Как понять: что именно я хочу, и пора ли мне к врачу?

Здравствуйте. Мне 23 года.

И мне кажется, что во мне живут два противоречащих друг другу человека.

Один хочет стабильности, спокойной работы и свадьбы.

А второй хочет бешенных поступков, свободных отношений и мимолетных связей, путешествий, возможность все бросить и начать заново, сумасшедшую работу на которой не будет скучно.

При этом все пересекается, у меня есть жених (правда предложение он мне сделал полтора года назад и вот свадьбы все никак не происходит по многим причинам или отговоркам), при этом он младше меня на 3 года. И все вокруг говорят мне, что это не мое и чтобы я его бросала и жила дальше. Но я знаю что он меня любит, пусть не всегда это показывает но я знаю.

А вот в себе я начала сомневаться, я его люблю и хочу ему во всем помогать и поддерживать, не представляю свою жизнь без него, но при этом мне нравится флиртовать с другими парнями, а точнее взрослыми парнями. Я люблю ходить на разные тусовки и в клубы (и это от части и моя работа), но я не могу идти с ним, во первых его не пустят туда, во вторых я не хочу чтобы он был рядом (и вот это тоже не знаю почему?)

Сейчас у меня такой период жизни, что я начала подсаживаться на наркотики и алкоголь, потому что иначе я уже не вывожу свою сумасшедшую работу в кино.

И бывают дни, когда мне очень весело и прекрасно и появляются какие то новые цели и планы, но дней когда я в депрессии и ничего не хочу становится все больше.

Ещё я не знаю почему, но в любой компании я всегда говорю о своём этом парне, и я понимаю что это уже бесит людей, но я не могу прекратить. И я все время всем на него жалуюсь, и все говорят что вот он маленький и тебе не нужен, но когда я смотрю на него, я не могу прислушаться к этим советам.

Впервые за полтора года, я почти ему изменила но остановилась. И проснувшись утром меня теперь душит чувство вины, хотя я просто поцеловалась с другим парнем и все началось под алкоголем и потому что мы играли в игру на желания, и пришлось его целовать. Но мне это понравилось и теперь я чувствую себя предателем и постоянно вспоминаю эту ночь и мне хочется умереть, чтобы не вспоминать больше и забыть об этом, хочу чтобы этого не было!

Ещё многие люди вокруг считают меня странной и не с этой планеты, я гадаю на таро. И да, во мне есть странности но сейчас некоторые начинают меня бояться и говорят что я ведьма.

Я очень боюсь быть одна, мне всегда нужен кто то кто будет мне помогать советом или просто будет рядом. И я боюсь терять своего парня, потому что так как он за мной никогда никто не ухаживал и не любил меня так. И если все закончится, мне кажется я больше никогда никого не найду.

На всем этом фоне наверное или не из за этого, но я начала очень сильно терять вес, я была 46 а теперь 39 кг. И мои родители хотят сдать меня в психушку, потому что думают что у меня анорексия (но это не так, я ем когда хочу, не знаю сколько калорий в еде, не говорю и не думаю о ней)

Я с самого детства говорила сама с собой но теперь я делаю это все время и отвечаю себе. Иногда отвечаю будто не я. И живут во мне будто два противоречивых друг другу человека.

Я очень сильно боюсь ответственности.

Сегодня я закрываю глаза и в моей голове появляются голоса всех людей которых я видела за эту ночь, прокручиваются все диалоги и лица, все действия которые я сделала. И я плачу от всего этого, мне мерзко все осознавать, меня тошнит от этих людей, я понимаю что мне понравилось чувствовать себя желанной кем то кроме моего парня, и я позволила то чего не должна была (но до секса не дошло) я встала и ушла домой. Но теперь от одной этой мысли меня раздирает, я не знаю как смотреть в глаза парню и сказать ли ему об этой ситуации? Я боюсь на его реакцию, я боюсь что он уйдёт.

Сегодня меня пол дня посещают мысли о том чтобы просто все закончить с собой и больше не мучаться никогда.

Как жить дальше?