Как начать доверять снова мужу?

Здравствуйте Анастасия!

 Как развязать узел страданий?

Узел можно медленно развязывать или действительно разрубить.

Важно не только понять, но и принять тот факт, что без боли не обойтись при любом решении.

Что делать супруге (супругу) «одумавшегося изменника»?

1. Выбрали вас, а значит, вас предпочли. Как бы ни было трудно, но пока вам удалось сохранить семью. Это ваша заслуга. Но и супругу (супруге) нужно отдать должное. Это важно, если вы хотите не просто видимости семьи, а настоящих супружеских отношений.

1. Вас предпочли, но вы еще не победили. Чтобы окончательно победить, вы должны пройти еще одно испытание: вам предстоит выдержать переживание утраты вашим супругом.

Можете ли вы грамотно поддержать мужа ?

Если да, то это укрепит ваш союз.

Если нет, что вполне понятно, то, по крайней мере, не мешайте ему  в этот трудный период. Все еще очень хрупко. Маятник может качнуться вновь.

Сцены запоздалой ревности, обвинения, претензии, скандалы – все это необходимо исключить полностью, если вы хотите сохранить семью.

Конечно, вы тоже настрадались и имеете право на чувства. Мало того, вы тоже переживаете утрату – утрату иллюзии, что ваша семья – ваша крепость, утрату прежних отношений, утрату доверия.

Попозже вам необходимо будет вместе с супругом разобраться в ваших отношениях. Пока острая душевная боль не пройдет, делать это преждевременно.

Лучше всего вам нужно обратиться к семейному системному психологу, расстановщику.

Не стоит бороться с этой болью.

Необходимо сосредоточиться на ней, даже погрузиться в нее.

Боль поможет вам ответить на вопрос, что именно заставляет так страдать:

-- страх потери любимого человека;

-- страх одиночества;

-- что вас незаслуженно унизил;,

-- возникшее чувство неполноценности;

-- разочарование в убеждении, что ваш любимый «на такое не способен»;

-- чувство вины и раскаяния за свои промахи и ошибки.

И когда вы разберетесь в своих чувствах, подумайте чего вы хотите и к чему вы готовы – расстаться или продолжить ваши отношения.

Каждый человек примет то решение, которое ближе его сердцу.

Но не стоит ждать, что решение придет сразу и будет однозначным.

Зато когда вы примете его, это предопределит и соответствующую линию поведения.

Если вы решили остаться с супругом, учтите, что скандалами делу не поможешь.

Тогда соберитесь с силами и продолжайте жить так как будто он не изменял , заботьтесь о нем, кормите вкусными обедами, расспрашивайте о делах или дайте побыть одному, если он раздражен. 

1. Вы должны понять, что прежних отношений не будет уже никогда. Вам предстоит строить их вновь.

. Уже сейчас, пока вы ждете, когда закончатся переживания супруга, вы можете анализировать все, что происходило с вами в семейной жизни с самого начала.

По очереди рассматривайте все события то со своей точки зрения, то вставая на точку зрения супруга. Думайте, анализируйте, это намного полезнее, чем бесцельное копание в мешке с обидами. И это необходимо, чтобы не повторить прежних ошибок.

А лучше всего это делать с помощью семейного системного психолога в Нижнекамске.

1. Вас может ждать еще одно испытание, он может начать пить или по-другому разрушать себя.

Вы не можете пережить горе за него, но вы можете помочь преодолеть этот период с наименьшими последствиями, откровенно поговорив обо всем происшедшем, показав, что готовы ждать и поддерживать.

Если вы найдете в себе силы, то расскажите ему,  как вы любите его,  как он  дорог  вам.

И гордость ваша здесь не причем: человек не может унизить себя тем, что любит.

1. Нужно открыто обсудить вместе с мужем свои переживания. Это самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений.

Делать это нужно, соблюдая особые ПРАВИЛА:

• Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно.

• Нельзя применять шантаж (например: «если ты уйдешь, я покончу с собой», «если ты будешь встречаться с ней, я в долгу не останусь» и т.п.).

• Нельзя оскорблять мужа ( например: «интересно как она на тебя польстилась?», «ей не ты нужен, ей нужны твои деньги, связи и т.п.».)

• Нельзя оскорблять ее  («девка»,»проститутка»,»похотливая тварь» и т.п.).

• Говорить нужно только о своих чувствах, мыслях, переживаниях (мне страшно тебя потерять, я люблю тебя, у меня сердце рвется, когда я думаю что потеряла твою любовь), а не о том, кто заставил вас страдать, - это будет уже обвинением (ты меня в гроб вгонишь, ты меня измучил, ты меня унижаешь)

• Выражать нужно истинные переживания (страх потери, чувство неполноценности, которое у вас возникло при известии об измене, желание сохранить любимого) а не свои защитные реакции (чем я хуже нее? «разве я не старалась все делать для тебя?», «подумай о детях» «как ты можешь предавать нас с детьми?)

• Как бы вам не было плохо, разговаривая, нужно удержаться от слишком сильного выражения эмоций, таких как истерические крики, крушение мебели, попытки вцепиться в лицо своему мужу и т.п.

• Говорить нужно тогда, когда он  готов  вас выслушать и у вас есть достаточно времени и сил для серьезного разговора.

НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ УПРЕКАЙТЕ ЕГО  В ИЗМЕНЕ.

Такие упреки – это бомба замедленного действия, которая в самый неожиданный момент может взорвать ваш брак изнутри.

Теперь давайте посмотрим на этот треугольник с точки зрения системы и законов, действующих в системе, в роду.

В семейных системах, в роду существует закон «БАЛАНСА» - «ДАВАТЬ и БРАТЬ».

Он действует в позитивном и негативном ключе.

Многие думают, что если жена (муж) все поймет и простит, то проявит себя зрелой, цивилизованной личностью. Но в соответствии с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, муж (жена) должен пожертвовать чем-то для себя ценным.

Жена (муж) может потребовать от него (нее) то, что ему (ей) трудно будет выполнить, или ему (ей) придется отказаться от чего-то важного, чтобы уделить жене (мужу) больше внимания. Но его (ее) жертва не должна быть для него (нее) легкой. Это не просто жест примирения с его (ее) стороны. Жена (муж) должна чувствовать, что он ( она) действительно чего-то лишился (ась).

В рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане. «Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю». У человека нет права прощать и просить прощения.

Это разрушает отношения. Кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того чтобы ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕНОСТЬ и разбираться с последствиями своих действий.

Жена может потребовать материальную КОМПЕНСАЦИЮ за ту боль, страдания, что она испытала от измены мужа.

Если вы решили, что будет лучше развестись, не отчаиваетесь.

Скорее всего, ваш развод обернется новыми возможностями для вас, потому что по законам мироздания все уравновешивается, «окупается»: мы платим за счастье трудностями и тревогами, но и за наши духовные муки нам воздается успехами и радостями.

Надо только суметь увидеть их и принять.

Подумайте, действительно ли развод – это лучший выход.

Назначьте срок, дайте себе время для проверки правильности вашего решения, ведь сломать вы всегда успеете.

Не скандальте по мелочам: снявши голову, по волосам не плачут.

Хоть это и трудно, но постарайтесь вести себя достойно. Пусть же ваш муж  пожалеет, что потерял  хорошую жену, чем порадуется, что избавился от мегеры.

Ну, а если вы не выдержали и сорвались, не ругайте себя – пройдет время, и все утрясется. У всего на свете бывает конец, к счастью, и у плохого – тоже.

И вместо вопроса: «За что мне?» - спросите лучше: «Для чего?»

Это хороший вопрос.

Есть за что или нет – все в прошлом, и этого не изменить.

Может быть, это трудный период нужен вам для того, чтобы вы над чем-то задумались, что-то поняли. Может быть, пора что-то менять.

Лояльность – это неосознаваемая человеком верность порядкам и устоям, поступкам и проступкам, правилам и запретам, существующим в семейной системе.

В основе лояльности, с одной стороны, лежит любовь к членам своей семьи, с другой – страх потерять принадлежность к своей семье, то есть быть ею отвергнутым.

Из лояльности каждый человек считает убеждения, правила и порядки своей семьи верными и правильными. . И ради этой принадлежности он готов соблюдать правила и порядки, царящие в этой группе (семье, коллективе). Когда человек соблюдает правила семьи – он ей принадлежит, он хороший.

Например, что у отца (матери) была любовница (любовник), и сын (дочь) из-за лояльности к своей семье может завести себе любовницу (любовника).

Это лояльность - что для того, чтобы принадлежать к своей системе, нужно иметь любовницу (любовника). Семейный расстановщик поможет выйти из лояльности свой семейной системы.

При разводе необходимо:

-- правильно расстаться с супругом (супругой),

Помощь может оказать семейный системный психолог, расстановщик

С уважением и любовью семейный психолог, рсстановщик Рита Хуснутдиновна.

Вы можете обратиться за помощью и общаться  по скайпу.

Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.