Недоверие и ревность

Здравствуйте, Галина.

Несмотря на то, что Вы написали мне довольно длинное письмо, некоторые вещи мне неясны и я буду отвечать Вам исходя из того, что я предполагаю.

Насколько я понимаю, Вы довольно взрослая женщина ( судя по тому, что у Вашей дочери есть муж и ребёнок). С Вами после развода живёт единственная дочь от первого брака со своей семьёй. Ваш гражданский муж не был женат раньше и других детей, кроме вашего совместного ребёнка, у него нет. Насколько я понимаю, Ваш муж тоже взрослый человек.

Исходя из этих моих предположений и того, что Вы написали, могу предположить следующее.

Во-первых, Вашему мужу тяжело постоянно находиться в семье, поэтому раньше он не был женат, да и сейчас быть ежедневно и круглосуточно в семье для него- подвиг. Тем более, что в квартире кроме Вашей семьи живёт ещё одна. Вам-то семья дочери родная, а вот ему приходится прикладывать усилия, чтобы строить отношения.

Во-вторых, даже очень любящему человеку изменить свой характер практически невозможно. Вы сами говорите, что он вспыльчив, бывает груб и вообще человек настроения. Эти возможно объясняются его приступы плохого настроения. Но ведь Вы и раньше знали, что он такой. Это видимо не мешает Вам его любить и даже стать матерью его малыша.

Ему нужен покой, а Вам не хватает общения. Он-то общение получает на работе, в кругу друзей и сослуживцев, а Ваш мир ( насколько я понимаю, Вы сейчас сидите с малышом дома) сомкнулся до рамок семьи. Вот и получается, что когда он приходит домой, ему хочется отдохнуть и ни с кем не общаться, а Вам- наоборот, поговорить.

Раньше ( до рождения ребёнка) вы часто выясняли отношения, ссорились, и похоже это вам обои давало какую-то разрядку. Если хотите- даже шло на пользу вашим отношениям потому что после примерения вы понимали, как дороги друг другу. Сейчас же в вашей совместной жизни новый этап. Вы уже не примериваетесь друг к другу, не пытаетесь перевоспитать друг друга. Теперь нужно научиться принимать человека таким, какой он есть и перестать  принимать всё его поведение на свой счёт. Согласитесь, можно какое-то время изображать из себя то, что хотят видеть окружающие, но всю жизнь быть кем-то невозможно. В семье люди должны иметь право быть самим собой, иначе невозможны длительные отношения. С другими, Вы говорите, он ведёт себя мило, но ведь другие- это кратковременные усилия, правда, Галина? Думаю, Вы можете предложить мужу приходить к Вам только когда он в хорошем настроении, этакий воскресный папа. Если вас обоих это устроит- Вы больше не будете свидетелем его дурного настроения. Но тогда получается, что Вы не принимаете его таким, какой он есть на самом деле, не разрешаете ему быть самим собой.

Я понимаю Вашу тревогу, Галина, Ваши опасения по поводу того, что муж может встречаться с кем-то в своей квартире. В любом возрасте страшно быть преданным, брошенным, особенно с маленьким ребёнком. Но вот в Вашем рассказе ничего такого, что говорило бы о том, что муж собирается это сделать, я не нашла. Похоже, это только Ваше восприятие. У него стресс, связанный с новым для него статусом, ломка стереотипов поведения, груз ответственности, он ещё не свыкся с новой для себя ролью отца семейства.

Вам, конечно, тоже нелегко, Галина. Но Вы в силах позаботиться о себе. Вам не хватает впечатлений? Создайте их себе! Посвящайте пару раз в неделю время своему хобби, посиделкам с подружками, оставьте детей с папами и уходите со старшей дочерью в кино, на шейпинг, на йогу и вообще туда, куда хочется- хоть погулять. Уверяю Вас- муж будет даже рад возможности остаться одному.

Я в этом году пошла на обучающие курсы по психотерапии, которые идут по выходным и переживала, что теперь дом будет вечным бардаком, ведь у нас есть время на уборку и готовку только в выходные. И что Вы думаете? Мои 3 детей и муж прекрасно справляются без меня. Я, конечно, тоже стараюсь делать что-нибудь на неделе, но всё же они взяли ( причём без скандалов!) львинную долю моих обязанностей в те дни, когда мне это необходимо.  Может быть, это случилось так легко потому, что у меня не было никаких сомнений в том, что я имею на это право. Думаю, и в Вашей семье это возможно. Главное- чтобы Вы себе это разрешили. :)))

Посвящайте время себе,и и Вы увидите- жизнь станет ярче, муж перестанет Вас так сильно беспокоить, потому что рамки Вашего восприятия мира раздвинутся и Вы перестанете акцентировать внимание на мелочах ( которые сейчас кажутся Вам очень важными).

Я желаю Вам терпения, любви, взаимопонимания в семье. Пусть Ваш малыш будет здоров и весел.

Побединская Ирина, психолог высшей категории.