Мне 28 лет, у меня семья полная - мама, папа, я и братишка (17 лет). На данный момент меня очень волнует тема отношений с мамой. Ввиду того, что мама не получила в свое время любовь со стороны родителей (многодетная семья) она и не смогла дать материнскую любовь мне, я имею ввиду безусловную, тактильную. Мама всегда обеспечивала и продолжает помогать и вся ее любовь ко мне строится только на материальном. В этом плане я чувствую поддержку и опору. Я живу в другом городе уже 10 лет, с момента поступления в вуз, но езжу к родителям периодически. Стоит отметить, что роль отца не участвовала активно в нашей семье, он любитель выпить, что привело к ухудшению отношений между мамой и папой уже давно. Сейчас папа живет отдельно, они не разведены, он работает в том же городе, что и я. Но мы с папой живем не вместе. С папой я не чувствую таких эмоций, которые есть с мамой. Но я четко чувствую и знаю, что он меня любит.
Если кратко - мама взяла бразды ответственности и обеспечения меня и братишки на протяжении долгих лет. Недавно я на длительное время приехала вместе с братишкой и папой к маме на праздники и суть моего запроса в следующем:
Мама будучи холодной женщиной со мной проявляет ту самую материнскую любовь к младшему брату. Я всегда это замечала и обижалась и раньше мы на агрессии выясняли отношения с ней, не приходя к каким-то решениям. В этот раз, меня опять заглушила детская боль по отношению к себе, что я не получаю такую же любовь, как к братишке. На этот вопрос у мамы один ответ - он же еще маленький, далее следует ты сама не проявляешь должного внимания ко мне и агрессивно реагируешь на критику. Казалось бы, она человек, который мне помогает материально, я в этом ей очень благодарна, но я не могу совладать в данной ситуации, чувствуя сильную обиду. Мое поведение сейчас с ней - сделать все чтобы мама одобрила, чтобы видела, что я все делаю по быту например. Но чаще, она заостряет внимание на негативных моментах и не замечает моих действий в ее сторону. То есть мне всегда будто надо стараться чтобы она хоть как-то благоприятно ко мне относилась, соответственно это постоянное тревожное состояние. Братишке же в этот момент абсолютно ничего не надо делать, более того он не делает даже того, о чем можем попросить мы. Но по итогу - ласковое отношение, внимание всегда на нем. А я транслирую это состояние «всегда угодить» во всех сферах жизни и не могу отпустить контроль в своей жизни. Я в целом понимаю все причинно-следственные этой ситуации, но свою обиду отпустить не могу. Хочу адекватно относиться к себе и не искать любви вовне.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Динара, здравствуйте!
Вы все правильно и верно понимаете - это здорово, что у вас есть такое осознание.
Маму можно лучше понять, поработав с психологом.
Ваша мама не принимает себя до конца - она точно так же как вы постоянно ищет недостатки в себе, надеясь успокоиться как только все исправит. Но идеал не достижим - надежда строиться на нем, чтобы наконец приняли.
Ваш брат точно ни в чем не виноват - он возможно наоборот является важным звеном в ваших с мамой отношениях - благодаря ему вы понимаете как хотели бы общаться с мамой и какое отношение заслуживаете!
Будут вопросы, обращайтесь.
С уважением, Надежда Леус.
Из Вашего письма слышно, что Вы попытались разобраться со своими трудностями, прочли много литературы по психологии...
Трудность в том, что знания Вам не помогают, а мешают.
Важно не разобраться с чувствами, а попытаться пережить Ваши трудности.
Такая работа возможна - с выбранным профессионалом.
Решитесь - буду Вам помощником.
Обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Пока у вас нет возможности жить самостоятельно, вам необходимо научиться спокойнее реагировать на высказывания вашей мамы.
вам тяжело контролировать свои эмоции, они выходят из под контроля. В дальнейшем старайтесь сократить до минимума общение, особенно в период эмоциональной нестабильности. Пока вы не научитесь держать его под контролем (управлять ним), или пока он не пройдет сам собой (такие шансы есть). Что делать?! - Стоит контролировать режим дня, питание. Чаще бывать на свежем воздухе, прогулки. Слушать успокаивающею музыку. Можно попробовать релакс - свечи, музыка легкая и удобная поза. Закройте глаза и ровно, но глубоко дышите. По 5-ть или 10-ть минут в день. Лучше вечером. Постарайтесь внести больше позитива и приятных эмоций: посмотрите комедии, смешные ролики в интернете. Улыбайтесь и смейтесь - позитив снижает психологическую нагрузку и раздраженность.
попробуйте объединиться с братом в поиске совместного съемного жилья.
Более детально разобрать вашу ситуацию и урегулировать психологическое и эмоциональное состояние, вам поможет психолог
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Динара, добрый день.
Проблема отношений с матерью - это очень серьезный вопрос в психологии. Ему посвящена масса книг и статей выдающихся психологов. Влияние матери на психику касается всех сфер жизни, оно имеет тотальный характер: отношение к своему телу, к своей душе, к способностям, к быту, к профессии, к противоположному полу, к своим детям, вплоть до моды-погоды и еще многих-многих аспектов.
Образ матери и рисунок отношений с ней перемещаются во внутренние структуры психики, интериоризируются. Поэтому становится трудно преодолевать негативные тенденции: они находятся уже внутри Вас, а не во внешнем мире, а реальная мама действует как раздражитель, триггер для негативного сценария вашего поведения, самочувствия.
И по большей части эти проблемные тенденции всё же бессознательны, хотя и могут казаться "осознанными полностью", потому что некоторые части комплекса, действительно, отчётливо выступают на поверхности подобно верхушке айсберга, остальное же продолжает жить во тьме бессознательного/предсознательного и, следовательно, продолжает управлять течением жизни.
Фигура отца - это тоже важный и интересный момент.
Поэтому терапия заключается в том, чтобы продолжать осознавание своих реакций, эмоций, мыслей с одновременным проживанием труднопереносимых чувств, продвигаясь к светлым и позитивным состояниям взросления. Осознанность должна уравновешиваться новым навыком самоподдержки, принятия. Так усвоенные искажения негативного материнского комплекса существенно сглаживаются, усиливая позитивные стороны комплекса. И если проблема исторически складывалась извне вовнутрь, то ваши изменения происходят в обратном порядке - изнутри наружу. Что благоприятно отражается в отношениях с близкими и социальным окружением.
Методы арт-терапии (символдрама, песочная терапия) способствуют мягкому течению исцеления.
С уважением,
Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
