Устойчивая детская ложь

Здравствуйте, Елена! Вы - просто молодец, что взялись за воспитание дочки мужа. Вы все делаете правильно. Ругать девочку за ложь бессмысленно, от этого ее только будет больше. К сожалению, Вы не пишете, сколько времени уже девочка живет в Вашей семье. По Вашему письму у меня сложилось впечатление, что чуть больше года. Если это так, то Вы и так добились очень многого - девочка учится. Да, поведение еще хромает, да, она обманывает. Ребенку очень важно знать, что его любят любым, а не только хорошим. А когда у него в этом есть уверенность, то становится не зачем проверять родителей "на прочность".

Мне важно Вам сказать, что даже после многих лет жизни в Вашей семье, возможно у девочки будут проявляться черты заложенные ее родной матерью.

Сил Вам и терпения!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Елена! Возможно, что воспитание матери также отложило свой отпечаток на поведение девочки (ведь её мать также врала, чтобы получить средства и и девочка могла также принимать участие в этой лжи или же знать об этом). У матери эта ложь проходила и доставляла результат и эта модель могла усвоится у девочки и она может считать это нормальным! И ей несомненно надо время, чтобы понять что хорошо, а что плохо! Конечно наказывать не стоит (это может вызвать протестную реакцию) и Вы совершенно праы в этом плане! Также можете девочке в этом помочь (в осознании различных истин - ведь многое дети в силу возраста и отсутствия опыта ещё не знают!) - есть определенные методики, направленные как раз на сохранение психологического здоровья (там же обучают и объясняют какие бывают люди, какие могут быть черты и недостатки, а также понимать себя и также как правильно поступать и почему) - если есть возможность можно девочке позаниматься в этом направлении - я сама работаю с детьми и по этой программе тоже - можете обращаться ко мне (пишите или звоните) - буду рада Вам помочь!

Елена, а вам то зачем ее уличать в ее лжи? Вы то что от этого получаете? Ну соврал человек... Зачем ей ваши хитрости? Зачем ей унижение? Зачем ей отсутствие комфорта? Неужели именно в таком бульоне вы хотите вырастить полноценную гармоничную девушка?

Елена, а Ваш муж, отец девочки, принимает участие в её "воспитании"? Вам же её не подбросили, кто принимал решение, что девочка будет жить в новой семье её отца? Свекровь - это мама мужа (или мама нового мужа матери девочки)?

Важно признать, что Настя - дочь двух людей. Она взяла и мамины гены, и её поведение, и слова... То, что её переселили от мамы, с точки зрения накормленности и обогретости - здОрово, а по удаленности от родной мамы (пусть и такой, какой Вы её описали, все равно она для неё - лучшая!) - плохо...

Вранье - это реакция на что-то, возможно, на страх.

Вы для неё (поймите правильно) - чужой человек. Лучше, если воспитанием будет заниматься её папа и (по возможности) мама.  Вам есть кем заниматься (особенно сыном). Привлекая, кстати, его родного папу к общению с ним. Детям нужны родные родители. Пусть даже в фотографиях, хороших рассказах о нем/о ней (то, что Вы разошлись - касается только Вас), звонках... Это сложная тема - лучше прояснять очно. К психологу важно обращаться Вам, т.к. очевидно, что ситуация с девочкой - это только то, что Вы "показали", видимая часть проблемы. Удачи Вам.

Елена, здравствуйте! Можно только восхищаться вашим благородным поступком. Воспитывать своего ребенка нелегко, а уж чужого и вовсе тяжело, тем более, что девочка уже травматик по-неволе. поскольку имеет не очень адекватную маму. В данной ситуации, если позволяют средства, необходимо ребенку заниматься с психологом. Найдите детского психолога, это сделать нужно. Глядишь, и не узнаете свою девочку со временем. И радовать будет и все наладится и врать перестанет. Удачи Вам и терпенья. оно Вам необходимо!