Моральное давление родителей

Здравствуйте, Алёна.

Сожалею, что Вы попали в такую ситуацию. Это жестоко, на мой взгляд, ставить своего ребёнка перед таким выбором - "вернись, либо я буду болеть, совершу самоубийство и это будет на твоей совести". Во всяком случае, я так Вас услышала.

Когда думаю об этом, возникает довольно много злости в адрес родителей. И страх. Возможно, и Вы чувствуете что-то похожее.

С другой стороны, когда мне удаётся немного отстраниться от этих чувств и посмотреть на ситуацию шире, мне жаль становится не только Вас, но и Ваших родителей. Похоже, им очень больно отпускать Вас и они к этому не готовы. Такой шантаж - думаю, тоже не со злого умысла... а по недоумению и бессилию. 

Если воспринимать это не как абсолютное зло, а как неумелое выражение любви (очень неумелое), то это послание как будто крик Вам "Ты нужна нам (мне), нам без тебя плохо". 

К чему это я? Это я не к тому, чтобы Вы вернулись. Это я к тому, что мне кажется, в вашей семье как-то очень затруднено прямое выражение любви и нуждаемости друг в друге. Не удивлюсь, если это сложно не только Вашим родителям, но и Вам самой в их адрес. Такая вот гипотеза. Подумайте, похоже ли это на Вас и Ваших родителей, на то, что происходило и происходит между вами. 

Даже сам факт того, что Вы написали это письмо, обратившись за помощью, говорит мне о том, что Вы заботитесь не только о себе, но и о своих родителях, что Вам не безразлично, что будет с ними. 

Если моя гипотеза верна, то путь к изменению ситуации - в поиске иных способов выражения любви, как с их стороны, так и с Вашей. Возможно, до них не достучаться и бесполезно с ними об этом говорить. Тогда, может быть, Ваши первые шаги в этом направлении помогут и Вашим родителям немного успокоиться и перестать шантажировать Вас.

Здесь возможны несколько вариантов:

1. Ваши самостоятельные поиски, как Вы могли бы выражать им свою любовь и давать им знать, что даже живя отдельно, Вы помните о них, и что они нужны Вам. 

2. Вы можете обратиться к психологу очно для более детального обсуждения ситуации и вариантов поведения в ней.

3. Возможно даже и обращение всей семьёй, если, конечно, родители на это пойдут (или кто-то один из них).

Ещё я думаю, что, как это ни грустно, Вам предстоит решить, что для Вас важнее - жизнь в невыносимых для Вас условиях с родителями (возвращение домой) или остаться на своей территории и не брать на себя ответственность за жизнь и здоровье родителей, которые являются взрослыми людьми, способными самостоятельно отвечать за свои поступки (в том числе, и за решение завершить жизнь самоубийством). В конечном счёте - ответственность за отношения в семье лежит на каждом члене семьи, а не на ком-то одном. Вы не можете одна быть ответственна за то, что происходит с Вашим отцом. В первую очередь - это его ответственность, во вторую - его жены (Вашей мамы) и только в третью, Ваша. Так я думаю.

Вы, как дочь, можете помочь, давая отцу  знать, что Вы его любите, что оннужен Вам, что Вам не безразлично его здоровье и благополучие, а также - помогая делами. То же касается и мамы. Например, Вы можете помочь найти психиатра, который поддержит папу в лечении депрессии. Вы можете договариваться с родителями о том, какие варианты присутствия Вас в их жизни будут взаимно приятными (сколько времени проводить вместе, как, когда, какими делами поддерживать). И в этих переговорах очень важно, чтобы результат был взаимно устраивающим.

Если мой ответ или ответы других психологов для Вас недостаточны, обратитесь за консультацией очно. В такой сложной ситуации бывает нужно больше, чем просто переписка в интернете. Чтобы найти своё решение и обрести внутреннее равновесие в такой ситуации, нужно время и возможность обсуждать то, что происходит - "с чувством, толком, расстановкой".