Замкнутость, обиды и паранойя

Здравствуйте, мне 24 года и у меня масса проблем в голове, бесконечный внутренний конфликт который мешает вменяемо жить. 1 моя проблема-я очень закрытый человек. Часто чувствую одиночество,НО при этом я не хочу знакомиться ни с кем, не хочу тратить на это своё время, меня раздражают люди качества которых я не хочу видеть. Сама по себе я никогда не была одиночкой, у меня всегда были друзья, молодые люди, все это было до тех пор пока все мы не разъехались по разным городам. Я пыталась перебарывать свою зону комфорта,с кем то видеться, знакомиться, общаться, но мне так неинтересно и я чувствую что человеку тоже,потому что я даже разговаривать толком не хочу. По итогу я одна и не хочу видеть в своей жизни Никого кроме своих старых друзей и знакомых и сама же от этого страдаю. У меня есть только парень, но и того я постоянно тероризирую своей ревностью, и это моя вторая проблема. Мне постоянно кажется что он мне изменяет(после каждой ссоры мне так кажется, по типу что «ну все, теперь точно он пошёл к кому-то, довела его в этот раз точно»), что он бросит меня и я понимаю что я сама его к этому толкаю своим поведением. Хотя меня никто и никогда не предавал, всю жизнь только пытались мне что то доказать, но это было бесполезно, я была уверена что мне врут (сама я не вру, не знаю откуда это убеждение). Меня действительно любили,но жизни спокойной со мной просто нет. Я бесконечно много сравниваю себя с другими девушками, все время критикую себя и ни разу за 24 года не смогла принять себя такой какая есть. Ещё часто думаю -вот похудею и все изменится!(у меня нет лишнего веса,но для себя кажется что толстая), но я понимаю что не изменится ничего!! И все из головы. Моя мама всегда была строга со мной, сравнивала меня, не хвалила, не со зла, а как она объяснила «чтоб не избаловать», а теперь я выросла совершенно больным человеком, неспособным элементарно любить себя.. Я простила маму (наверное), она по другому не умела, и ее воспитывали также, но она никогда это не признавала. Но скажу честно я всю жизнь таила на неё большую обиду. Однозначно мне не хватило ее тепла, любви, и такое ощущение что я не достойна этого ни от кого. Задаю вопрос а за что меня любить, но головой понимаю что любят не за что то. И так постоянно, я осознаю головой и понимаю откуда корни, но я не могу себе помочь, все повторяется снова и снова. И ещё большая для меня проблема - я во всем вижу скрытый смысл. Мне всегда кажется что меня хотят поддеть, зацепить, из-за этого начинаю хамить, я будто так защищаюсь от нападающих, но бывает что никто и не нападал, это я себе придумала. Что бы не сказал мне парень, я также ищу второе дно, как он говорит об этом сам. А ещё я лишний раз не напишу, не позвоню потому что мне кажется что от меня устают, что я мешаю, навязываюсь. И постоянно кажется что парень после каждой ссоры точно принял решение расстаться(я осознаю своё поведение), лучше я не буду нагнетать и писать и звонить. Поговорить мне тоже крайне тяжело, ооочень сложно сесть и все сказать, поделиться чем то, порой проще по смс, я будто боюсь.

Пожалуйста,обсудите со мной это подетально.