Добрый день, меня раздражают родители мужа. Сразу расскажу: мне 27, мужу 26. Вместе 9 лет, женаты 3ий год. Детей нет.
Моя семья: Отец пил до моих лет 15, потом перестал и отношения улучшились. Перенес 2 инфаркта, когда я заканчивала 11 класс - у него случился инсульт и через год он умер. Каждый день до 10 лет я видела драки и отношения родителей - то развод, то любовь. Родители всегда работали, оба были начальниками (мама до сих пор работает и хорошо зарабатывает) мы ни в чем не нуждались, считались "средним" классом. Могли позволить отдых за границей, в европе, 3-комнатная квартира, машина. Только вот особо не общались и время вместе не проводили, а мне хотелось.
Я: до подросткового возраста была отличницей, много читала хорошей литературы и до сих пор люблю читать книги больше, чем смотреть фильмы. Закончила музыкальную школу, до конца школы изучала дополнительно французский язык. Принимала участие в общественной деятельности в школе и городе. У меня много друзей. Я достаточно коммуникабельная и легко схожусь с людьми. В подростковом возрасте конечно была трудным подростком с суицидальными наклонностями, благо сейчас все хорошо))) Сейчас у меня 2 высших образования, постоянно учусь чему-то новому, развиваюсь, расту как личность. У меня любимая работа, машина есть цель в жизни. Всего добиваюсь сама, в хороших отношениях с мамой (она в другом городе, любит зятя и всегда старается помочь, но не навязывается сама и не навязывает своего мнения).
Семья мужа и муж: мама и отец в разводе. Отец так же пил, я подозреваю бил мужа в детстве и на видео увидела - всегда называл его девчонкой (видимо в шутку). Мама в 90-ые осталась одна с 2-мя детьми, с долгами мужа (он периодически имел много денег, но куда-то их тратил и совсем не на семью). У мужа есть сестра, ей 22 - доверчивая и добрая девушка. Мама экономит на всем, свет в квартире практически не включает. Стирает, гладит и готовит только ночами - так счетчики меньше крутят. Часто покупает просроченную еду или самую дешевую (я стараюсь там не есть). Она врач акушер-гинеколог, узист в женской консультации. Мы съехались с мужем когда ему было 21 и жили в моей квартире. Так мама до сих пор считает, что рано сына выпустила из дома и он рано женился. А так хорошая женщина, всегда помогает если что, в жизнь не лезет семейную, у нее рассеяный склероз, поэтому я стараюсь не обращать внимания на странные заявления или поступки. Это ее жизнь.
А вот отец... заноза. Я его просто ненавижу, как услышу/увижу его - меня трясти начинает, в желудке желчь даже от мысли о нем. Скотина и предатель, человек-гавно. Вот и все мои мысли про него. У него строительная фирма, была хорошая квартира, дом у родителей стареньких. Муж пока учился в институте - у него работал, якобы отрабатывал машину, которую ему отец купил. На данный момент отец заложил машину, ее забрали. Квартиру у него так же забрали за долги, из дома выселили его и престарелого дедушку (отец заложил от имени дедушки дом, взял на него кредит и не отдал), когда к бабушке пришли приставы и она узнала, что остается на улице из - за сына - случился инсульт и она умерла. В общем долгов сейчас на 6 млн. По мимо этого - он пытался забрать деньги которые нам подарили на свадьбу, но тут уже я сказала "нет ", за что была послана далеко и надолго. Во всей этой ситуации меня поразил муж. Он продолжает общение с отцом, и общение вот такое:
Отец - отвези меня туда-сюда! Купи мне пиво! Ты му*ак, сделай то-то.
Когда я это услышала и отец позвонил мне и сказал "Пни мужа, че он трубку не берет" - я готова была его убить. Говорила с мужем о том, почему он это терпит, почему не уважает себя и почему боится этого человека. Он ничего толком не сказал и начал вообще все скрывать от меня. К тому же, как я узнала - муж работает до сих пор на отца, а мама (которая кричала что он ей жизнь испортил) просит их двоих строить ей дом (с ее то болезнью огород вести?). И до меня как до жирафа дошло, что муж уже 3 года живет вот такой жизнью - есть я, которая ничего не знает, работает, несет вклад в совместную жизнь. И есть мама и папа - там нужно помогать, каждый день выполнять инструкции, быть сыночком паинькой. ТО есть он на данный момент - деньги получает от подачек отца, строит дом маме, а мне....ну в принципе ничего мне не дает. Он не читает, не учится, ничего не умеет в жизни. Я на грани развода и потери к нему всякого интереса - а он не понимает почему я к нему придираюсь, когда прошу одеваться опрятно, стричься почаще, выкидывать дырявые носки (мама ему этого не позволяла и одевала в секонд хенде), прошу просто развиваться и делать что-то в жизни самому. Так вот вопрос: как мне справится с дикой ненавистью к его отцу, и что делать с мужем? Я готовлюсь морально к разводу, потому что мы воспринимаем видимо жизнь по разному и смысл тратить время друг друга. Детей нет, общей собственности тоже нет. Пока в нашей жизни нет родителей его - у нас все хорошо. Вот такой сумбур - что делать не знаю.
Уважаемая Валерия!
Вы вместе с мужем 9 лет- с его 17 и Ваших 18 лет. А женаты больше 2 лет. Получается, что вы узаконили брачные отношения не на взлёте отношений, во время поры влюблённости. Считается, что, если после примерно 2 лет близкие отношения между парнем и девушкой не заканчиваются свадьбой, то чаще всего позже брак разочаровывает их, тем более, что у вас нет детей. Вас разочаровало то, что муж не развивается наравне с Вами. Вполне возможно, он тоже накопил обиды на Вас, поскольку Вы не сумели угодить его отцу, за что его дома попрекают.
К сожалению, Ваш муж - это так называемый не отпущенный родителями сын. Он очень зависим от отца. Настолько, что он считает своей семьей не Вас. А родителей, где отец демонстрирует презрение и недовольство Вами, а мама сокрушается, что Ваш муж рано женился, что тоже некий упрек за его ошибку. Вы обесценены родителями мужа, и он вынужден перед ними оправдываться за то, что женился на Вас.
Хотя муж любит Вас, но его беда - не может постоять за Вас перед отцом. Он оказался сейчас между 2 огней - между двумя людьми, ненавидящими друг друга. Ожидать, что муж сам изменится, станет более самостоятельным, независимым от деспотичного отца, вряд ли стоит. С созависимыми отношениями с родителями сын, даже если он взрослый, самостоятельно не может справиться. Поскольку в таких отношениях его держат бессознательный страх перед отцом и чувство вины, если он будет ему перечить. Поэтому он вынужден служить родителям.
Однако, если Вы найдете для мужа квалифицированного семейного психолога, который сможет "оторвать" его от родительской семьи, то он сможет, освободившись от чувства вины и страхов, быть для Вас настоящим мужем, считающим Вас семьей, готовым иметь своих детей. К сожалению, Вы сами не сможете "вырвать" его из лап созависимых отношений, так как это сложная проблема даже для психотерапевта.
Что касается ненависти к свёкру, он понятен. Однако если свёкор не сможет больше негативно влиять на судьбу сына, когда тот сумеет с помощью специалиста почувствовать себя самостоятельным, ответственным за себя и свою семью, тогда ненависть, возможно, перестанет тревожить Вас. Но быстрее справиться с ненавистью к отцу Вашего мужа Вы сможете всего за 1-2 сеанса личной терапии у выбранного Вами краткосрочного психотерапевта.
Желаю Вам помочь Вашему любимому обрести вместе с Вами свою собственную семью!
Дюсметова Р. В. - детский, подростковый, личный и семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов. г. Челябинск. Очно, skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
