Тяжело лечиться от депрессии, не имея перспектив на будущее

Здравствуйте. Мне 28 лет, к сожалению, последние 10 лет своей жизни болею депрессией с рядом других психических расстройств. Все началось в конце школьного периода, стали появляться сложности в общении с людьми, появилась замкнутость, сильная тревожность, суицидальные мысли и прочие негативные проявления депрессии. Были попытки обращения к психологу, но в силу того, что город маленький, выбор специалистов был небольшим. Те, к кому обращалась, увы, помочь не смогли, с их помощью удалось лишь временно улучшить состояние. Поступала в колледж и ВУЗ заочно, надеясь, что со временем все пройдет само, а учеба отвлечет от плохих мыслей и даст толчок к лучшему в жизни, ведь это новые люди, новые интересы и деятельность. Но болезнь опять взяла верх и, на этот раз, с большей силой. Тревожность стала сильнее, появились панические атаки, пропал окончательно интерес к жизни, появилось чувство обречённости и безысходности, казалось, что я никчёмный, ничтожный человек, неспособный вести нормальную жизнь, являющийся обузой для родителей, что я ничего не умею и не могу, что я хуже окружающих, страшнее, бесполезнее и т.д. брала в вузе академический отпуск, колледж бросила. Стала жить затворником, не выходя из квартиры. Ничего не хотелось, только уснуть и не проснуться. В вуз я больше не вернулась. Затворничество только усугублялось. Выйти на улицу стало непосильной задачей, появилось окр, сильные па даже при одной мысли какой-то социальной активности. Общение с людьми было малочисленным и только в сети. Спустя пару лет такой жизни стало чуть лучше просто само

по себе . Познакомилась в интернете с парнем, встречались с ним пару раз, казалось, что что-то меняется в лучшую сторону. Но у него появился ультиматум. Или я срочно устраиваюсь на работу, или мы расстаёмся. Я не была против работать, я и сейчас только за. Но мое состояние оставляет желать лучшего. Я пыталась, искренне пыталась, во многом из страха опять остаться одной, выполнить его условие. Но ничего не вышло. После этого депрессия вернулась с новой силой. Поняла, что я ничтожество, что я не могу жить жизнью здорового человека, не могу даже себя обеспечить. Состояние сильно ухудшилось. Я не выходила из дома, ничем не занималась, были сильные нервные срывы, ухудшилось здоровье. Спустя время, аж несколько лет, удалось собраться с силами и поехать в другой город к психиатру. Диагноз подтвердился официально: длительный депрессивный эпизод. Выписали лекарства. Но они не помогли, стало хуже, значительно. Жду повторного приема. Понимаю, что нужна психотерапия. Но вопрос, который мучает меня больше всего: как жить? Лечение может длиться годами, да и не факт, что вообще когда-то я полностью ввздоровею. А жить как-то надо. Раньше были мечты и желания, а сейчас ничего. Только мутные перспективы работать кассиром в супермаркете, ведь без опыта, образования и навыков меня никуда не возьмут, особенно, учитывая возраст. Пока состояние не улучшилось, очень трудно понять что делать, и чему можно научиться, да учиться тяжело: память и концентрация нулевые, да и чему учиться, когда нет сил. Но от этого проблема не исчезает, а лишь усугубляется временем. Понимаю, что никто за меня ничего не решит и не предложит. Но как хотя бы понять, что делать, чтобы найти свое место в мире, учитывая все нюансы положения. К сожалению, в сети, когда поднимается эта тема в общении со знакомыми или не очень знакомыми собседниками, люди очень агрессивно и резко отвечают, узнавая мою историю. Не понимая, как можно за 28 лет нигде не работать и ничего не уметь, считая, что я просто ленивая иждивенка, которой такая жизнь нравится. Но это не так, просто невозможно сделать хоть что-то, когда, простите, даже бывает нет сил зубы регулярно чистить. Но все же, как можно придти к пониманию, чем можно заниматься, в чем хотя бы себя попробовать, если вообще не знаешь куда себя применить? Тяжело лечиться от депрессии, не имея перспектив на будущее