Добрый день. В свои 40 с лишним я уже дважды в разводе. С первым мужем прожили вместе 15 лет. Через полтора года после развода (инициатором развода была я сама) вышла замуж снова, второй брак продлился 6 лет. И снова развод. И опять по моей инициативе. Мои неудачные взаимоотношения с мужчинами - это другая отдельная тема, но пишу я для того, чтобы помогли разобраться во взаимоотношениях с моей матерью, потому что мне кажется, что отчасти она имеет ко всему этому отношение. Моя мать - довольно злобная и даже жестокая женщина. Долгое время проработала в прокуратуре, юрист по образованию. Вспоминая свое детство, я не помню, чтобы меня целовали, обнимали, жалели или вообще хоть как-то проявляли любовь и ласку. Возможно, это и было иногда, но вот в памяти почему-то не отложилось. Что я помню с детства? Помню, как мать меня била. Лупила на кухне скакалкой. Лупила сильно. Так, что я каталась по полу, орала от боли и ходила потом с рубцами от ударов скакалкой. А она после очередной экзекуции хладнокровно перешагивала через меня, лежащую на полу, и шла в другую комнату. Помню подзатыльники (мать била меня сзади по голове рукой), помню, как она ругала меня всегда и за всё! Как мы с сестрой боялись ее, как она орала по любому поводу, возвращаясь с работы домой - то посуда не помыта, то постель не убрана. Всегда это был повод, чтобы наорать. Близких, доверительных взаимоотношений у меня с ней не было никогда! Вообще! В общем, вот такие у меня воспоминания с детства. Проблема в том, что сейчас она уже в пожилом возрасте и приехала жить ко мне в квартиру. Так уж сложились обстоятельства. С моих 16-ти лет мы жили с ней в разных городах. С тех пор, как я уехала из дома, мы больше никогда не жили вместе. Но вот сейчас пришло время взять заботу о пожилой матери на себя. У меня после двух разводов осталось трое детей. Старший сын уже взрослый. Он, кстати, не общается с бабушкой. Потому что она и его пыталась "учить жизни" и сын предпочел самоустраниться. Просто предпочитает не общаться с ней, хотя конфликтов никаких между ними нет. Но есть младшая дочь, ей всего 5 лет. И вот тут то она начала снова вести себя так, как вела себя с нами в детстве! Она на нее орет! Она обзывает ее, пыталась даже поднимать на нее руку, но я сразу пресекла. Она говорит ей "пошла вон!", называет ее "злой", "воровкой" и тд. Как я ни пыталась объяснить, что мы так не общаемся в нашей семье, что у нас не принято орать, оскорблять, унижать - ей трудно это понять и изменить в себе то, что складывалось, как я поняла, с детства. В общем, в семье назрел конфликт! Но самое главное, что она меня подавляет. Эмоционально. Я перестала хотеть возвращаться с работы домой. Настроения нет, ничего не хочу, развивается апатия. С ней общаться нет желания совсем. Понимаю, что в душе я не испытываю к ней любви, хотя мой разум говорит, что это неправильно, ведь она - моя мать. Но не могу заставить себя полюбить ее... Что делать, не знаю. Как выйти из этой ситуации? Ее не изменить уже, да она и не хочет ничего в себе менять. Пыталась с ней разговаривать - бесполезно! Стоит на своем "я такая, какая есть! И ничего в себе менять не буду!" Но и жить с ней стало невыносимо! Что делать? Пытаться принять ее и эту ситуацию? Но от этих токсичных отношений я схожу с ума и долго так просто не выдержу! Или снова и снова пытаться объяснить ей, чтобы она не трогала моих детей и не распространяла на них свою злобу и яд... Помогите советом пожалуйста.
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте , Татьяна. Если мама переехала жить к Вам, на Вашу территорию, то она должна принимать Ваши условия и правила. Тем более, как воспитывать и обращаться с Вашими детьми, можете решать только Вы. Не надо "обьяснять" вновь и вновь. Поставьте ей ультиматум. "Если хочешь жить у меня, выполняй такие-то условия". Если она не хочет - выселяйте. Все остальное - это ее манипуляции и произвол. Понимаю, что очень трудно освободиться от старых ролей и от ее навязчивых проекций. Понимаю, что при попытке освободиться возникает чувство вины и давит общественное осуждение. Но Вы ведь уже не та девочка, которая не могла от нее защититься?
В такой ситуации очень нужна помощь и поддержка специалиста.
Удачи Вам и всего хорошего.
Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн
Царенко Мария Петровна
Царенко Мария Петровна
Здравствуйте, Татьяна.
Вы совершенно правы, говоря о том , что проблемы в ваших взаимоотношениях с мужчинами обусловлены жестокостью и отвержением со стороны вашей мамы в детстве.
Причиненная вам травма в детстве ( физическое и вербальное насилие, эмоциональная депривация, отвержение, обесценивание) ОГРОМНА.
Как было выжить маленькой девочке в условиях постоянного страха перед неминуемым наказанием? Что вам помогало?
Вы верно интерпретируете ваши отношения с ней - токсичные. Токсичные родители не дают ребёнку базового доверия и он закрывается от мира; не дают развиваться чувству автономии и ребёнок приобретает стыд за себя, не дают ему инициативы, и он- вечный заложник вины. Все эти патологические личностные конструкты запущены садистическим родителем.
Посмотрите на свою маленькую дочь , она сейчас проходит через те же испытания , что и вы в детстве . Мы не можем , Татьяна, изменить ваше прошлое , но токсичность вашей мамы может изменить будущее вашей дочери.
У вас достаточно сил, вы смогли выжить в невыносимых условиях, вы готовы даже принять вашу мать сейчас, но что вы можете сделать, что бы спасти от травмы вашу маленькую дочь?
Если вам нужна помощь, чтобы разобраться с этой ситуацией , обращайтесь.
с уважением,
психолог в Санкт-Петербурге, психоаналитик Мария Царенко
25000 тг.
Здравствуйте, Татьяна.
Жить с матерью, с которой нет отношений и понимания - нет смысла! Если у нее хватает сил орать на вашу дочь, то скорее всего она сможет обеспечить себе и уход самостоятельно.
Не слышит, не понимает - разъезжайтесь! Вы ответственны за своих детей и за свое психологическое здоровье. Кроме вас позааботитьсяп о ваших детях некому ! Расставьте приоритеты и примите правильное решение. Иначе разрушите не только свою жизнь, но жизнь ваших детей.
С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Татьяна
Но не могу заставить себя полюбить ее...
Безусловно,те горести и обиды, которые вы испытали в детстве, не могут вампозволить себе это сделать. В идеальном варианте, луче проработать со специалисом "детство" и нейтрализовать обиды. Для этого существуют специальные психологические техники.
Попробуйте "принять" ее. Как минимум, она вам подарила жизь и вы выросли прекрасной мамой, которая не переняла агрессии и воспитывает своих детей в любви.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Татьяна.Очень сочувствую.Связь мамы с Вашим выбором мужчин не какая-нибудь странная,а крепкая и токсичная.К сожалению,Вы привыкли в детстве к жестокому маминому обращению.Поэтому,бессознательно,выбирали мужчин привычных по восприятию,как мамы.Холодных,циничных,жестоких.Но,не теплых и не благодарных.Поэтому,в токсичных отношениях терпению Вашему приходил конец.Так как,Ваш выбор по типу мамы становился не выносимым-это можно назвать неврозом судьбы.Теперь мама снова с Вами,и отношения вновь токсичные.И теперь она травмирует и Вашего ребенка.Мама Вами манипулирует,так как,чувствует себя сильнее Вас.Вам важно избавиться от невротической вины и очертить маме Ваши границы.И заставить в Вашем доме жить по Вашим правилам.Или,отселить ее в съемное жилье.Или,отселиться Вам.Еще,Вам важно поднять самооценку и стать уверенной,цельной и не зависимой.Тогда Вам легче будет держать маму на дистанции,спокойно и хладнокровно,вызывая в ней некоторый полезный страх,и ,во вторых,Вы сможете,наконец,с новой ценностью подобрать себе благодарного и заботливого мужчину.С новой ценностью это уже не будет неврозом судьбы,а будет судьбой счастья и радости.Достигнуть новой ценности можно в разговорной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом.Обращайтесь,если будете заинтересованы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
