Платный психотерапевт лучше?

Доброго времени суток! Меня зовут Анита, мне 20 лет, я не замужем и родилась в полной семье (хоть мои родители и развелись)

Последние 6 лет я отчаянно борюсь со своими суицидальными мыслями. Только в 2019 я решилась попробовать обратиться к психотерапевту, но меня уже на следующий день отправили из неврологического отделения в психиатрическую клинику. Проблема в том, что после выхода из школы я столкнулась с тем, что совершенно не понимаю, кем мне быть, чем заниматься и для чего я вообще родилась на этот свет. Поступила на профессию переводчика сразу после 11 класса, но ушла оттуда в октябре месяце из-за того, что столкнулась с тем, что работа по профессии, о которой я мечтала так долго, и обучение не совпали с моими ожиданиями. Одногруппники мне не нравились, преподаватели тоже, пропал интерес и не хотелось делать ничего. Родственники очень агрессивно отнеслись к моему уходу из университета — до января месяца 2018 я слушала о себе всё, что только можно было: от «тупорылая овца» до «разочарование всей моей жизни». Меня не поддержал никто: ни мать, ни отец, ни бабушка. Бабушка обзывала и проклинала, мать сказала, что другого от меня ожидать не пришлось, ведь я целыми днями лежу на кровати и мечтаю сдохнуть (я часто им об этом говорю, но в форме шутки, поэтому меня не воспринимают всерьёз), отец сказал «я это не одобряю, но в твою личную жизнь и решения я лезть не буду». Я решила устроиться на работу, чтобы отдать деньги бабушке за обучение (32 тыс.), так как она любила мне это припоминать, после чего летом я начала чувствовать себя странно. Не могла спать, появились ночные кошмары и сонные параличи (мне часто снился чёрный человек, который залезал мне в рот или копошился у меня в голове своими руками, в то время как я не могла пошевелиться), часто плакала и пропал аппетит. Ела я раз в неделю, чтобы просто от меня отстали и мать перестала на меня давить. В больнице, когда обратилась к терапевту, мне поставили ВСД и анемию, после чего куча таблеток, лёгкие транквилизаторы и удивлённые глаза знакомого неврапотолога, который сказал мне как сильно я похудела, побледнела и какие у меня большие синяки под глазами и вообще глаза какие-то воспалённые, как будто бы я плакала. А плакала я из-за того, что мне пришлось сидеть в очереди в больнице, что является абсолютно нормальной вещью. В итоге я провела на больничном две недели и решила, что с меня хватит и отправилась на работу. С таким настроем я проработала месяц и уволилась, потому что меня довёл небольшой инцидент. Начались поиски работы, населания со стороны матери каждый раз, когда мне отказывали и я всё больше расстраивалась и не выходила из дома неделями. Отказов было ровно 40, так как я активно искала работу, но мне говорили «нет» и я каждый раз искала в себе недостатки и винила саму себя за каждый отказ. Очень хотелось умереть и я хваталась за транквилизаторы, надеясь, что мне хватит смелости проглотить их и умереть, чтобы не быть разочарованием для семьи. Потом я поехала с отцом в деревню и в соседнем городе оказался просто потрясающий университет с профилем «филология», который мне приглянулся. Летом было решено поступать. Попрощалась со всеми друзьями, взяла вещи и поехала на свою съёмную квартиру. Месяц прошёл прекрасно, затем начался октябрь и я заболела. Была высокая температура, тошнило и мотало нещадно, но в больницу идти нужно было во-первых прикрепляться, во-вторых ехать, а сил на то и то не было совсем. Я пролежала четыре дня с температурой и всё же вышла из дома, чтобы купить лекарства. На следующий день температура пропала, как назло, и никаких следов болезни не осталось, а справка в университет нужна. Я начала беспокоиться и нервничать, в итоге пропустила неделю и перестала принимать еду, потому что меня выворачивало от неё. В итоге через 1,5 недели пошла в больницу, мне поставили трубку и выяснилось, что у меня воспаление кишечника, но при этом врач-терапевт сказала пить таблетки и никакого больничного тебе. Тут у меня началась самая настоящая паника, я прлревела всю ночь, думая о том, какая я дура, потому что мне нужно было сесть за домашнее задание и всё выучить, но мне не хотелось и я опять начала гнобить себя. В итоге было решено попробовать сделать уроки завтра, а это очередной пропуск и уже угроза отчислиться ко всем чертям, но я решила оставить все проблемы на «потом». На следующий день я уже не смогла встать. Естественно начались мысли о о том, что я не заслуживаю жить, так как отец так старается, платит мне и за учёбу, и за квартиру, и за еду (хотя я совсем из не обеспеченной семьи и даже не из семей дохода среднего типа) а я ему ничем не могу отплатить. Перестала брать трубки от друзей и родителей, перестала есть, перестала мыться и убираться. Только ревела и курила прямо в постели, потому что вина жрала меня изнутри и у меня не было сил даже подняться и присесть. Затем началось «хочу умереть», которое превратилось в самую настоящую мантру. Начала задумываться о способах самоубийства, о том, что в шкафу достаточно таблеток, чтобы проглотить и заснуть вечным сном. О том, что если и узнают, что я умерла, то по крайней мере родители перестанут считать меня разочарованием и им не придётся ни за что платить. Я постоянно думала о том, почему я не могу быть как все? Почему я не могу закончить университет? Почему не могу влюбиться и выйти замуж? Почему, если не могу учиться, то даже работая продолжаю чувствовать недовольство жизнью и своей судьбой? В итоге часто плакала и злилась на себя и родителей: что зачали меня, что с какого-то фига я им всё должна и обязана, хотя это был не мой выбор и у меня никто не спросил перед тем, как я родилась «хотела бы ты жить в таком мире? Где хобби и развлечения это второй план, а на первом ты должна пахать как лошадь, чтобы хватило на хлеб завтра? Где люди не ценят индивидуальность, а любят быть «как все», а всех отличных - презирают и унижают? Где считается нормальным - сосать деньги с родителей, когда они богаты, а бедные, работая в Макдональдсе или уборщицами, чтобы было что поесть, надеть или оплатить обучение - почему-то внезапно «позорище» и «чмошники»? Где деньги важнее всего и даже такие биологически важные ресурсы, как еда, сон и гигиена - хоть какая-то, но часть привилегированная?» Я всё время думала об этом и понимала, что моё существование бессмысленно. Без образования мне дорога только в малооплачиваемые работы, где мне будет хватать только на поесть и квартплату, а на бизнес и какие-то руководящие должности у меня была кишка тонка пробоваться. Всё было бессмысленным и агонизировало внутри меня то печаль, то агрессию. Начался селфхарм – я не резала себя, но начала избивать. Била, когда плакала, потому что моё нытье меня раздражало и я понимала, что это мне ничем не поможет, поэтому стучала по голове до тех пор, пока в башке не начинало звенеть. Появился странный зуд - я до сих пор не знаю, правда ли он был или мне казалось. Постоянно чесались руки и пропадала связь с реальностью, пока руки не начинали кровоточить я не успокаивалась и драла ногтями до самого конца. Затем, когда я очнулась в один день на кухне с горстью таблеток у рта я поняла, что уже не способна быть ответственной за свою жизнь. Я даже не помнила момент, как прошла на кухню и высыпала себе всё в руку. Я поняла, что такими темпами я себя просто-напросто убью и решила сходить к психотерапевту в городскую клинику. Я туда пришла, посидела в очереди с девочкой, у которой были изрезаны все руки, и пожилой женщиной, у которой был нервный тик, мне стало стыдно за себя и свои проблемы, я прорыдалась, взяла вещи и пошла обратно домой. На следующий день я всё же пошла и врач сказала мне, что с моей тревожностью и апатией + суицидальными мыслями для меня есть только один выход - уехать с бригадой в психиатрическую клинику. Я естественно начала рыдать навзрыд и хотела уйти, но она сказала, что предложит мне лечь на некоторое время в неврологическое отделение, там я не буду стоять на учёте, довольно свободно в плане действий и меня выпишут, как только мне станет лучше. На следующий день я легла в наркологическую больницу и пролежала там ровно неделю, после чего меня увезли в психиатрическую клинику. В диспансере мне попалась хорошая соседка, но мне не нравилось лечение - меня поили таблетками, я спала, а когда просыпалась - ела, слушала, как моя соседка говорит мне «ой я вот тут лежу с физическами болями и не знаю, что со мной, а ты тут умереть ни с чего хочешь, совсем с ума сошла!», получала уколы в зад и поговорила с психологом всего раз, в остальное время рыдала и спала. Спала и рыдала. А управляющая всё подходила и спрашивала у меня: «тебе лучше?» С чего мне может быть лучше? Никто со мной не работает, (хотя я надеялась на помощь психолога или хотя бы того, кто бы меня выслушал, потому что я никому, даже друзьям, ничего не рассказываю) а таблетками меня только усыпляют на время и дают забыть. Какой в этом смысл? Вся гниль и чернь остаётся внутри, а ситуация не меняется. Мне грустно, одиноко и вина жрёт меня каждый день. Естественно накачав меня перед этим наркотиками, управляющая говорит мне «давай переведём тебя в психиатрическую больницу», а я, дура, согласилась, потому что в тот момент я была под таблетками, рыдала и вообще ничего не соображала. Мне тогда показалось, что это хорошее решение, но я ошиблась очень сильно. Было всё тоже самое, только меня переодели в халат, отобрали всё и поили таблетками меньшего качества, даже весь этот кошмар пришлось переносить на трезвую голову. Первые три дня плакала, вырывалась, получала за это по «щам» и укол в жопу, после чего меня привязывали и я спала. За это время я ничего не помню, зато проснулась и поняла, что из вещей у меня пропала вся еда и тапочки, которую сперла одна сумасшедшая бабулька. В психиатрической больнице был самый настоящий кошмар - вокруг была куча ненормальных, агрессивных людей, (я до сих пор не понимаю, как мне повезло и на меня никто там не напал), которые дрались, разговаривали сами с собой, воровали вещи, несли откровенный бред. Я не понимала как меня, человека с депрессивным эпизодом, могли положить к таким неадекватным людям? Позвонить мне удалось только спустя неделю, когда я закатила истерику и сказала, что мои родители даже не знают, где я нахожусь. Позвонила сестре, быстро обо всём рассказала и попросила рассказать родителям. На всё это мне дали ровно 2 минуты и постоянно подгоняли закончить разговор. Мне было очень плохо, потому что у меня отобрали очки и я ничего не видела, таблетки были не очень сильными и я даже не могла забыть весь тот кошмар, который видела, психолог ко мне пришел один раз и то, чтобы вручить тестики и удалиться. Потом управляющая вызвала меня к себе в кабинет, где сидела коалиция видимо студенток, и попросила рассказать меня обо всём, что меня тревожит. Я с неохотностью начала рассказывать, потому что мне не нравилось, что людей было слишком много, но одна из них постарше прервала меня и попросила меня поподробнее рассказать о «чёрном человеке». Типа блин, я конечно всё понимаю, но я сидела и рыдала навзрыд, мне было тяжело этим делиться, а меня прерывают, видимо, с желанием отыскать во мне намёк на шизофрению и упечь меня здесь на совсем??? Опять-таки никакой помощи и сострадания я ни от кого не получила. Меня только держали в тюрьме и к счастью я вышла оттуда спустя неделю, когда за мной приехала мама. После выхода моя депрессия сошла на нет и я решила бросить попытки учиться, вернуться на прежнее место работы и просто заниматься всем, чем хотела, в своё удовольствие. Семья после этого случая вроде как приняла мою болезнь, перестала думать, что это шутки, и восприняла мой второй уход из университета с пониманием. 2019 год октябрь-декабрь закончился для меня хорошо.

Но в январе 2020 я начинаю понимать, что всё это состояние вновь ко мне возвращается. Я снова начинаю думать о бессмысленности всего, снова мне сложно выходить из дома. Я потеряла все контакты с друзьями и не хочу ни с кем контактировать в принципе. Я в постоянном напряжении, страхе выйти на улицу и взглянуть на людей, опять задумываюсь о том, что я ничтожество, хотя моя жизнь более чем нормальная и не хуже других. Мать начала шутить про мою депрессию, (а-ля «может нам всем в депрессию надо начать впадать каждый раз, когда у нас что-то не получается?») и доводить меня до слёз, кричать и спрашивать «что на ЭТОТ раз тебе не нравится?». Я понимаю, что у меня хорошая жизнь. У меня есть полная семья, работа, деньги, чтобы хватало не шиковать, но иногда позволять себе одежду или тратиться на хобби. У меня появились планы, надежды, у меня есть друзья, к которым я могу в любой момент вернуться и попросить прощения за то, что отдалилась. Но у меня опять начинается «я хочу умереть» в голове. И эта мысль с каждым днём проскальзывает всё чаще и чаще. Я постоянно вспоминаю об октябре, об упущенных возможностях, начинаю думать о будущем и о том, какое я, должно быть, разочарование для семьи. На меня были надежды у всех, но я не оправдала ни одной. Не помогает и ситуация в семье: мать в разводе с папой и живёт теперь с новым мужем и ребёнком. А мужик тот ещё алкоголик - пропивает всю зп + на мать кидается, устраивает погромы, прогоняет нас всех из дома и грозиться убить. С отцом жить не могу, так как у него ещё нет для этого условий, но и приехать к нему часто не получается - работаю и на выходных не могу приехать, так как он живёт за городом, а меня в любой момент могут вызвать, а там нет воды. Но с отцом жить мне всегда нравилось - он спокойный и никогда не трясет меня, как мама с бабушкой и братом.

Из всего этого у меня вытекает вопрос: стоит ли мне лечь в больницу или лучше потратиться и обратиться к психотерапевту? Я уже не знаю, что с собой и со своим состоянием делать, если честно. Я понимаю, что работа психотерапевта заключается в том, чтобы выслушать меня и направить в то русло, где я начну работать над собой САМА. Сам он за меня ничего не сделает, но...вылечиться быстрее получится у платного или бесплатного психотерапевта? Но идея отдавать за 60 минут 2000-5000 тысяч рублей, где я знаю, что я просто прорыдаю весь час и мне толком ничего не объяснят и не помогут, меня очень пугает. Пожалуйста, подскажите, как считаете сами, работая в этой сфере, лучше всё-таки платный или бесплатный психотерапевт? Стоит ли лечь в больницу, если суицидальные мысли опять начинают терроризировать?