Ничего лучше никогда не станет

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Мне 30 лет, я не замужем и у меня нет любовных отношений, впрочем друзей у меня тоже нет.

Этот год получился не простым для меня. В начале года меня хотели сократить на работе и это оказалось для меня большим стрессом: мне нравилась моя работа, а меня хотели вышвырнуть как ненужную вещь, к тому же из-за моей инвалидности (физической) мне трудно найти другую работу - не всякая подходит да и работодатели испытывают предубеждение перед людьми с инвалидностью и отказывают мне как только узнают о ней. В итоге меня не сократили, однако теперь, в конце года на меня навесили чужие обязанности (человек уволился), мне это не нравится, я не думаю что справлюсь, но идти мне некуда. Большую часть жизни у меня довольно депрессивное отношение к жизни и очень часто появляются мысли о самоубийстве. Но я всегда старалась находить причины для продолжения жизни, всегда находила какие-то вещи/моменты, приносящие радость и удовольствие, будь-то любимые занятия, общение в интернете или ответственность перед людьми, которым я небезразлична. Но теперь я чувствую, будто всё потеряло смысл и ничего больше не приносит той радости, что приносило раньше. Единственное, что осталось - сон, потому что когда я сплю, меня как бы не существует. Ещё немного радуют сериалы и книги, потому что когда я смотрю их и читаю, это будто тоже меня не существует, но радость от них очень мала, мне даже приходится заставлять себя включать серию или открывать книгу и бывает трудно погрузиться в это занятие.

Всё это не только из-за работы, мне кажется проблемы на работе стали как бы последней каплей, усугубившей то, что копилось годами.

Я постоянно думаю о смерти, как было бы хорошо, если бы я умерла. У меня на работе в ящике стола лежит бельевая веревка, которую я купила в начале года, и я думаю, как и тогда, что могу просто использовать её и повеситься прямо на работе (потому что не хочу делать это там, где мой труп найдёт моя мама). Но я думаю что моё самоубийство - это подлость по отношению к маме, я не хочу так поступать с ней. Но и продолжать жить дальше я не могу. Всё стало таким пустым и бессмысленным и я чувствую такую усталость. Ничего лучше никогда не станет. Я думаю даже если сейчас всё чудесным образом уладится (разрешится всё на работе или я внезапно найду другую работу), то это будет лишь временно, дальше всё равно всё станет плохо рано или поздно, потому что так постоянно, и с каждым разом это плохо становится все хуже и хуже и каждый раз я думаю, что мне следовало умереть раньше, потому что не на что надеяться, нечего ждать, я уже даже не помню, когда в последний раз испытывала счастье и радовалась жизни. Меня не покидает чувство, будто я проиграла эту жизнь. Я не знаю что мне делать, но у меня такое чувство, что если я ничего не сделаю, то со мной произойдёт что-то нехорошее, я не очень уверена в своём психическом здоровье. Вот только у меня нет никаких сил чтобы что-то делать, все мои силы уходят на то, чтобы заставлять себя жить своей обычной жизнью, ходить на работу и там что-то делать.