Как продолжать жить с мужем, если он общается с твоим врагом

Здравствуйте!

Это очень тяжелая ситуация, где Ваша обида и переживания вполне можно понять. По письму кажется, что внутренний конфликт сейчас обострен, что за эти три года напряжение не спало, а только усилилось. Возможно, Вам важно подумать о том, что происходило в это время. Судя по письму, Вы продолжили отношения с мужем, несмотря на ощущение предательства, но обида не ушла. Скорее всего, Вам может помочь проработать конфликт с психологом, чтобы определить будущее отношений и снизить остроту переживаний, хотя понятно, что это не всегда возможно.

Первый вопрос, который, как мне кажется, стоит задать себе следующий: Готова ли я продолжать жить с мужем, если он будет поддерживать отношения с сыном, внуком и девушкой? Готова ли я продолжать эти отношения, если его позиция останется нейтральной? 

Возможно, что Вы почти готовы поставить мужу ультиматум, чтобы разрешить проблему (Вы или сын). Тем не менее, стоит принять, что такой шаг может окончить ваши отношения или привести к конфликту, так как ответ мужа - его ответственность и выбор. Вам может помочь беседа с мужем до этого ланча или после него, которая позволит выразить свои чувства и высказать боль от ситуации.  Вы имеете полное право не общаться с обидчиками и искать поддержку мужа. Муж, тем не менее, может пытаться строить отношения с двумя людьми, которые ему дороги или не мочь принять одну сторону и полностью порвать контакты с сыном, особенно если у него есть внук или внучка. Если ощущение предательства присутствует в Ваших отношениях всегда, стоит посмотреть насколько для Вас допустимо продолжать эти отношения или искать возможность изменить свою оценку ситуации, что может быть не полностью допустимо в этот момент.

Вторая техника, которая может помочь -- написать письма девушке и сыну, изложить свои чувства, сжечь письма  или выбросить их. Хотя это может звучать парадоксально, работа с техниками прощения (для  Вас, а не для обидчиков, без продолжения общения) может тоже быть полезна. Вы не должны встречаться с этими людьми и позволять обижать себя или унижать себя, но работа с этой обидой может помочь снизить интенсивность чувств и проживать общение мужа с сыном как просто рядовую неприятную ситуацию. Если Вы читаете по-английски, это один из лучших ресурсов, где есть тексты и инструменты, которые можно посмотреть и использовать (или нет). https://greatergood.berkeley.edu/topic/forgiveness

Я надеюсь, что ситуация разрешится и что Вы сможете проработать эти чувства с пользой для себя, какое бы решение Вы не приняли. Всего наилучшего. 

Добрый день!

Елена, конфликт, во внутреннем мире не отпускает. Опереться на положительные вещи, в себе самой самостоятельно у вас не получается. Почему, все так надо исследовать основательно и не спеша. Почему вы, злитесь, на всех. Обвиняете окружающих и возможно даже хотите, чтобы они чувствовали себя виноватыми. Надо разбираться в контексте вашей личной истории. Если все повторяется и длиться три года,  тогда безусловно, для вас важно! чтобы переживания не разрушали вас  далее и ваши связи с другими людьми.

Если есть возможность и желание, уделите себе внимание и  приходите на терапию.

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, приватно, по Skype

Елена

Как решить этот внутренний конфликт?

Елена, из того, что вы описали, действительно имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной консультацией. Обращайтесь, скап формат не менее эффективный вариант.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации