Женат, двое детей, нет взаимопонимания

Добрый день.

Прошу помочь разобраться в сложившейся жизненной ситуации, но начну с предыстории.

С детства я жил с родителями и был единственным ребенком в семье. Родители всю жизнь прожили в натянутых отношениях - постоянно ругань, скандалы и я для себя с детства решил, что моя жизнь в корне будет отличаться от жизни моих родителей.

В 17 лет у меня была первая любовь - я творил чудеса - добивался девушки, но одна моя ошибка о которой я сожалею заставила меня отказаться от человека. Я очень сильно оскорбил человека будучи нетрезвым - об этом сожалею до сих пор. Я дал себе слово не вмешиваться в жизнь любимого человека. Она простила меня, но я себя простить не смог. После чего я через 4 месяца встретился с будущей женой. Мы прожили вместе 4 года и решили пожениться. За эти четыре года жизни жена неоднократно ставила меня в неловкое положение перед моими друзьями - она могла в один момент обидеться и уйти и я уходил с ней, оставляя друзей. При этом особых поводов для обид и не было. По прошествию более года у нас родился ребенок (в 2010 году) - я работал на двух работах, старался сделать по максимуму для своей семьи. Учитывая моё воспитание я никогда не думал о другой девушке, я даже идя со своей девушкой (а впоследствии женой) взглянуть боялся на других девушек - мне было стыдно. С детства я мечтал о большой крепкой дружной семье. Я все время был либо на работе либо дома - даже и думать не мог сходить куда-нибудь погулять. Я не выпивал, не курил, занимался спортом. Занимал хорошую должность на работе. Меня всё устраивало, кроме одного - жена не понимала меня как женщина - для мужчины нужно чтобы его любили, чувствовали. У нас же ситуация развивалась так - жена заботилась о ребенке, любила как лучшая мать, а я - я был на втором месте - в мой адрес звучали не грубые, но холодные фразы. Я понимаю, что она просто не приучена любить по настоящему.

Но я всё терпел, не ругался, пока в один момент я не взорвался и не увлёкся другой девушкой (в 2012 году). Я по своей натуре честный человек не мог скрывать - и я поговорив с женой стал жить один, пытаясь разобраться в своих чувствах. В тот момент я был настолько загружен своими мыслями, что с работы решил уволиться, подрабатывал в такси. Но в один момент разговор с женой привел к тому, что я уехал за 2000 км от своей семьи жить один. Я не отказывался от семьи - помогал жене с ребенком. По прошествию 4-х месяцев я решил помириться с женой - ведь там мой сын. Приехав домой я с первых дней сказал ей, что как раньше "домашним" я не буду - я буду жить как мне хочется. При этом я полностью обеспечивал свою семью. Я работал на хорошей должности и мог позволить себе жить в достатке, при этом создавать условия, чтоб жена сидела дома.Но ситуация особо не поменялась - не было ни теплых слов, ни обьятий, ни искорки в глазах. Я старался сделать все для неё, а она не могла дать то, что мне необходимо. В 2014 году моя жена была беременна, но случился выкидыш. На этом фоне я замкнулся и встретил девушку которую полюбил по настоящему. Я ушел из семьи на свой день рождения. Я оставил квартиру своей жене и ребенку. Я готов был быть с женщиной (назовем её любовница) старше меня на 8 лет. Она была готова - я творил чудеса - я приезжал к ней за 500 км чтобы подарить ей цветы, я писал стихи, устраивал множество сюрпризов - но всё оборвалось когда жена написала любовнице и та дословно написала "забирай его, я не буду вам мешать". Эта фраза в момент убила во мне всё - я почувствовал себя разменной монетой, вещью, которой распоряжаются не спросив мнения. Моя любовница была в браке и была на грани развода, она была беременна от меня и хотела совместного ребенка, но эта фраза поставила грань между нами - она без моего ведома решила сделать развод, а когда я узнал об этом - она была уже у врача на операционном столе. Я сожалею, что мы не поняли друг друга. Мы расстались, но остались очень хорошими друзьями. Мы до сих пор общаемся раз в три месяца и каждая наша встреча напоминает нам о нашей сказке. Она предлагала возобновить всё - но я не смог.

И вот в 2017 году жена родила мне второго сына. Я был счастлив - я безумно радовался рождению второго сына. Всё шло относительно хорошо, но чувство холода в отношениях заставили в ноябре 2018 года пойти на поиск утех на стороне. Я думал, что мимолётные отношения мне помогут развеяться, так сказать мимолётные встречи. Я познакомился с девушкой у которой также двое сыновей и она была на грани развода - ей было тяжело - муж бросил её на 7-м месяце беременности. Она хотела утешения и я мог ей это дать - наши встречи были настолько теплыми и нежными - она таяла у меня в руках. Но я сразу поставил границы - сказав, что из семьи не уйду из-за детей. Она всё понимала, но хотела большего. А я чувствовал как влюбляюсь в неё всё больше и больше. И в тот момент когда я осознал - она уже остыла. Я уже год пытаюсь вернуть её, я пытался уйти из семьи в никуда - жил месяц один - вернулся поговорив с женой - она обещала измениться, но уже 4 месяца ситуация стоит на месте, а я не могу забыть свою последнюю возлюбленную. Я каждый день думаю о ней, но каждый раз быть с ней меня тормозит ответственность за моих детей - я обеспечиваю семью полностью, Я понимаю, что люблю жену и что она любит меня, я уважаю её за всё, что было между нами. Она идеальная мать, но всё больше понимаю, что мы люди разной энергетики - она по натуре домосед, а я активный жизнерадостный человек. Я люблю танцевать, когда дома звучит музыка - она же наоборот.

Я понимаю, что загоняю себя в тупик - на меня давит ответственность за детей, мнение близких, родителей - меня никто не понимает- я хочу чтобы дома меня ждали, ласково называли, а не так как сейчас...

Главный вопрос - как решиться уйти? Или если не уйти то как заставить человека измениться?