Не могу строить отношения с людьми, или даются с трудом!

Здравствуйте, уважаемые психологи!

У меня проблема следующего характера. Уже нет сил, не хочу жить! Мучают проблемы, связанные с прошлым, а так же с общением и умением работать с коллективом!

Куда бы не пришел, везде в центре внимания. Даже не понятно как я его создаю!

Куда бы я не пришел меня всегда высмеивают, относятся с пренебрежением со временем. Я особо не открываюсь. Я даже знаю что туповат, но пытаюсь читать книги, тоже очень тяжело даются. Стал принимать БАДЫ (Витамины, Омегу-3, Лецитин). Занимаюсь зарядкой по утрам. Последнее время стал бегать довольно много, что придает силы. Это не самовосхваление, это факт. Был такое, что не высыпаюсь. Есть даже такое что вообще не сплю по нескольку дней. При этом если один день или два нет сна, то становлюсь, довольно открытым человеком и есть даже активность, и даже память работает не хуже чем, когда бодрствую. Но если более, то память начинает жестко отказывать.

Наверное где то 2 года назад не так стал общаться, поглупел, усугубил что ли! Сам того не понимаю, почему. Иногда были потрясения связанные с переездом (Проживаю один в Москве, снимаю комнату) где соседи были совсем уж безбашенные! Вроде бы выгляжу не совсем уродливо, не в этом проблема, но как будто странный, с другой планеты что ли. Проблема в дерганности, довольно энергичный человек я и эмоциональный. Плохо работает память и язык, но опять же не всегда. Например на собеседованиях и незнакомых мне людях я общаюсь довольно активно, но в жизни я очень закрытый и почему то мне это доставляет удовольствие. Я этого особо не показываю. Хотя как посмотреть. В соц сетях нет фото вообще. Но вроде даже и общительный с незнакомыми людьми, не составляет труда спросить или помочь! Чувство юмора так себе, хотя огу сказануть, но притворствовать иногда не хочу, хотя надо. Но как до продолжительных отношений, коллектива доходит дело, бросаюсь, т.с., в молчок, в защиту не с кем не разговариваю. необходимо чтобы раскочегариться, где то пол года, год. И опять же есть примеры, где даже за такое время это не происходило. Да и не о чем мне разговаривать, мне не хочется, только если по деловым вопросам. Как будто я ищу выгоду в общении, типа перспектив, но просто пообщаться не всегда получается или очень тяжело. Либо как со старта пошло, иногда как по маслу. Как бы когда надо, точнее незапланированное общение, то просто вхожу в тупой ступор, особенно панически боюсь руководство, постоянно трясут, как будто я чем то выделяюсь. Чем не понятно! И это действительно так!

Все интересные темы не от мира сего, ну как сказать. Если я прихожу на работу, то мне не интересно слушать, хотя надо о том, кто какой сотрудник сделал что то не так, съездил на курорты и т.д. не сплетни, но очень не люблю когда за спиной говорят вообще о человеке!

На протяжении практически всей жизни был домоседом. Сейчас так же редко выхожу на выходных на улицу, только если купить еды или одежду, сейчас почти совсем одинокий, если не считать родственников. Пугает внимание окружающих. В коллективе на работе встречаю подачи от руководства, что я дурачок. Очень боюсь, что будут о личной жизни спрашивать, т.к. ответить или сочинить боязно. И причем я это знаю, вижу, что мое я раскрывается. Вот три дня назад уволился, потому что вынудили понижением по должности. Марать трудовую не охото. Сегодня черт за ногу дернул попросить оставить, отказали как это я так мог отказаться. Совершаю идиотские выходки у меня. Это я хотел особенно подчеркнуть. Бессонницей сейчас не мучаюсь уже месяца 2 как

Не жалуюсь, но имеется искривление позвоночника 3 степени сколеоз, очень много курю, даже если брошу на месяц два, один раз, вообще на 3 года проблема замкнутости не уходила, была выше активность! Туплю на работе, залипаю в экран, иногда тяжело сконцентрироваться, очень рассеян, ложусь спать в 11, 12 часов.

Я понимаю что нужно создать режим, но от него мне только хуже. Проблема тупости даже при нем не исчезает, а наоборот её еще больше. Испробовано 1-2 месяца подряд. И ранее когда бросал курить на три года. Все равно проблема замкнутости, вот этой наивности, справедливости не исчезает. И ещё я понимаю трудности и принимаю их, но почему то не вывожу

И да мне 29, холост (какая я тут жена вообще)