Отношения прерывать, или выждать?

447 4 ответов

Кирилл (39 лет) 29.01.2020

Добрый день. Я столкнулся с проблемой в отношениях с женщиной. Ситуация меня очень сильно фрустрирует и я не понимаю, как мне поступать.

Я взрослый мужчина, старше 30, с опытом длительного гражданского брака. В меру образованный — учился на трех разных специальностях, есть два диплома. Работаю в сфере искусства, всегда был связан с музыкой. Красивый, вежливый, галантный (по крайней мере обо мне так отзываются очень многие дамы)

Несколько месяцев назад познакомился в Tinder с девушкой немного младше меня. У нас начался роман, который очень быстро миновал стадию ухаживаний (к сожалению, и это моя ошибка) и перешел в фазу, когда мы начали вместе жить периодически. И с тех пор начались проблемы. Наши отношения начали портиться из-за моей бытовой неустроенности. По сути, я привел женщину в свою холостяцкую квартиру, в которой объективно было не очень комфортно, хотя меня эти вещи раньше особо не волновали. Она начала приводить жилище в порядок, но вместе с тем начались разговоры о том, что я сам себя не люблю, что довольствуюсь малым, привык жить «по накатанной» и намеки на то, что у меня установки не очень успешного человека. Это все совпало с тем периодом, когда я начал думать, что действующее положение дел в профессии меня не очень устраивает: я неплохо зарабатываю (больше средней зп по Москве), но содержание моей работы ставит очень большие вопросы о моей профпригодности в будущем и делает перспективы туманными. А куда себя масштабировать — я не понимаю. Плюс это совпало с творческим кризисом в музыке (я композитор по одной из профессий).

Мы еще на начальном этапе отношений стали обсуждать семью, детей, тогда мне казалось, что с этой женщиной я готов создать союз. Но постепенно стали всплывать фразы о том, что она не чувствует уверенности со мной нынешним. Попросту говоря, считает меня бесперспективным. Но она не ставила на мне крест, просто говорила, что «мы пока оба к этому не готовы». На фоне этих разговоров отношения стали портиться, мы потеряли человеческий контакт, стали реже видеться, испортился секс. Ситуацию усугубляла её установка: «я не хочу работать, как ломовая лошадь» с 9 до 6. Я хочу посвятить себя семье и детям. Мужчина должен быть в состоянии обеспечить всю семью (в её семье такой пример, хотя у него есть и обратная сторона, выражающаяся в моральной тирании отца (по-своему несчастного человека) и несчастной матери).

Впрочем, и у меня своих проблем личностных тоже достаточно. Всё сознательное детство я прожил с отцом и его третьей женой, у которой был ребенок от предыдущего брака. Я всегда чувствовал, что меня она любит меньше и вырос, как мне кажется, недополучив материнской ласки и заботы. Начав встречаться с этой девушкой я буквально физически почувствовал, что она мне недостает этой ласки и заботы. Конечно, это не очень здорово — переносить такие вещи на отношения, но что я могу поделать? Я пытался с ней поговорить на эту тему, но в ответ услышал: я тебя люблю по-своему, моя забота и ласка выражаются в другом. Я не могу стать другим человеком. Мне постоянное обожание и «сюсканья» не свойственны». Т.е. меняться в более удобную стороны «под меня» она не готова, но при этом хочет, чтобы я менялся СЕЙЧАС в её сторону, чтобы она чувствовала защищенность и успокоенность. При этом даже сейчас работу для себя она ищет с явной неохотой.

Я понимаю, что мне нужно определиться со своим будущим, развязать узел детских проблем и травм, стать в психологическом и других планах более самостоятельным. В чем-то даже эгоцентричным (она мне не раз указывала, что её тянет к мужчинам, которые, в первую очередь, любят себя) — такие лучше справляются женской эмоциональностью, нестабильностью, более уверены в себе. Вроде бы ни разу она не обвиняла меня в неуверенности в себе (как это делала моя бывшая гражданская супруга), напротив, говорила, что чрезмерно самоуверен. При этом говорит, что я слишком правильный. Я ей стараюсь дать, все что нужно, но она все равно говорит, что недополучает от меня нужных ей моментов (речь, судя по всему, идет не о материальных благах, хотя подарки и знаки внимания ей нравятся). У неё вдовесок сейчас сложные отношения в семье и она ни раз мне говорил, что у неё внутренний ресурс на нуле и большего она мне сейчас дать не может.

Не понимаю — как мне быть в этой ситуации...Включить strongman“а и попытаться пережить этот период или разрывать отношения, в которых мне не комфортно?

При этом она прекрасная хозяйка. Она готовит, знакома с моим отцом, любит создавать уют. Но во многом это обусловлено и тем, что она хочет создать и комфорт для себя в «предлагаемых обстоятельствах».

Я чувствую, что наши отношения для неё все еще что-то значат, но не понимаю — чего в них больше — женского расчета или отношения ко мне? Или и того и другого понемногу. У неё довольно прагматичных подход к браку — в брак вступают два человека с похожими ценностями, которым друг с другом комфортно.

И небольшая ремарка:

Анализирую все свои прошлые отношения и понимаю, что меня всегда тянуло к женщинам, которых надо «спасать». Все мои пассии были с чувством внутреннего надлома — у кого-то это был выбор вектора жизни, у кого-то травматичный опыт прошлых отношений, у кого-то тяжелые длящиеся отношения, из которых она не могла выйти. В случае с этой девушкой тоже присутствуют такие моменты — проблемы в семье, неустроенность, отсутствие вектора в жизни.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Кирилл,

У неё довольно прагматичных подход к браку — в брак вступают два человека с похожими ценностями, которым друг с другом комфортно.

у вас разные ценности. Её ценности - мужчина должен зарабатывать деньги, а она - создавать уют, не работать и заниматься детьми. Вы под этот критерий не очень подходите, поэтому она, как и большинство женщин, начинает "лепить из того, что было". Имеет смысл продолжать отношения, только если Вы согласны с таким подходом к браку. Если нет, то лучше разойтись сейчас, потому что конфликт базовый, тут нет середины.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Кирилл

При этом она прекрасная хозяйка. Она готовит, знакома с моим отцом, любит создавать уют. Но во многом это обусловлено и тем, что она хочет создать и комфорт для себя в «предлагаемых обстоятельствах».

Подумайте для себя, что вам ценно в отношениях? Какими вы видите идеальные отношения супругов?

Если для вас важна только "кухня"- тогда да, наслаждайтесь явствами.

Если вам важны более глубокие отношения " любовь, принятие, благодарность и т.д", стоит поговорить с девушкой и узнать ее мнение "что она испытывает к вам как человеку?"

Если у вас возникнут сложности в постороении диалога, обращайтесь. Скайп формат не менее эффективен в вашей ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Кирилл

Но постепенно стали всплывать фразы о том, что она не чувствует уверенности со мной нынешним.

Кирилл, получается что вы - "переживаете свой собственный внутренний кризис" - а ваша девушка его очень чётко "считала"...

Кирилл

Мужчина должен

"Мужик ДОЛЖЕН" - одна и патологических женских установок, закладывающая кирпич нестабильности  в фундамент будущих отношений.

Кирилл

Я понимаю, что мне нужно определиться со своим будущим, развязать узел детских проблем и травм, стать в психологическом и других планах более самостоятельным.

Вы - человек с непростым внутренним мирообустройством, "человек искусства" - чувственный и тонкий. И "попытки развязать узлы, которые завязались в прошлом" - в самостоятельном формате как правило... самокопание превращается в самозакапывание. И - нужна внешняя помощь, поддержка в том,  чтобы вы могли "исследовать свои внутренние конфликты" и пройти тот жизненный кризис, с которым вы столкнулись ("кризис смысла", может быть даже - "кризис среднего возраста").

При поддержке в психотерапии  можно продумывать, как выстраивать отношения с девушкой, придерживаться определённой линии и по мере необходимости её корректировать.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно, я могу вам помочь!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Кирилл

Анализирую все свои прошлые отношения и понимаю, что меня всегда тянуло к женщинам, которых надо «спасать».

Кирилл, здравствуйте!

Ну что тут сказать Вы попали в "лапки" человека, которого научили функционалу, но не чувствам и любви.

И Вы молодец, что отследили собственную потребность спасать других.

Только вот стоит учитывать тот факт, что те кого нужно спасать очень часто являются манипуляторами.

Если решите позаботиться о себе, можете обратиться ко мне.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ