Постоянные конфликты с матерью

Татьяна, добрый день!

Хочу вам сказать самое важное - если для мамы Все не так! то вы двигаетесь в правильном направлении. Устои прошлого поколения - это не нормы вашего!

Здесь важно не поддерживать конфликт. Где-то промолчать... где сделать вид, что согласились...

Если мама не хочет меняться и жить "в ногу со временем", то это уже ее проблемы и переживания.

Вы конечно любите свою маму и ненавидите ее за многие претензии к вам и чрезмерное вторгание в вашу жизнь.

Не бойтесь сократить с ней общение. Доведите его до минумума. Но а если чувствуете, что не можете этого сделать и сильно зависите от нее - то тогда обратитесь к психологу - это очень важно!

С уважением, Надежда Леус.

Татьяна, кроме внешней сепарации от родителей в виде отдельного проживания, есть ещё и сепарация внутренняя - психологическая. Выражается она в простраивании границ, в том, чтобы не позволять маме отчитывать Вас, взрослую женщину, как школьницу. Похоже, у Вас процесс внутреннего отделения от матери несколько затянулся, и самостоятельно Вам решить вопрос будет трудно. Поэтому обращайтесь, можем помочь, как говорится: "лучше поздно, чем никогда". 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Татьяна, то что вы описали- прямая подсознательная зависимость от мнения мамы. Зародилась она еще в детстве, на фоне страха и постоянного контроля и манипуляций со стороны вашей мамы.

Оптимально- провести психологическое отделение и нейтрализовать детские страхи. Это делается достаточно быстро с использованием психологических техник.

Обращайтесь, скайп формат не менее эффективный вариант работы.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Татьяна, ситуация конечно грустная... но похоже что ваши отношения выстраивались (возможно всю вашу жизнь) по определённому сценарию, в котором вам отведена определённая роль - "роль объекта использования". И мама - использует вас - "для сливания собственнного негатива".

Почитайте у  меня на сайте книгу про отношения матерей и их взрослых дочерей, вероятно вы найдёте там немало и про вашу ситуацию:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Вам необходимо постепенно, шаг за шагом - "отделяться от матери" - ставя чёткие границы и не позволяя выплёскивать на себя то, что к вам не имеет никакого отношения. Конечно же проще этим заниматься, заручившись помощью и поддержкой психолога в рамках регулярных встреч на протяжении некоторого времени.

Берегите себя, не позволяйте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Татьяна! Часто родители не осуществив свои желания, пытаются реализовать через своих детей. Судя по письму, ваша мама не любит, не принимает в первую очередь себя. Видимо в ее представлении жизнь ваша должна быть другой, но она забывает что вы отдельный от неё человек. У вас свой сценарий, который вас устраивает. Вы имеете право жить как хотите. Вы живёте отдельно, и это здорово. Значит вы можете регулировать ваши встречи, и не 24 часа в сутки выслушивать неприятные в свой адрес разговоры. Советую вам не молчать, а говорить маме " Я сообщения ", говорить о своих чувствах к ее высказываниям и поступкам. Она должна понимать , что вы уже не маленькая девочка. Учить  вас, и унижать не имеет право. Всего вам доброго, любви и понимания!

Здравствуйте, Татьяна. Это очень тяжело постоянно подвергаться критике и нападкам со стороны матери. И у вас как будто нет возможности оправдаться, потому что мама не слышит вас. И видит вас через свои собственные проекции. Мама нападает на вашу женственность. И делает она это из зависти. Да, мама это не ангел во плоти. А обычный человек, который может быть разного урвоня развития и т.д. Мама не смогла построить отношения после смерти мужа. Вы же были замужем три раза, у вас есть семья, и вы женственны и внешне привлекательны. Ваша мама не чувствует себя женщиной. Она нападает на свою женственность внутри себя и отыгрывает свой внутренний конфликт на вас. Вы можете пробовать говорить маме, когда она вас критикует: мама, ты очень сильно злишься, возможно тебе хотелось бы... И здесь нужно понимать, что маме не хватает. Вы можете тренироваться говорить это сначала про себя, своему внутреннему образу матери. И важно помнить, что объяснять реальной маме про ее зависть толку не принесет. Вы просто имейте это ввиду. И ваша мама не изменится. Может только снизится накал негатива, который она вылывает на вас, если вы будете называть ее чувства. И измените свою реакцию на ее слова. Это реально. Для этого не обходимо исцелять рану души от того, что ваша мама вас не понимает, обвиняет и плохо относится.

Я понимаю, как это не просто, не принимать мамин негатив на себя. Поэтому буду рада помочь вам на консультациях выработать устойчивость к маминым нападкам, и почувствовать, что с вами все в порядке, что бы мама вам не говорила. Сейчас вы чувствуете вину перед мамой, это то, чем она вами манипулирует, заставляя поддерживать негативную связь с ней. В ваших силах изменить это. Я знаю, как вам помочь. Пишите.

Татьяна

Разговаривать спокойно вообще невозможно, постоянно разговор перерастает в спор, с ее стороны еще и с отборным матом.

Татьяна, здравствуйте!

И все потому, что у нее нет собственной жизни.

Границы с Вашей стороны должны быть четкими и жесткими, однозначно!!!

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.