Отношения испортились из-за денег

Здравствуйте, Елизавета. Надеется, что человек сам все осознает и поймет, что он нарушает Ваши границы не стоит. Он делает это, потому что это Вы ему позволяете. Обозначить свои границы и не позволить их нарушать можете только Вы сами. Почему-то Вы разрешаете так с собой обращаться, разрешаете использовать себя. Наверное, для этого есть свои причины, возможно, Вы чувствуете какую-то вину за свой успех, что у Вас получается, а он, "бедный" не может. Похоже, что он ещё и умело манипулирует Вами, давит на Вашу совесть, жалость. 

Вопрос для размышления: Останется ли он с Вами, если Вы не будете ему давать денег, помогать, если сами будете водить свою машину? И зачем ему устраиваться на работу, если Вы решаете его проблемы и у него фактически есть даже машина, которую Вы содержите? Почему Вы с ним? 

Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и Вам станет более понятно, как лучше поступить.

Удачи Вам и всего хорошего!

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Здравствуйте, Елизавета! 

Вам решать стоит ли продолжать  отношения или нет, это Ваша жизнь.....

Елизавета, дело не в вашем молодом человеке, а в Вас. Вы по какой-то причине позволяете нарушать ваши границы:

пользоваться вашей машиной

пользоваться вашими деньгами

унижать вас

давать оценку вашим тратам, покупкам "на всякую дрянь тратищь, зачем тебе" . 

Что с Вами такое происходило, что Вы обязанности молодого человека перекладываете на себя, а именно:

-платите за него кредит (пусть сумма не большая, он взрослый человек, должен сам решать свои проблемы);

- даете деньги его маме (сын он, а не вы).

 Ваше поведение  не приносит пользу ни Вам, ни молодому человеку.

Вы лишний раз подкрепляете свою модель поведения, при которой позволяете другим людям нарушать ваши границы. и как следствие испытываете потом  неприятные чувства. 

Решая материальные проблемы молодого человека, Вы подкрепляете его  инфантильную часть, не даете ему возможности стать взрослым, научиться  брать ответственность за свои поступки, решать самому свои проблемы, начать работать. 

Если у Вас будет желание измениться, разобраться, что такое с Вами происходит, что Вы позволяете молодому человеку нарушать ваши границы, приходите, будем работать. 

С уважением, Юлия. 

Сознательно или бессознательно мы находимся именно в тех отношениях, в которых у нас есть потребность. Вы сами прекрасно понимаете, что ваш молодой человек не прав  по отношению к вам, но ведь продолжаете его любить. Потому что любовь не поддается обычной логике. Пока ваша внутренняя  истинная потребность  не будет удовлетворена либо осознана вы будете продолжать отношения с вашим молодым человеком, а если даже эти отношения будут закончены, последующие будут похожи на эти. Поэтому, важно осознать потребность, которую вы имеете,тогда многое изменится - жизнь изменится, качество отношений изменится, все будет по другому! Но для этого нужно очень внимательно относится к себе, понимать себя на более глубоком уровне. Достичь этого можно разными путями, путей глубокого познания себя много. Один из них - это психотерапия. Выбор за вами, Елизавета! Буду рада помочь!

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Деньги стали индикатором ваших отношений, если вы обратитесь к психологу он вам тоже скажет зачем тратить деньги, лучше отдай мне. 

Колобов Константин психолог. 

Елизавета, 

отношения не испортились из-за денег. Отношения проявили свою суть (из-за денег).

 И на вопрос - стоит ли продолжать с ним отношения. Ответ неэтичный и прямой - нет, НЕ стоит. Хотя не запрещается, конечно. И Вам решать.

Ваш молодой человек не просто нарушает границы, он еще занимается газлайтингом - намеренно минипулирует вашими чувствами. Ведь здесь дело не в том, что Вам "жалко", а в том, что происходит несправедливость, и Вы возмущены происходящим. А он ваше возмущение переводит в разряд "жадности". Ваш гнев таким образом технично блокирован. Вы задыхаетесь от того, что ничего не можете доказать, и вообще оказываетесь в разных измерениях с этим молодым человеком. А из разных измерений диалог вести невозможно. А если нет диалога -то нет и никакого взаимодействия, сотрудничества.

 Настоящие же отношения - это сотрудничество на базе первоначального притяжения, любви.

И вероятно, Вы не можете справится с этим первоначальным эффектом притяжения, расположенности, влюбленности. И сейчас чувствуете себя на крючке длительного совместного проживания, вы уже "в семье". У Вас еще есть надежда, что вот-вот он найдет работу, все наладится, он не жадный, яркий, привлекательный и перспективный в принципе и тд и тп.

Но

Есть большое "но". Мужчина со здоровыми границами не будет водить чужой автомобиль и причитать, что ему не платят за это деньги. Мужчина со здоровыми принципами и внутренним достоинством вообще не окажется в ситуации "чужого автомобиля", и он не будет настаивать "отдать в кредит" ему, по факту безработному человеку, автомобиль, не будет брать мебель в кредит, если не может платить по кредиту сам и тд и тп. Мужчина со здоровым чувством достоинства и справедливости не будет сидеть без работы целый год. Он будет грузчиком, дворником, пока ищет работу по своим способностям, но сидеть дома он НЕ будет.

 Тем не менее, именно такой мужчина сейчас состоит с Вами в паре. Отсюда вопросы для размышления: что происходит в вашем внутреннем мире, в отношениях с самой собой, что заставляет Вас недооценивать свои границы и права, какие ваши эмоциональные потребности настолько не защищены вашим собственным характером, что Вы согласны на образ жизни с перечёркнутыми границами достоинства? За что "неправильное, неравновесное, незащищенное" внутри себя Вы готовы расплачиваться деньгами и машинами, испытывая (вероятно) при этом чувство вины перед парнем и его родственниками?

С уважением ,

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Если хотите разобраться в себе и в своих отношениях серьезно - приходите на прием.

В письмах это не получится.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.