Должна ли я любить свекровь?

Здравтствуйте, Настя! Я с Вами согласна в том, что Вы не должны любить ни свекровь, ни других родственников Вашего супруга. Вы должны их уважать. К сожалению, в семье Вашего супруга смешались эти понятия и существуют верования, что любовь обязательна для хороших внутрисеменйх отношений. И, к сожалению, их не исправишь и, вероятно, не объяснишь им, т.к. это их ценности, сформированные задолго до Вашего появления в этой семье. Поэтому, Вам придется что-то принять как данность и "играть" по их правилах. И с годами, постепенно, вырабатывать СВОИ семейные правила. Иначе, Вы постоянно будете находиться в состоянии войны ("холодной" или "горячей", в зависимости от обстоятельств). Чем больше Вы будете сопротивляться или критиковать неправильность, тем больше будете получать агрессию в ответ, как со стороны родственников супруга, так и его самого. А это дорога к разводу. Но не все так безнадежно. Все зависит от того, чего вы хотите оба. Если оба хотите сохранить брак, то следующим шагом должно быть осознавание у каждого из вас своих ценностей и установок, а далее - поиск компромиссов и аспектов, которые критичны на данном этапе существования вашей семьи, т.е. те моменты, которые придется принимать каждому из партнеров как данность и смириться с этим. И после этого, следующим шагом, я считаю, должен быть поиск ресурсов и осознование того, чего вы оба хотите от друг от друга в будущем, как видите свою семью через год, 5 лет, 10 лет... Все это правильно можно сделать с помощью семейного психолога. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Настя, здравствуйте. Приходит на ум поговорка: ласковый теленок двух маток сосет. Полюбить чужую женщину - сложно, иногда невозможно. Но мне кажется показать женщине воспитавшей вашего мужа что вы ее уважаете или по крайней мере не ненавидите, что вы ее принимаете, такой какая она сеть на самом деле, можно. Может быть не сразу, постепенно, начиная с одного ее хорошего качеста. Усильте его, покажите что вам очень нравится, например, ее оладушки, ее картошка, ну что-нибудь. Настя, есть люди с которыми реально сложно. И здесь может решить проблему только одно- жить отдельно. Иначе это все равно приведет к разводу.Совместное проживание с людьми, открыто выражающие к вам нелюбовь, может действовать на вас разрушительно как на личность, это значительно снижает самооценку женщины. ПРожив рядом с такими людюми много лет, вы неожиданно понимаете, что вы ничего не добилтись в жизни, что у вас низкая самооценка, что вы выглядите ужасно. Но...жизнь прожита. Что делать?

Настя, посетите психолога очно. Вы реально нуждаетесь в профессиональной помощи. Вы боретесь с ветряными мельницами. Как научиться принимать реальность и при этом получать удовольствие?

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Настя! Действительно, Вы не обязаны любить кого-либо по заказу, даже свою свекровь. Но поскольку Ваш муж любит свою мать, то Вам желательно если не уважать ее, то, по крайней мере, уважать чувства вашего мужа к ней. Вы можете так и сказать ему:"Мне жаль, что сейчас я не могу любить твою маму так, как хочешь ты. Но я вижу, что твоя мама тебе дорога и я уважаю твои чувства. В ответ я хочу, чтобы ты уважал мои чувства. Пока я не готова относиться к твоей маме по-твоему, но, возможно, в будущем, мы будем лучше понимать друг друга. Я постараюсь относиться к твоей маме с уважением в той мере, в какой смогу. Я буду благодарна тебе за понимание". Кстати и к улучшению отношений со свекровью можно начинать с чувства благодарности. Ведь если бы не она, Вашего мужа не было бы с Вами. Согласитесь, что хотя бы за это Вы можете ей быть благодарны. Попробуйте понять и чувства мужа и чувства свекрови, мысленно встав на их место. Тогда Вам самой легче будет принимать и ее и мужа. Если у Вас все получится, психолог Вам не нужен. Удачи Вам!

Здравствуйте, Настя!Конечно, Вы не должны любить ни свекровь, ни тем более всех родственников мужа. Но Вы точно должны их уважать априори. Мне кажется, что когда Ваш муж уговаривает Вас "полюбить" его маму, он имеет в виду как раз уважение к ней и её границам, её ценностям. И это адекватные ожидания с их стороны. Вначале отношений, судя по Вашему письму, Вы эти границы нарушили, и реакция на это была соответствующей. Теперь это уважительное отношение к границам Вашей свекрови (и мужа) надо восстанавливать, если Вы хотите разрешения этой ситуации. И это вполне реально, главное - понять, в чём состоят эти границы и какие Ваши действия будут их нарушать (чтобы это не делать). В Бишкеке есть гештальт-терапевты, они лучшие эксперты по части личных границ и как жить в ладу с ними. Всего наилучшего, Елена.