Влюбилась по телефону

Меня зовут Наталия. Мне 35 лет, у меня есть ребенок, я в разводе 4 года. После развода серьезные отношения построить не удается, по причине, которая видима на первый взгляд - никто не вызывает полноценной симпатии и чувств. Я красивая девушка, внимание мужчин всегда было в обилии, а иногда даже кажется, что моя карма - мучать мужчин, они в меня влюбляются, любят годами, а мне все на то. Более полугода назад случайно в интернете познакомилась с мужчиной, 43 года, завязялось общение по телефону. Пару раз в начале общение прекращались, но я была инициатором его возобновления, так как он зацепил меня практически сразу и не выходил из головы. Он женат был в совсем молода возрасте, недолго, детей нет, сейчас мучается мыслью, что жить нет ради кого, хочет семью, детей, но уже отчаялся в мысли, что это будет, все женщины для него не такие, нечестные, предают, надо им только материальные блага и т.п , да и вообще просто не складывается, не везет. Он - дальнобойщик. Общались по телефону, длительные разговопы, часто ночи напролет, видела только несколько фото. Общение так развивалось, сблизило, было очень откровенным, он говорил, что никогда ни с кем так открыто не говорил, не доверял самое откровенное, что я стала ему родной. У меня же начало развиваться чувство, заполонили сердце, все мысли, мне казалось, что вот я полюбила, наконец-то, это для меня было ценно. Ведь я искала именно любовь с моей стороны, давно в моем сердце этого не было. Но я боялась, что это может быть иллюзией, ведь я его не видела в жизни, но особенно сложно верилось, потому что так давно никому не удавалось вызвать такие чувства. Разговоры заходили далеко, он говорил о семье, задавал вопрос выйду ли я за него замуж. Я осторожничала с ответами пока не встретились, но все же где-то мимолетом у меня звучало, что я тоже этого желаю. Я понимала, что нам нужно поскорее встретиться, а он мог приехать только в феврале. На новый год у меня выдалась возможность и я решила поехать сама к нему. Когла мы встретились, это было разочарование. Фото, которые я видела, были годами ранее. А сейчас он полный, немного постаревший. И его манеры, подача другие, чем в представленном в моей голове образе. Как будто другой человек. Мы провели с ним сутки вместе. Когда я закрывали глаза, он меня обнимал, говорил, мне хорошо и уютно, но когда я смотрела на него, я не могла его принять. Он мне опять задал вопрос о замужестве. И я ответила, что, думаю, нет. Я понимала, что если я задержусь, я дам ему еще больше надежды, возьму на себя больше ответственности. И я решила уехать. Он мечтал встретить со мной новый год, он уже давно встречал новый год в одиночестве. Но я уехала. Он плакал, я плакала, я его обнимала, старалась утешить, видела его боль, больно было и мне. Когда я уехала, мое сердце было неспокойно. Мне казалось, что во мне по-прежнему есть те чувства, но к тому, с которым мы говорили. Я скачала. Я опять была инициатором разговоров. Он сначала был против, просил больше его не тревожить, ему нужно меня забыть, а это непросто. Но потом пошел на разговоры. Но говорит, что второй раз мне не сможет довериться, больше не хочет, даже говорит про монастырь. А я скучаю, думаю, но уже не знаю о ком. Иногда мне кажется, что я, возможно, люблю его любого, и такого полного, другого, чем был ч моем воображении. И не знаю как дальше быть. Еще дороже, что его финансовое положение нехорошее, жилье есть, но в дальней глубинке, не для жизни семьей. То есть, что бы быть нам вместе, нужно еще преодолеть много сложностей такого плана. Если речь о глубоких взаимных чувствах, я готова к сложностям. Но не могу понять что происходит. Подскажите, пожалуйста, что это может быть.