- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Хочу на одном примере узнть у вас, как действовать в подобных ситуациях. Дочке 7 лет. Например, когда похолодало, я даю ей одеть шапку. Она не натягивает ее на уши. Объясняю, что шапка должна прикрывать ушки, чтобы их не продуло, в этом её предназначение. Так на протяжение недели, но дочка отказывалать это делать, так как так как носит она, ей нравится больше. В итоге - заболело ушко. Она плачет. я ее успокаиваю, но в то же время объясняю почему так получилось, говорю, что шапку надо было натягивать на ушки и все было бы хорошо. А она в ответ еще сильнее плачет, говорит - Ну мама, мне и так больно, а ты еще мне все это говоришь. И я её понимаю. Помню себя в детстве, когда что-то присходило, совсем не хотелось чтобы родители со своими нравоучениями приставали, ведь и без этого плохо. А как тогда быть? Ведь сама она не догадается о связи одного с другим. Подобные ситуации часты, а фраза "я же тебе говорила,что...." меня саму раздражает. Помогите, пожалуйста советом. Спасибо заранее.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Антонина, как здорово, что Вы "помню себя в детстве"! Да, " когда что-то присходило, совсем не хотелось чтобы родители со своими нравоучениями приставали, ведь и без этого плохо" . Кстати, почему плохо? Может у Вас "отпечаталось" с детства, что если родители говорят - что-то плохое случается. "А как тогда быть?" - да никак! Как бы мы не зарекались быть не такими как родители - будем и есть такими!
А может она и простыла, что в теплое время года вспотела, а тут ветерок и подул, а может это психосоматика (мама же говорила, что заболит ухо - вот и заболело, дети послушные же!). Да и, согласитесь, в начале сентября симпатичной девочке в шапочке, да еще натянутой на уши...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Антонина! давайте разберем, что происходит:
Объясняю, что шапка должна прикрывать ушки, чтобы их не продуло, в этом её предназначение. Так на протяжение недели, но дочка отказывалать это делать, так как так как носит она, ей нравится больше. В итоге - заболело ушко. Она плачет.
здесь важно понять - почему дочь НЕ хочет Вас слышать? что она хочет этим ВАМ показать, что хочет ОТ Вас получить - ответ на самом деле прост - Хочет,ч тобы её услышали! чтобы приняли! а НЕ говорили что ей нужно делать и именно поэтому она ОТ Вас и отворачивается, потому что Вы стоите НЕ рядом с ней, а Напротив неё и все что можете говрить Вы она может переворачивать и делать как раз в точности, НО наоборот - почему? хочет утвердиться - хочет чтобы научились слышать её!!! и ей сейчас совершенно НЕ важно, в чем именно! однако и Вы поддерживаете эту борьбу - зачем? что Вы пытаетесь ЕЙ доказать? что ВАС надо слушать - а кому это нужно больше? ВАМ? борьба ЗА авторите - Вы в этой борьбе хотите сами себе доказать, что Вы-хорошая мать и заботитесь О дочери - а почему этого хотите? потому что НЕ чувствуете себя таковой! и получается - каким образом Вы хотите к этому прийти - тем путем, что в итоге НЕ слышите её? и это и есть принятие ребёнка? самоутверждаться ЗА его счет?
а дочь ли источник Ваших чувств? или ОНА всего лишь объект?
А она в ответ еще сильнее плачет, говорит - Ну мама, мне и так больно, а ты еще мне все это говоришь.
а зачем Вы это говорите? почему НЕ можете и НЕ Хотите протос её услышать и принять? почему даже здесь нужно самоутверждаться, обесценивая её, принижая её - и за её счет Вы становитесь выше и чувствуете, что Вы-ответственная мать? ведь это Вы НЕ можете остановиться и тем самым Вы сами внушаете Неуверенность в дочь и дальше поддерживаете эту борьбу!
Подобные ситуации часты, а фраза "я же тебе говорила,что...." меня саму раздражает
а зачем тогда их используете? что это Вам дает? ответы все в Вас! ребёнку важно Быть другом, тем человеком, которы Может его услышать (иначе ОН найдет его НА стороне - ТОГО, кто сможет его принимать и НЕ факт, что это будете ВЫ,а НЕ какая-либо компания с асоциальным поведением!)
а для дочери, если Вам важно, чтобы ОНА сама научилась видеть последствия (а НЕ делать это ЗА НЕЁ - ведь цель какая - помочь дочери узнать себя, понять себя, принять себя, все свои черты и особенности и помочь ей самой жить! а НЕ предугадывать все шаги и "помогать ей", думая за неё!) - есть замечательная книжка "Что делать, если...." - тем самым Вы читаете, сближаетесь с ней (и НЕ говорите о ТОМ, ЧТО Я это тебе говорила!), а слышите ЕЁ! ведь знаете ли Вы - что двигало ею??? почему она НЕ хотела услышать ВАС? а ведь и эти ответы можно найти,е сли научится слышать друг друга и в первую очередь себя! и брать НА Исебя ответственность ЗА свои чувства, а НЕ проецировать на дочь!
кстати, а где отец?
или же - Вы проецируете в своем поведении свою мать - т.е. ТО как она ОТНОСИЛАСЬ К ВАМ? а разве в этих отношения есть место дочери - или это ТО, что принадлежит ВАМ обеим? вот с этим и поработать - со своим раздражением НО НЕ к дочери и её действиям, а к своей матери, когда Вы чувствовали, что НЕ слышать и НЕ принимают ВАС!
Антонина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!