Здравствуйте! Пишу на эмоциях :в очередной оаз разговор с мамой сильно расстроил меня. И такое случается часто если мама не в настроении, а это тоже часто с ней (проблемы со здоровьем, ощущение, что все в этом мире завистливые и злые). Ей 70 лет, нам с мужем по 35,живем в квартире, купленной моими родителями, у нас 7ми месячная дочь. Родители (вернее папа живет отдельно, но иногда приходит домой) живут в соседнем доме. Мама приходит в отсутствие мужа довольно часто. Вот сегодня звоню маме узнать как дела, также сообщила о том, что у дочки насморк начался. И тут началось "Это ты ее заразила, говорила я тебе одевать маску, да и вообще я предлагала тебе взять... (название лекарства для меня), а ты отказалась, вот и результат, бедная девочка (про внучку)..." Я ей возразила, что маску всегда одеваю и другое эффективное лекарстао приняла сразу в день как заболела. И все это правда. А она выразила недоверие мне, что дескать я часто ее обманывала и сейчас говорю неправду. И вот такле происходит часто. Она не доверяет мне как матери ее внучки, как своей дочери,подразумевая,что я-бестолковая, упрямая, бесхозяйственная, транжира. Всегда боится что мы с мужем, такие неумехи, простудим внучку (к слову сказать, дочка наша болела всего 2 раза, и то просто насморк был). Как приходит к нам в отсутствие мужа приносит нам еду, хотя я благодарю и прошу, что не надо, у нас все есть. Также делает замечание по хозяйству (но мы живем аккуратно, вещей разбросанных практически не бывает, так, посуда иногда не помыта) и замечание если куплю что-то новое для дома или для себя(не всегда, а если ей не понравится вещь) , что я транжира, деньги не ценю. Пыталась я избавиться от вещей которые мне малы и неактуальны, собрала в мешок, хотела отнести куда-нибудь на переработку или благотворительность, а мама, случайно увидев, сказвла, чтобы я пока оставила у себя, а она отдаст куда нужно, вот и лежат вещи уже месяц. При этом у нее дома полно лишних вещей (постельное белье использует не новое, новое лежит в шкафу, то же самое со старомодной одеждой, которую я предлагала ей отдать кому-нибудь по-дешевке или бесплатно, но нет, тюки с рдеждой стоят с ее обещаниями "отдам кому-нибудь". А если заметит (глаз-алмаз) , что я избавилась от чего-то (из домашней утвари, одежды моей) без ее согласования, то устраивает чуть ли не скандал. Приходить пореже я запретить не могу, она очень обидчива и напоминает, что квартира куплена не мной, что она из кожи вон лезла, чтобы у меня все было, что мы сами никогда бы не добились ничего. Иногда в порыве обиды говорит, что якобы мы все хотим от нее избавиться. Я, конечно, обьясняю, что это не так. И вообще с мамой я максимально деликатна, ласкова. И меня обижают ее подозрения, о чем я ей не раз говорила. И мужа моего считает бестолковым (она ожидала мужа-мажора, богача), но он семейный, старательный, деньги приносит, мне с ним комфортно. Еще часто общается со своей сестрой, жалуются на жизнь, на детей бесиолковых своих, хотя у тети 2 дочери довольно успешно живут, да и мы с мужем не безработные, на работе нас уважают. Мне больно от маминых упреков, обвинений, от того, что она сама несчастна-мне очень больно. Люблю ее.
Вопрос, как вести себя с мамой? Или я не права сама?
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Ольга. Ваша мама считает, что может руководить Вами и Вашей жизнью так, как будто бы Вы не взрослая самостоятельная женщина, а девочка, лет 16-ти. Но и Вы, кажется, не совсем уверены, имеете ли Вы право распоряжаться в своей жизни, принимать решения без мамы. И это очень влияет на ситуацию. Когда Вы точно будете знать, что только Вы вправе решать, как обращаться со своим ребенком, как вести свое собственное хозяйство, что покупать, а что выбрасывать, тогда и мама никуда не денется, и примет Вашу самостоятельность. Конечно, будет нелегко, мама будет сопротивляться, а Вы ведь очень боитесь ее обидеть. Но такова цена сепарации, нужно рискнуть. Ведь мама на самом деле любит и Вас и внучку.
Постарайтесь отстаивать свое мнение, каждый раз, когда Вам кажется, что мама нарушает Ваши границы. Делайте это твердо и решительно, не забывая при этом говорить маме, что Вы ее любите и уважаете и благодарны ей за помощь. Благодарность за покупку квартиры не должна переходить в беспрекословное подчинение воле мамы. Вы сами вправе распоряжаться собой и в своей семье.
Она не доверяет мне как матери ее внучки, как своей дочери,подразумевая,что я-бестолковая, упрямая, бесхозяйственная, транжира
Помните, что это Вы - мама Вашей дочери и только Вы можете знать что хорошо для дочки. Мама пытается повернуть время вспять, она забирает у Вас право быть матерью. К сожелению, такое бывает в семьях, но это нездоровая ситуация. Помогите маме найти для нее какое-то занятие, которое бы заняло ее и переключило внимание с Вашей жизни и семьи.
Будьте настойчивы и последовательны и у Вас все получится.
Удачи Вам и всего хорошего.
Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Ольга, здравствуйте!
Ольга
это тоже часто с ней (проблемы со здоровьем, ощущение, что все в этом мире завистливые и злые
Обычно люди, что считают других таковыми не способны к эмпатии, и им очень сложно понять другого. Это как бы за гранью их возможностей. К тому же она воспитана другими поколениями - где важней были иные ценности, нежели у вас.
Ольга
Вопрос, как вести себя с мамой? Или я не права сама?
Вы правы во всем. Возвращаясь к словам выше - она просто не способна понять, что рядом с ней другой человек - и хочется другого (не мужей мажоров и прочего, а любящего мужа).
Все что нжно - это ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦУ между вами и мамой. Потому что она вас истощает и мешает жить. Это сложная задача. Вы от нее эмоционально зависимы - от этого тоже нужно отказываться. Вы уже сами мать - и способны дать, все что нужно своему ребенку.
Это не нормально, что она ходит к вам в дом, когда вздумается - вы не чувствуете себя спокойно там из-за нее. Нужно эту проблему тоже решать. Ваш дом - это ваша крепость.
Если есть возможность поработайте с психологом по вопросам эмоциональной зависимости.
С уважением, Надежда Леус.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ольга
Мне больно от маминых упреков, обвинений, от того, что она сама несчастна-мне очень больно. Люблю ее.
вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.
Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .
Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
