У него опять депрессия, он хочет уйти из жизни

Здравствуйте, Эля! В вашем письме, скорее всего нуждаетесь вы в помощи, а с другой стороны (опять же из письма), таким образом вами пытаются манипулировать и манипулируют, как это не звучит странно... Поверьте, только сам человек имеет власть над собой, и выбор, делать что-то в своей жизни (с  собой) или не делать. Осознает или неосознает человек свои поступки и действия, - это его выбор и его ответственность за свой выбор! Безусловно важно, чтобы выбор совершался сознательно, и вы правы, что в подростковом периоде, молодые люди действуют чаще на импульсе, скорее всего из мести - как-будто бы наказывая близких, любимых, родных, а на самом деле - НАКАЗЫВАЯ САМОГО СЕБЯ, или от отчаяния, не видя смысла в дальнейшей жизни, но это не так!!! В любом случае - мы не Боги и не можем нести ответственность за чужой выбор, а также решать: жить дгугому человеку или не жить! Другое дело как помочь? Во- первых, нуждается ли этот молодой человек в вашей или нашей помощи? Если "Да", то это хорошо, и он может получить многообразие разных откликов и рекомендаций от профессионалов или выйти на  "Мой мир" и обратиться за советом тех людей, которые в свое время попали и пережили это состояние и тех, кто просто своим участием может откликнуться... Уйти проще простого, а вот преодолеть, пройти сквозь все свои еще непережитые эмоции - и выйти победителем в преодолении ( осознавании) своей теневой стороны - вот это ДА! Так как иначально в нас заложено: и кризисы и решения выхода из этих кризисов! Каждая ситуация дает и приподносит нам жизненный урок, и важно из него извлечь пользу.По - человечески, чем можете - помогите, только не жертвуйте собой: насильника без жертвы не существует,нет! Выйдите, прежде всего сами, из драматического треугольника:" ЖЕРТВА, НАСИЛЬНИК, СПАСАТЕЛЬ" и не надо будет никого спасать!!! Вам важно определиться в вашей роли с ним: вы кто ему: знакомая, подруга его, бывшая однокласница и т.д.. и честно об этом сказать, т.к. его точка зрения  расходится с вашей, и важно, чтоб это он знал.  Тоесть, на мой взгляд, если вы опредедились, что это не ваш любимый и никогда не будет им, но стали после этого встречаться, зачем? Если нет - так нет! Переболит у него и все пройдет! Зачем сыпать соль постоянно на рану? Будьте с собой и с другими честной в отношении.  А как станете поступать сейчас - это тоже ваш выбор, возьмите самое полезное для себя, проявите уважение к личности другого и оставайтесь верной самой себе!!!А вот какие у вас отношения с другими людьми - зачем ему это говорить, это ваша жизнь и она касается только ваших отношение с этим другим человеком! А в дальнейшем, будет кто-то из-за вас мучится или нет - это не ваша ответственность и вы , увы, не в власти это решать, т.к. вы не Бог! Только, прошу вас, не морочьте голову молодым людям, девушкам нравится, чтобы за ними бегали толпы, а вот когда приходит время отвечать - не знают что делать. Вы ни в чем не виноваты! А если чувствуете это чувство, то извинитесь перед кем вы испытываете его( даже перед собой, если оно у вас есть)и попрощайтесь  с ним, т.к. это одно из самых разрушающих человеческий организм чувств!!!

Эля, попробуйте донести до него, что при суициде и разговоре о нем - вы с ним даже общаться не будете. А на сейчас приемлете только отношения как с другом, знакомым. Я бы вам прочитал лекцию по суицидентам и симулятнам - но это вам сейчас ничего не даст. Ясно и четко поставьте свою позицию перед ним. Продумайте ее хорошо. Если вы в ней не обозначите место для него - ему будет плохо. Обрисуйте ему то место, ту область, где он может быть - т.е. как знакомый, как друг.

Когда он согласится с позицией друга, хотя бы временно, то тут можете его ловить на том, что друзья не запугивают своей смертью и чувством вины. И можно с ним хорошенько поругаться по этому поводу. А раз он взывает к чувству вины перед вами - вина преспокойненько перейдет к нему.

И  второй момент - поговорите с ним о настоящей любви! Почитайте литературу - что это такое. И в разговоре просто выведите его на чистую воду - в любви нет чувства обиды, унижения, принуждения. Поговорите с ним, если надо - докажите ему, что он вас как раз и не любит а эксплуатирует, досаждает, эмоционально насилует. Удачи.

Здравствуйте, Эля! К счастью привалирующее большинство людей предпринимающих попытку суицида - обычные манипуляторы. Из вашего письма видно, что ваш друг относится к этой категории, он пугает Вас своим поведением, это шантаж с его стороны, а ни какая не любовь. Возможно, он не знает каким ещё способом обратить на себя внимания и получить от вас  взаимность. Объяните ему это. "Уйти из жизни никогда не поздно" - эта фраза отрезвляет многих - попробуйте. Тем самым вы дадите ему понять, что после его ухода земля будет продолжать двигаться, возможно его эгоизм не допустит больше попыток суицида. Любви вам и заботы.

Здравствуйте, Эля!

Ваши чувства мне понятны, действительно трудно послать его подальше, если есть хоть малейший шанс, что он может действительно умереть. Вы действительно ни в чём не виноваты, только вот чувство вины иногда настигает нас за то, за что мы точно отвечать не можем, например, за страдания голодающих детей в Африке или смерть бездомной собаки. И это реальтность нашей жзизни. Но и продолжать такие отношения тоже не полезно, и не только для Вас, но и для него. Он всё глубже будет падать в манипулятивное поведение, и всё труднее ему будет потом оттуда выкарабкиваться, а даже демонстративный суицид может закончиться настоящей смертью. Эти отношения, думаю, надо заканчивать, только вот как? Это нужно сделать грамотно, и по возможности безопасно, и для Вас, и для него, а для этого важно понимать все нюансы ситуации и его характерологию. Поэтому настоятельно рекомендую  Вам консультацию у психолога, где вместе с профессионалом сможете выстроить наиболее оптимальную стратегию Вашего поведения, сведя возможные риски к минимуму (исключить их на сто процентов, как Вы понимаете, нельзя, мы не боги). Всего Вам наилучшего, Елена.

Эля, здравствуйте,

Вы себя чувствуете в ответе за жизнь другого человека- это слишком тяжелая ноша, но...она не Ваша! Может быть Вам стоит открыться своим родителям и обсудить данную проблему. Судьба Вашего друга зависит от него и его семьи. Удачи.

Здравствуйте, Эля!

Если у несовершеннолетнего юноши склонность к депрессиям, две попытки суицида и третья на горизонте, ему нужна помощь взрослых, и прежде всего родителей (именно они сейчас несут ответственность за его жизнь и здоровье). Даже если это суицид ради демонстрации и своеобразный шантаж, вряд ли его жизнь будет счастливой, если он примет такой способ за основу. Вот научится депрессии преодолевать, принимать отказы, справляться с препятствиями, станет старше - тогда и будет решать, что ему делать со своей жизнью.

Кроме того, было бы жестоко не предупредить родителей о том, что их ребенок собирается уйти из жизни, как Вы считаете?

А о том, как это сделать, Вы можете поговорить со своими родителями или с психологом.