Мне стоит всё-таки с ним расстаться, чтобы не терпеть постоянно психологическое насилие?

Добрый день! Меня зовут Елена, мне 46 лет; в таком возрасте и с таким социальным статусом приличнее, кажется, давать советы, чем их получать... Тем не менее рискну: всегда полезно послушать мнение умных людей, а среди психологов таковых немало.

На нынешнем жизненном этапе я оказалась в непростой ситуации, в коей оказаться никак не чаяла. Как говорят, "знала б, где упасть"...

Родилась я в городе, считающемся теперь наукоградом, и мама моя действительно-плоть от плоти этого города: здесь родилась, окончила Бауманский,работала инженером в космическом КБ. А вот папа-"из простых: из тверской глубинки, откуда вырвался через целину, но мужчина был видный и с золотыми руками, к тому же очень доброжелательный и открытый. Проработал всю жизнь простым шофером, но специалист был первоклассный. И всё же с точки зрения окружающих, даже при глубоком СССР, это был некий "мезальянс" : она-"с образованием", а он-" простой". Возможно, поэтому брак был не совсем удачный, а кончился в начале 90-х и вовсе трагически.

У обоих родителей брак был второй, и маму, видимо, "время поджимало": я у нее первая и единственная, рождённая в 33 года...

Ну, так вот, "дух дышит, где хочет", и в мне задышал: в семье никто никогда не был связан с искусством, а я с детства рисовала, лепила, что-то вырезала, клеила. В общем, до 4 класса сомневалась, кем быть: ветеринаром или художником, с пятого знала-художником.

Каждое лето проводила на родине отца, в Тверской, хорошо знала и любила природу и именно это место считаю своей "малой Родиной".

Поступила-сама, без блата, в одно из лучших художественных учебных заведений страны( с конкурсом 100 с лишним человек на место), отучилась 5 лет, хорошо окончила. Лет в 17 начала писать стихи, судя по отзывам компетентных людей-интересные. Всерьез поэзия пошла в связи с развитием первого серьёзного романа, принесшего много горя. Я в него-как в пропасть с обрыва, а он(студент историко-архивного): "я с тобой теряю свою самодостаточность...".По этой причине несколько раз уходил-возвращался. Видимо, переживая за свою самодостаточность, начал сильно поддавать и в этом состоянии творить бог знает что. Предупреждала: не бросишь-уйду. Не бросил. Ушла, хотя любила.

Выбор мужчин у меня всегда был небогатый: меня называли красавицей, многие и сейчас называют, но я ко всему отношусь всерьез, а мужчин это пугает. К тому же всегда любила умных,состоявшихся в своем деле, содержательных, а умнеют они позже, чем девочки.

Короче, через полгода после этого разрыва вышла замуж за замечательного художника, с разницей 26 лет: 22 и 48. Он был разведённый, с двумя детьми, и гол, как сокол, так как художником был по складу души и деньгами не интересовался в принципе.

Но оказалось, что двум художникам без денег прожить можно, а двум художникам с ребенком -уже нет. А живопись-источник дохода крайне ненадёжный. Пришлось"переквалифицироваться в управдома"-пойти в местную газету и предложить свои услуги в качестве журналиста, так как всегда неплохо писала. С тех пор "на этих галерах", член Союза журналистов уже 20 лет, до сих пор это мой основной заработок, хотя искусства не оставляю: в качестве иллюстратора оформила более 50 книг, пишу, участвую в выставках, детей учу ИЗО( и с неплохими результатами).Член Международного Художественного Фонда -больше 20 лет. Кстати, и Союза писателей, секции поэзии-тоже с 2000 года. Автор 5 поэтических сборников, стихи мои многие воспринимают всерьез.

Через 4 года после сына родила дочь: очень хотелось девочку.Муж, кстати, из-за этого со мной разводился и какое-то время жил отдельно, говоря, что уже стар и ещё одного младенца не выдержит. Потом посмотрел:вроде ничего, и вернулся.

И всё это время вкалывала я на трёх работах , да ещё и подрабатывала.У художника ведь какой заработок: три года-ничего, потом обвалится миллион, разойдётся,, и опять три года-ничего. Муж был живописец от Бога, очень талантливый и неординарный. Но в быту очень сложный, импульсивный, одновременно и нетребовательный в быту, и требующий с тебя по гамбургскому счёту. За талант, творческое горение, высокую образованность я ему многое прощала. Не всё: однажды, не выдержав его постоянного недовольства мной, убежала "на сторону". Попросту-влюбилась, как кошка. С мужем почти разошлась. А какие стихи родились! Но кончилась эта любовь очень скверно: большим предательством со стороны любимого. Не буду в подробностях, но мексиканские сериалы отдыхали: там были смертельные болезни, бандиты, долги, беременности на стороне(не мои) и т.д.

Что хорошо: муж, действительно испугавшийся меня( и детей заодно) потерять, сильно по отношению ко мне изменился, жить с ним стало легче. На радостях родили сына. Только папа даже до его 2- летия не дожил, умер внезапно(тромб).

Осталась довольно молодой вдовой с тремя детьми на руках-от 15 до года.

Вскоре снова вышла замуж-по любви(я, по крайней мере). И инициатором была я.

Мой второй муж-выпускник журфака МГУ, журналист и прекрасный фотограф, долгое время работавший в "большой журналистике", последнее время-в педагогике. Он учил в кино-фотостудии моих двух старших детей, и они тогда были от него в восторге. Собственно, они всячески меня подталкивали к этому замужеству: "Мама, если ты соберешься снова замуж, выходи за В...

Муж к тому времени был 10 лет как разведён, два взрослых сына, и без своего жилья,т.к. квартиру оставил первой семье. А у меня-собственный новый двухэтажный дом в престижном дачном посёлке, который построила, в основном, я: первый муж иногда помогал материально, но больше критиковал, на 80% стройку вытянула я, и с долгами потом я расплачивалась.

Дом, кстати, на одной улице с работой второго мужа, "можно в тапочках на работу ходить". Удобно.

Сначала всё было идеально: любовь, страсти, свечи, стихи, дочка родилась-красавица, умница, лебединая песня для обоих.(муж меня старше на 15 лет, он сейчас пенсионер уже ). Но чем дальше, тем больше стали портится отношения между ним и моими старшими детьми. Он их взялся активно перевоспитывать: так не сиди, так не скажи, это тут не бросай, комнату свою, дом и сад убирай. и т.д. В самих таких замечаниях , кажется, нет ничего плохого, плохо то, что, во-первых, он довольно быстро скатился на уничижительно-оскорбительный тон, очень гнусный, во-вторых, требует от меня безоговорочной поддержки, тогда как я с ним, по большей части, или совсем не согласна, или или не совсем согласна. "А чего они опять ночью сидят, да ещё и ржут, спать мешают? А чего он опять в компьютерные игры режется? У него что, совсем ничего нет ни в душе, ни в голове?" "А чего они никогда младшим сказку не почитают?" и т.д.

Между тем у меня очень неплохие дети. Сыну сейчас 24, окончил колледж при ВГИКе, операторское, отслужил в армии, сейчас на заочке в ГИТРе учится, тоже на операторском, работает, Сам себя полностью обеспечивает, иногда на продукты денег подбрасывает, не пьет, наркотиками не балуется. Курить, правда, никак не бросит после армии, но курит исключительно на улице и так, чтобы младшие не видели.

Дочка на последнем курсе техникума, учится на дизайнера, увлекается живописью, витражом, батиком, смирная домашняя девочка, вредных привычек вообще нет. Другая бы мать такими детьми гордилась. Ну да, они мало мне помогают по хозяйству, но так уж у нас повелось, меня это мало напрягает. А он мне всё время ставит в пример свою жизнь в семье из 5 человек в деревне( хотя семья была непростая, папа-главный врач санатория, но санаторий-в селе на далёком севере). Там все вкалывали, у всех были обязанности по дому, а он в 10 лет сам козу доил. Но это, извините, полвека назад было, все жили не так, и представления совсем иные были. Он же талдычит мне, что я "бракоделка"," уже вырастила двоих тунеядцев и этих теперь порчу", что я " откупаюсь от детей постоянными подарками" и т.д., Что "я не выполняю свой конституционный долг по воспитанию"(ересь!) и т.д. Что мне главное-накормить и забыть.При этом по музеям-аквапаркам театрам их вожу я книжки на ночь уже 24 года подряд читаю тоже я. И покупаю, кстати, им их я( у нас прекрасная детская библиотека). И всем этим он сводит на нет смысл всей моей предыдущей жизни. Руки опускаются, и вообще делать ничего не хочется. Мне очень тяжело постоянно выдерживать такое отношение к моим родным детям! А ведь я по-прежнему на 3-х работах, чтобы это всё содержать, выйдя в последний декрет, сама влезла в кредиты, т.к. содержание младенца сейчас очень дорого, сама от них избавилась сейчас без его помощи. И вообще зарабатываю больше, чем он. Какое-то время-даже существенно больше, но сейчас одна из работ потеряна по независящим от меня причинам.

Когда конфликт между ним и старшими только начинался, я его тянула к психологу, но он не пошел, заявив, что "больше всех психологов знает". Он и правда, и умный, и образованный, но вот не понимает простейшей истины: людей, с которыми живёшь, надо принимать, понимать, любить, а не переделывать. Теперь, возможно, из-за возраста, из-за старения, он стал невозможным брюзгой и переделывает уже не их, а меня: я всё время что-то не то говорю, не так делаю, не то ем,не так общаюсь с младшими детьми буквально повернуться в доме нельзя, чтобы не заслужить замечания. Я терплю, молчу, глотаю, заслуживая упрёки: а что ты всё молчишь? Я пытаюсь возражать-выходят ссоры, так как он меня не слышит, не признает моего права на мнение, отличное от его: вот так-то положено, и так должно быть! А то, кем, когда, у кого положено, тем, что жизнь очень разнообразна и у всех "положено" по разному-до него не доходит. Ты должна поступать так, а по другому -неправильно, и никаких разговоров! И не отмолчишься, и договориться невозможно. Я замужем 7 лет, иногда ссоры бывали и раньше, но последний год это просто постоянная война "на уничтожение". И что с этим делать. При этом он утверждает , что меня любит. Но при этом постоянно "ломает об колено", а разве это любовь, если тебя не принимают, а жестко переделывают?. При этом я вообще никогда и никаких замечаний ему не делаю. Я устроена удобно для окружающих, и дети говорят, что я лучшая мама: поддерживаю,радую,но не пилю. А для мужа я кругом неправа, он загоняет меня в такое неадекватное чувство вины, что повесится хочется. Я и сама понимаю, что оно неадекватно, но атака идет круглосуточно, т.к. я в основном работаю дома, и кроме дома, ничего не вижу неделями.

Ну, вот и что тут делать? Я бы его выгнала, хотя, во-первых, идти ему решительно некуда, и во мне совесть восстает против выставления отца своего ребенка "в чисто поле". Во-вторых, младшие дети к нему привязаны, он для них, (конечно, для родной дочки особенно, но и для сына, который зовёт его "папой")-хороший отец, внимательный, много ими занимается. Но при этом они переживают из-за наших конфликтов.

Мне стоит всё-таки с ним расстаться, чтобы не терпеть постоянно психологическое насилие и чувство вины? Или можно как-то изменить мое отношение к ситуации, и она изменится? Но как, в чём?!! Я себе голову сломала. Подскажите: со стороны виднее...