Не знаю, как дальше жить и что делать

Здравствуйте,меня зовут Юрий,мне 24 года,простите за вымышленное имя,оно кажется мне красивым и пожалуй так я бы назвал своего сына,если бы он когда нибудь у меня появился,по своему возрасту я не солгал. Собственно говоря я пишу сюда,потому что я страдаю,хотя явных причин для этого нет,за что мне очень стыдно. Пожалуй сейчас моя жизнь много лучше чем была до этого. Я переехал в крупный город,самостоятельно живу и полностью себя обеспечиваю,работаю добросовестно и ответственно.В данный момент меня многое устраивает и не устраивает ничего,это трудно описать.

Если говорить прямо я ненавижу себя и свою жизнь,я ненавижу своё тело,свои 0 способности,свою прошлую жизнь,своих родителей,просто ненавижу. У меня есть для этого веские поводы,это всё не на пустом месте.

Начну наверное с того,что своё детство и юность я провёл в маленьком городке,ходил в школу. Мне с теплом вспоминаются мои школьные годы,однако моя школьная жизнь совсем не задалась. Я был главным аутсайдером класса,если не всей школы.Меня часто били,надо мной издевались,хотя я не виню их в этом,я был странным ребёнком,выглядел плохо и даже комично,было над чем посмеяться и поиздеваться вволю.Я воспитывался в семье из двух женщин,мать и бабушка может и хорошие люди,но на мою жизнь они оказали самое пагубное влияние,меня растили как девочку,мать вроде мягкая,а вроде и жестокая,лезла во все сферы моей жизни полностью контролируя меня,я думаю у неё на меня были свои планы и я то ли их нарушил,то ли совсем не вписался в них,она глупая женщина,хотя и моя мама.

После 9 класса я ушёл в техникум,кое как сдав ГИА и получив аттестат на руки,за меня приняли решение если быть точным,такое ощущение что к этому всё и шло,на 4 года я попал в это бесполезное заведение,на бесполезную специальность. Учился я хорошо, только зря,коллектив там был не плохой,но глуповатый,меня снова били и издевались. Тогда я встретил свою первую любовь,мы провстречались два года и расстались,кажется она более не смогла меня выносить.Долгожданный выпуск,провальное поступление в военный вуз и вот она армия. На удивление в армии я прижился,хоть я и был окружённым не самыми одарёнными людьми, я выполнял важные задачи не свойственные срочникам,да что уж там,я горжусь своей службой в армии,наверное,да так и есть мне больше просто нечем гордиться.

Вернувшись я кажется с головой нырнул в чёрный омут,отсутствие работы,перспектив,постоянное недовольство родственников вынудили меня уехать. И это был правильный поступок,я справился,не без проблем но думаю мне крупно повезло,и вот я здесь и пишу всё это.

Какой я сейчас?Я ненавижу себя и своих родителей,каждой клеточкой тела я себя ненавижу,ненавижу за в пустую потраченное время,за всё те издевательства и упрёки,за свою слабость и не способность быть мужчиной,за то что так поздно открылись глаза,за свою тупость,необучаемость,нелюдимость,за то что не могу завести друзей,я уж молчу про девушку,это вообще что то нереальное, ненавижу свой день рождения. Я ненавижу своё тело,это мерзость,мне некомфортно в нём,из-за него я чувствую себя плохо. Ненавижу свой разум и свои способности,осознаю насколько плоха моя ситуация и не в силах это изменить потому что не хватает мозгов. Ненавижу свою семью,скажем так мой хороший родственник,которого я искренне люблю и уважаю просит меня общаться с ними,я честно делаю это через силу,будь моя воля я бы оборвал все контакты навсегда,и мне за это жутко стыдно,они не алкоголики и не наркоманы,а просто,просто глупые люди. И я такой же ни на что не годный идиот,вроде всё хорошо,но внутри полный бедлам. Не могу вспомнить ни одного своего хорошего качества,ни одного момента когда меня хвалили или поощряли,всё кого я знал много добились и достигли,а я, я просто херня. Не могу понять почему меня так ранит отсутствие отношений, умом я понимаю, что среднестатистическая девушка будет обходить меня по далёкой кривой, вокруг столько классных парней с чего она обратит на меня внимание, я прекрасно это понимаю, и мне всё равно почему то больно и обидно. Я ничем не увлекаюсь, меня никуда не тянет, мне ничего не нравится, я живу словно ожидая чего то, словно я не знаю как жить и что делать дальше, словно меня и нет вовсе. Меня уже давно посещают не хорошие мысли, они не навязчивы, просто я начинаю относиться в ним всё спокойнее и спокойнее, думаю однажды у всего этого будет логический конец, я бы такого не хотел. В общем и целом, я устал, просто устал так жить и как дальше быть я не знаю.