Как побороть раздражение и агрессию к своему ребёнку?

Здравствуйте,Вика .Любовь к ребенку до пяти лет,а особенно,до трех лет,заключается,вовсе не в послушании,а в сочувствии,в эмоциональной близости,в тесном общении с ребенком,давании ему свободы и радости в его самостоятельности.Естественно,он будет приносить хаос,беспорядок,некоторый мелкий ущерб порядку и контролю.Но,Вы взялись воспитывать ребенка со здоровой психикой,а не для того,что бы создать покорный и уступчивый механизм,который живет правильно,подчиняется маме,но внутри все происходящее ненавидит.В таком ребенку Вы рождаете злую агрессию и контакта никогда не достигните.Что бы сочувствовать и понимать ребенка,важно быть доброй,понимающей и мамой,идущей за ребенком,а не за контролем за порядком.Если Вы так не можете,то это говорит о том,что в Вашем детстве Вашей свободы так же не было.А Ваша агрессия-результат Вашей детской несвободы.Вам выбирать-или менять себя,становиться снисходительнее и толерантнее к своему чаду,или оставаться агрессивной и карающей,но знать,что ребенок будет впитывать жестокость и отдаляться от Вас все дальше.Обычно,эффективно помогает личная терапия женщины в разговорной работе с психоаналитиком.Такая терапия дает Вам самой теплоту и заботу психолога в Волгограде,и Вы становитесь добрее и теплее к ребенку.Я занимаюсь этими вопросами и смогу помочь,если будет такая мотивация.

Вика, добрый день.

3 года — это очень специфический возраст. Это первый возрастной кризис в жизни человека, в котором начинает проявляться его характер и личность.

Личность ребенка начинает формироваться вокруг его попыток отстоять свое Я. И А проявляется этот процесс в упрямстве, негативизме и в протесте. Детские протесты очень часто проявляются в саботаже требований родителей, в хулиганстве и непослушании.

Дети как бы начинают проверять социальный мир на прочность ради того, чтобы начать лучше ощущать себя и границы возможного — это с одной стороны, а с дугой - они провоцируют родителей на определенные действия, ориентированные именно на них. Эти протесты и провокации являются способом заставить родителей играть по правилам ребенка. Если вы взрываетесь и выходите из себя - то это значит, что ваш сын нашел способ управлять вами. Он как бы оказался сильнее вас, так как заставил вас выйти из себя и реагировать на его действия вместо того, чтобы подчиняться вашим требованиям и приказам.

В этот период родители обычно совершают два типа опасных ошибок:

1. Они пытаются подчинить себе ребенка, укротить его, обуздать и заставить вести как следует. Если это им удаётся седлать, то тем самым они могут обломать волю ребенка и превратить его в послушное, но безвольное существо. Стоит напомнить, что благодаря своему упрямству и протесту дети как бы закаляют свою волю, учатся противостоять напору других людей и умению сохранять свою самость.

2. Если родители уступают детям и идут на поводу их капризов, протестов, упрямства и хулиганства, то детям начинает казаться, что все возможно. Они как бы теряют берега и перестают уважать требования и интересы других людей. И кроме того, не имея "сопротивления среды", не сталкиваясь с фактом наличия у других людей способности отстаивать свои представления о мире, дети теряют возможность тренировать свою волю. В итоге они становятся безвольными и избалованными существами, считающими, что весь мир должен жить по их капризам, но наткнувшись на сопротивление других людей и на чужую волю, они оказываются беспомощными.

Так что, сталкиваясь с капризами, упрямством, неповиновением и хулиганством трехлетнего ребенка, нужно стараться удерживать какой-то разумный баланс. То есть, с одной стороны не потакать им и показывать, что у вас есть свои интересы, своя воля и свои требования, а с другой - ни в коем случае не пытаться полностью подчинить ребенка своим требованиям и своей воле. 

Тот факт, что ваш ребенок не подчиняется вам и способен вывести вас из себя, говорит от том, что у него есть характер и есть воля. И это очень хорошо для него. Но понятно, что для вас этот детский кризис выливается в необходимость тратить на ребенка сильно больше усилий, времени и главное - нервов. Чрез год это испытание и для него, и для вас закончится. Он станет менее упрямым и как ни странно - будет лучше понимать вас и более осознанно подчиняться вашим требованиям.

Вы сейчас, неожиданно для себя столкнулись с личностью другого человека, за которого несете полную ответственность, и кроме того, вы столкнулись с человечком, имеющим свободу воли и охотно готового ее применять по отношению к близким.  Скорее всего, в потенциале, он может оказаться более сильной личностью, чем вы, и несмотря на то, что сейчас он полностью от вас зависим, вы уже имеет возможность это почувствовать. И в этом соревновании двух воль, вам приходится постоянно давать ему фору.

Тот факт, что вас так сильно раздражает это проявление пока еще глупой и упрямой воли вашего сына, говорит о том, что возможно, вам в детстве или в каком-то другом периоде вашей жизни пришлось покориться чужой воле, и вас эта ситуация слегка подломала. Или вам пришлось идти на уступки ради того, чтобы ваши отношения не сломались. Несмотря на широко распространенное убеждение, детям очень часто приходится быть умнее и мудрее своих родителей. И дети могут покоряться не по причине своей слабости, а наоборот - они идут навстречу родителям, так как чувствуют их слабость. 

Скорее всего, вам стоит проработать ваши отношения с родителями, а также с теми значимыми для вас людьми, которые могли положительно или отрицательно повлиять на вашу жизнь и формирование вашей личности. В отношениях с сыном в вас просыпается упрямый ребенок, который был вынужден подчиниться воле или социальным требованиям других людей. Получается, что вас сын будит в вас какие-то старые протесты.

Подберите себе психолога на этом сайте, которому вы сможете доверять, и обсудите более внимательно и подробно вашу ситуацию. Это важно и для вашего сына, и для вас. Почитайте анкеты психологов и то, что они пишут в ответах на вопросы и в своих статьях. Работать можно как очно, так и удаленно, например, через Скайп — это существенно расширяет выбор.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)