Я хочу делать то, что хочу я, а не то, что требуют родители

-Здравствуйте.Мне 18 лет, я учусь на первом курсе и живу вместе с родителями. На самом деле,мне необходимо съехать от них, потому что терпеть этот тотальный контроль стало просто несносно.Мне нужно мое пространство, и я хочу делать ,что хочу я, а не ,что требуют родители. Но я прекрасно понимаю,что мне некуда, да и не на что переезжать.Да,я знаю,что все в моих руках,если поставлю цель заработать,то сделаю это. Однако я не нахожу это возможным,ведь и так сплю по 4 часа из-за огромной загруженности в универе и подготовки к перепоступлению. Больше всего меня раздражает излишнее беспокойство мамы за меня, излишнее внимание.Эти постоянные распросы о том,как в универе,ведь я же прошу ее не спрашивать меня про это. Я ненавижу универ и поступила туда больше по воле родителей,чем по своей. Не то чтобы они сделали выбор за меня, просто,когда я не поступила в театральный, пообещала не отсиживаться год (я бы и не отсиживалась,а более плотно занималась бы подготовкой и личностным развитием,но родители не понимают меня и мои решения).Пришлось делать выбор,который не будет накалять отношения между мной и родителями. Но получается ведь, что я жертвую своей гармонией,временем, здоровьем только,чтобы не ссориться с родителями.Это так неправильно,чееерт. Они прекрасно видят,какая подавленная и несчастная я прихожу каждый день,но им легче закрыть на это глаза и делать,так как им удобно. Может быть,я дико неблагодарная,что я сейчас обвиняю своих родителей. Я осознаю свою ответственность, и что много сделала своими же руками,желая обойтись минимальными потерями( а оказалось наоборот). Мне просто хочется,чтобы они подошли ко мне и сказали : "Это не стоит твоих нервов. Я не хочу видеть тебя несчастной,бросай вуз и делай как велит сердце".Но нет, этого не произойдет,ведь каждый раз я слышу только то,что я неблагодарная,что ничего не ценю и виновата во всем сама,а также,что нужно жить реальностью,а не мечтами. Хотя я и не живу мечтами,я просто хочу прожить,занимаясь любимым делом, кайфуя. Еще я часто задумываюсь,почему мой выбор пал на актерство и прихожу к выводу, что мне моя жизнь противна,так как она унылая и скучная, сплошная рутина, и я подобно образом просто хочу почувствовать себя живой,чувствующей.

Извиняюсь,если вы с трудом разбираетесь в том,что я пишу. Мне кажется моя речь довольно-таки хаотичная сейчас. Не могу не затронуть такой момент в этом письме: у меня никогда не было отношений с противоположным полом.Я понимаю,что хочу отношений,хочу любить и быть любимый...иначе я стану еще более черствой. Я осознаю откуда у меня эти проблемы. Мне кажется,папа недолюбил меня в детстве,мало обращал на меня внимания и обращает сейчас.Он постоянно в работе.Если мы ссоримся,то я часто слышу упреки,что я не ценю его труд,что он пашет,а я просто неблагодарная. Но я не обязан брать его ответственность на себя. У него просто,наверняка, установка,что он работает только ради обеспечения семьи,а не для себя. Но в чем моя вина?Я не просила таких жертв,я не просила работать каждый день без выходных... это же был его выбор.Глупо обвинять меня в неблагодарности. А еще...он никогда не поддерживал меня в творческих начинаниях,никогда не был ни на одном мое выступлении,даже на выпускной не пришел(он довольно-таки закрытый человек ,но он мог бы хоть в 11 классе придти).Знаете,мы можем просто не разговаривать неделями,потому что нам просто не о чем,перекидываться лишь парой фраз.Что уж говорить о задушевных беceдах?Их же у нас просто не было никогда!Мне тошно оттого,что мы как в общежитии,как чужие. Это не норма...Однажды в истерике я высказала ему это,но ничего не изменилось, он просто посмеялся над моими слезами.Как видите,мои родители не знают,что такое золотая середина: мама душит любовью,а папа от папы я ее просто не чувствую.

Я не хочу больше об этом думать,это тратит много моих сил,тем более я не уверенна,что этот вопрос беспокоит папу так же,как и меня. На самом деле,я вот довольно строго описала его,даже жестоко,может.Он любит меня в душе где-то,просто не проявляет это так открыто. Но иногда создается впечатление,что я не нужна,а может так оно и есть.

Вообщем,спасибо если вы прочитали это.Я не знаю,чего я жду,ведь это не тот вопрос,который решается по-щелчку,но хоть выговорилась