Муж и любовник, трудности выбора

Юлия

Любовник продолжает настаивать на переезде и новом замужестве. Говорит, что будет заботиться и оберегать меня, с ним я пойму, "что значит быть за_мужем".

Юлия, "для того чтобы настаивать - нужно давать какие-то гарантии". Я бы в данной ситуации рекомендовал бы попробовать вначале наладить отношения с мужем - насколько  это вообще  возможно. Ну - или по крайней мере разобраться в происходящем. Ведь - "появление любовника всегда говорит  о том, что что-то  не так в супружеской  паре", и это - лишь "бегство от проблем". Но - когда пытаешься быстро сбежать от одних проблем - зачастую попросту - прибегаешь в другие проблемы.

Я бы рекомендовал вам потратить некоторое время на очные встречи с психологом, в рамках которых можно было бы поговорить обо всём более  подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Юлия. Когда человек находится в ситуации выбора очень хорошо использовать расстановочный метод. Делается расстановка с помощью фигурок и клиент сам достает из из своего подсознания лучшее, безопасное для себя решение. Если давать прямые советы, что это будет все же взгляд со стороны, который не может учитывать все ньюансы.

Я все же попробую дать совет, так как я это вижу. На мой взгляд и те и другие отношения для вас проигрышные. Ваш муж зависим от наркотиков, которые влияют на мозг. И дальше ситуация будет усугубляться. Судя по всему вы это либо не понимаете, либо не хотите видеть. Ваш муж нуждается в помощи психиатра.

Любовник часть черной зарплаты отдает бывшей семье и говорит об общем бюджете. Значит, чтобы жить на том уровне к которому вы привыкли, платить за все будете вы. Переехав к любовнику вам придется сменить работу и не факт, что зарплата будет такая же. Отношения в его прошлой семье остаются хорошими, значит, чтобы сохранить свою семью, вам придется как-то в них участвовать. Например, терпеть, финансировать или принимать его детей в вашей семье. 

Проблема, Юлия, не в мужчинах, а в вас. Вам важно быть замужем при любых отношениях. Это называется созависимость. Именно поэтому вы выбираете между наркозависимым мужем и бесперспективным любовником. По-здоровому нужно выбирать себя и своего ребенка.     

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Здравствуйте,Юлия.Судя по Вашему описанию,Ваш муж продолжает быть холостяком.Точно так же,ходит на работу,точно так же,занят собою и тратит деньги на себя.Просто,он завел себе домработницу и теперь имеет полный комфорт.Причин такого поведения две.Первая-Вы его разбаловали своей уступчивостью,терпимостью и пусканием отношений на самотек.То есть,Вы слабохарактерны.Вторая причина-он эгоист и не умеет любить в принципе.Так как,отношения любви с матерью в ранний детский период не состоялись.Поэтому,говори-не говори,все будет,как всегда.Но,Вам важно стать решительной,выражать смело и настойчиво свои потребности и смотреть на отклик.Если отклика не будет,переходите к решительным действиям-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Уходите с ребенком в гости одна(к подруге,к маме) и занимайтесь собою,как и он.Обычно,такой путь очень помогает,и муж начинает инвестировать свое внимание в семью.Если это не сработает,то сначала можно попробовать уйти от мужа к маме,например,на пару недель и возвратиться на Ваших условиях.Если и это в динамике не поможет,то остается или оставаться жертвой на все времена,или уходить.Что касается второго мужчины-то есть опасность.Много торопливости с его стороны.Ничего не имея и не зная Вас,предлагает крепкую семью и вечную любовь.Такая торопливость характерна для мужчин с не устойчивой психикой.(Быстро полюбил,-быстро охладел).Поэтому,изучать его важно долго,тем более,Вы общаетесь на расстоянии.Это должны быть дружеские отношения от года,по крайней мере.А так же,присмотреться к его достижениям,которых пока у него нет.И так же, ,видимо,по умолчанию,предполагается,что инвестировать его будете Вы.Тогда есть опасность,что он станет Вашим вторым ребенком.Поэтому,исключите торопливость и изучайте достоинства молодого человека.А в это время определяйтесь с надежностью мужа в контексте его умения быть заботливым к Вам и благодарным.Если отношения на расстоянии не дадут Вам полной ясности,лучше всего,искать партнера,все-таки,в своем городе.

Юлия, мне видится непростой задачей выбирать из двух зол меньшее. Тем более, если они очень схожи по своему содержанию - сейчас Вы "тащите" на себе мужа и ребёнка, и с любовником есть вероятность повторения ситуации, раз он толком не устроен. Однако, мне видится возможным и третий вариант - коль скоро Вы настолько самостоятельны и самодостаточны, может быть, имеет смысл, какое-то время побыть вне отношений? И возможно, выбор сложится сам собой. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день, Ирина!

По всей видимости запутанность, пришла от недопонимания собственных  истинных желаний. Стоит распознать эмоциональные мотивы? влияющие на восприятие, происходящего. Думаю вам необходимо время, чтобы понять истинную природу вещей (событий) происходящих с вами. Ясность в отношении себя самой, будет надежной опорой в вашем случае. Если, вы сейчас в тупике. Выход, должен быть. Хороших вам помощников на этом пути.

Регулярные психоаналитические консультации.

Приватно, дистанционно, Skype

Алла Кудряшова.

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с супругом. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Юлия

Я совсем запуталась. Посоветуйте пожалуйста, как быть, на что нужно обратить внимание.

Юлия, здравствуйте!

Любовник пусть любит, жить с ним опасно. Вы понимаете, что Вы его будете содержать, а он будет содержать свою семью.

Муж, да не подарок, но он отец ребенка и им останется по любому.

Вы успешная и достаточно состоятельная женщина, найдете себе мужчину равного.

Ваш любовник очень похож на приспособленца и человека пользующегося женской слабостью. Уж больно скор на женитьбу.

Извините если обижаю, но поверьте тут много чего не совпадает.