. Конечно, ко мне в гости приходили и девочки и мальчики, мальчиков в комнату я никогда не приглашала, и мы всегда разговаривали с ними возле дверей, иногда вели себя шумно, но все было прилично, всем нам было по 13 лет. Напротив нас жил одинокий мужчина наверно лет пятидесяти и он иногда нам делал замечания, что мы шумим и мешаем ему. Когда приехали родители, я уж не знаю кто, что мог наговорить, но склонна думать, что это тот сосед, которому мы мешали. Мама устроила мне такой скандал, назвав меня, последней проституткой и грозилась отвести к гинекологу, чтоб убедиться было что нибудь или нет. Я тогда вообще не ожидала такого, мне было так горько и обидно, что самый родной и дорогой мне человек-мама, не верит мне, и не доверяет, и называет меня такими словами. Прошло уже много лет, я ничего ей конечно не говорила и наверно уже не скажу, но эта обида живет со мной до сих пор.

Вернусь к главному. Я никогда не давала повода ни к чему подобному, чтоб обо мне можно было так думать. Всегда с работы домой, по магазинам вместе, в гости вместе, одна никогда никуда не ходила. Все было прозрачно. Я очень долго не могла отойти после этого и около двух месяцев я с ним не разговаривала, не было никакого желания, вообще видеть его не хотела. Он попросил, конечно, прощения, но как это было сказано..-Ну ты чего? Ну, прости меня! Но с тех пор у него началась какая-то ревность, чуть задерживаюсь, начинает названивать, на повышенных тонах со мной разговаривать. Что ты там забыла, у тебя дети дома и т.д. Я пыталась ему объяснить, что я ничего плохого не делаю, чтоб можно было нервничать и переживать, что дети с тобой, они же не одни дома. И каждый раз история повторялась. Я как-то незаметно перестала ему рассказывать, о событиях на работе и вообще о происходящем, в общем, перестала делиться. Это наверно защитная реакция, потому что не знаешь, какая реакция последует. Полтора года назад на работу к нам устроился молодой парень, его посадили в мой кабинет. Естественно мы начали общаться, не смотря на свой возраст, он мыслит и рассуждает как нормальный взрослый человек, образованный грамотный и культурный. Многое знает, многим интересуется, занимается музыкой, очень интересный человек. Тут ревность стала еще больше. После месяца работы этого парня, муж мне сказал, что ему кто-то сказал, что мы любовники. Это было слишком! Живем мы в поселке, где все друг друга знают. Муж по своей работе знает всех руководителей организаций, он обратился к моему директору, рассказав ему о слухах, что у нас якобы любовь, потребовав чтоб тот, либо его пересадил в другой кабинет, либо вообще уволил. После выходных я прихожу на работу, парень уже сидит в другом кабинете. Я же ничего не знала и спросила в чем дело, почему его пересадили. Тут он мне и рассказал, что мы типа любовники и мой муж потребовал, что-то предпринять. Короче ему директор все рассказал. Мне было перед ним так неудобно за то, что он попал в такую историю, точнее его невольно втянули в эту историю. Мы с ним поговорили, я попросила у него прощения, за все происходящее. Он сказал, что все нормально. Я вообще была в шоке, но дома мужу ничего не сказала. У меня вообще какая-то патологическая боязнь что-то сказать против, это же будет скандал, а я этого не хочу, лучше промолчу…Муж продолжал меня подозревать, все время капался в моем телефоне, пытался что-то найти. Я испытывала такой дискомфорт и напряжение, он как грозная туча висел надо мной. Ужасное состояние, хочу сказать.

Через какое-то время, молодого человека повысили в должности, его поставили зам.директора, а муж узнал об этом от моего директора, дома он мне высказался, почему это я ему не сказала, что этого малолетку (так он его называл) поставили замом. Тут я конечно, не сдержалась и сказала, с какой стати я должна его ставить в известность о каких-то изменениях у меня на работе, что его это совсем не касается. Я опять была в шоке, куда мы катимся, подумала я… Я словно смотрела на него другими глазами, я увидела рядом человека, которого я совсем не знаю. И мне это совсем не нравилось. Он становился каким-то чужим.

Шло время, естественно с парнем мы общались и работа у нас такая, что мы часто обсуждаем вместе рабочие моменты и как-то незаметно мы становились все ближе и ближе. Много разговаривали, больше узнавали друг друга. Я стала понимать и осознавать, что мне очень интересно и хорошо с этим человеком не смотря на разницу в возрасте. Я стала часто думать о нем, мы стали переписываться и перезваниваться по выходным. У него тоже изменилось отношение ко мне. Нам уже мало было быть просто друзьями. Между нами возникли чувства. Закрутился служебный роман.

Я поняла, что мужа я не люблю и мне с ним не уютно, и не комфортно, и не интересно уже давно. Мне неприятно, когда он ко мне прикасается. Время от времени у нас возникали конфликты все на той же почве, я так устала от всего этого и я решила сказать ему, что я не испытываю к нему никаких чувств. Я считаю, что лучше сказать правду, чем обманывать, это не совсем правильно по отношению к другому. Тут весь ужас и начался, он напивался, говорил, что обязательно с собой, что нибудь сделает, то за нож при детях хватался, вены резать, то напьется и за руль, я с обрыва на всей скорости сброшусь.. Дети спрашиваю, что происходит, а он-мама нас больше не любит, она другого дядю любит. Я ему, да как ты смеешь детей втягивать в это, как ты можешь им такое говорить? А он мне-это ты о них не думаешь! А дети сидят и рыдают, ничего не понимая. Он сказал, что у них такой возраст, что они вправе сами решать с кем они останутся жить и начал спрашивать их кто с кем останется. Естественно один сказал-я с мамой, а другому выбора не осталось-значит придется остаться с папой, как же папа останется один… Это было просто ужасно! Напряжение возрастало с каждым днем, мы настолько друг друга вымотали, что на нас страшно было смотреть. И когда мы снова выясняли отношения, это была последняя точка кипения, я была просто на грани срыва. Был поздний вечер, я чувствовала, что вот-вот взорвусь, не было больше сил никаких, я собрала вещи и сказала, что я больше так не могу, нам нужно пожить отдельно и я ушла. У меня есть квартира, но она пустая, там даже спать не на чем, один матрас, ни посуды не холодильника, поэтому ушла я одна, без детей. Наверно зря я ушла без детей..Наверно можно было что нибудь придумать.. Дети прибегали ко мне, но не надолго, потому что он не давал им побыть со мной подольше, проходит полчаса он им звонит - я подъехал, выходите. Это для меня было так мучительно. По поселку поползли слухи, она ушла, а дети с ним остались, значит, что-то здесь не так, а он выставил себя хорошим отцом, вот мол, она ушла, а я с детьми остался. Приезжал и звонил, выясняя отношения, просил вернуться, говорил, что все осознал и изменился. Так я прожила одна около месяца. Однажды он приехал с детьми и начал разговор при них и дети расплакались-мама возвращайся, мне так не хотелось, но ради детей я собралась и вернулась. Я ему так и сказала, что делаю это исключительно ради детей.

Вернувшись домой, ничего не изменилось, мы оба замкнулись в себе, практически не общались. Я очень люблю своих детей, но вернувшись я поняла, что даже ради детей я не могу жить с этим человеком. Время от времени мы пытались выяснить отношения, но уже все проходило спокойней, но в итоге мы ни к чему не приходили. Я ему говорила, что я не хочу тебя обманывать, я больше не люблю тебя, не хочу тебя, не хочу больше жить с тобой, все закончилось. Он всегда пытается давить мне на жалость, было же все хорошо, какие трудности мы прошли вместе, да я без вас жить не смогу. Я же все для вас, для семьи и дом мне этот не нужен (он приобрел дом не за долго до того, как у нас начались серьезные разногласия). Раз так продавай свою квартиру, будем гасить кредит за дом, а потом его продадим. Я сказала, что продавать ничего не собираюсь. Странно он поступает, говорит, что все для нас для семьи. Уехав как-то в командировку на целый месяц, он даже мне дров не наколол, мы ведь живем в частном доме, и нужно было топить печку, на улице была зима. Мне пришлось все это делать самой, я колю дрова, дети носят домой. Я такая злая была на него! Наверно нужно было тогда и уйти. Но я же честная не могу так просто сбежать… Да и как детям все это объяснить?…

И вот живем мы до сих пор в одном доме, как чужие люди. Меня в нем все раздражает, как он ходит, как говорит, как ест и даже как дышит. Я наверно скоро сойду с ума от всего этого. Я не могу в себе разобраться, в голове кавардак, что мне делать? Как определиться и решиться на какой-то шаг. Как быть с детьми, ведь для них он любимый папа? Сказала ему, что жить с ним не хочу, а он мне, если хочешь, уходи, но дети останутся со мной, я не позволю, чтоб этот малолетка их воспитывал. Я не дам ему здесь спокойно работать, он еще пожалеет, что перешел мне дорогу, убью его, пусть я сяду, но ты с ним небудешь,сказал он. Но я хочу уйти не к нему, а просто жить отдельно и спокойно с детьми, разобраться в себе. Я прекрасно понимаю, что отношения, где разница в возрасте одиннадцать лет возможно и не сложатся. Меня все время терзает этот вопрос. Я рядом с этим человеком чувствую себя такой счастливой, я наверно никогда не испытывала такого чувства. Я будто заново познаю мир, кажется, что я до него и не жила, я столько узнаю, чего раньше и не знала. Мне хорошо и спокойно с ним, я чувствую себя любимой и нужной. Самое главное, что я сама люблю этого человека. Хочется жить и радоваться жизни! Очень хотелось бы, чтоб все сложилось, но я должна сперва определиться, что мне делать, разобраться в себе. Иногда во мне просыпается такая уверенность, что у меня все получится, я уйду, и все будет хорошо. А иногда мне кажется, что я не потяну одна с двумя детьми, но как только я подумаю, что мне снова придется с ним жить, спать, опять просыпается желание уйти. Что делать, как предать себе уверенности, как понять, что мне нужно, к чему идти? Совсем запуталась я… Не живу, а существую, нет никакой радости в жизни, прихожу домой и как рыба, без всяких эмоций, ничего меня не радует. Я просто погибаю. Помогите, пожалуйста!!! Очень прошу!