Мы с бывшим мужем в разводе. В воспитании нашего общего сына помогает его мама, т. К. Она на пенсии, а я работаю. Она водит его на секции, забирает из школы и делает с ним уроки. Летние каникулы ребёнок тоже в будние дни с ней на даче. Вечером в учебное время и выходные дни он естественно со мной. С 4 лет он называет её мамой, я думала что это временно, т. К. Многие дети путаются в этом возрасте. Но ему уже 8, а он продолжает её так называть. Свекровь ему подыгрывает, отзывается на "мама" причём даже если я в этот момент рядом. На мои просьбы не поступать так, она ответила, что проблемы в этом вообще никакой не видит, она же тоже не чужой человек. А меня это прям раздражает и я понимаю, что ссориться с ней не могу. Разговаривала также и с сыном на эту тему, он после этого разговора, при мне старается её называть бабушкой, а когда меня нет, снова говорит ей мама, а она ему на это отвечает. Причём происходит это и в присутствии знакомых и посторонних лиц. Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать чтобы изменить эту ситуацию?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анна
На мои просьбы не поступать так, она ответила, что проблемы в этом вообще никакой не видит, она же тоже не чужой человек. А меня это прям раздражает и я понимаю, что ссориться с ней не могу.
И правильно что вас это раздражает. Это - своего рода - "бессознательная игра" - где вами "играются" - и бабушка - и ваш сын. Бабушка - "отыгрывает" что-то своё, обесценивая вас как "Мать", а сын - возможно "отыгрывает" что-то ещё (может быть как раз индуцированный / провоцируемый бабушкой на вас гнев).
Я бы рекомендовал вам пообщаться с толковым психологом, хотя бы несколько встреч - именно вам (без бабушки и сына), чтобы понять, как лучше выстраивать здравую стратегию поведения.
Но то, что происходит сейчас - "явно НЕ дело", и ситуацию нужно менять, и тут возможны разные стратегии и варианты.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Золотова (Фетисова) Янина
Золотова (Фетисова) Янина
Здравствуйте, Анна.
Чтобы изменить ситуацию, нужно менять отношения с сыном. В какой-то момент ребёнок почувствовал себя брошенным, отвергнутым Вами. Это могло быть связано с Вашим выходом на работу, с эмоциональным состоянием в период развода с мужем, с уходом папы. Ребёнок пережил детскую травму, нуждался в ощущении поддержки, в присутствии. В этот момент появилась бабушка, которая всегда с ним. Поэтому произошла накладка: мама плохая, но мама плохой быть не может, значит мама - это другая мама, та, которая рядом - это пример детской логики и выводов.
Вам нужно устанавливать или восстанавливать эмоциональный контакт, близость чувственную с сыном. Быть понимающей, поддерживающей, принимающей для него. Снизить строгость, требовательность, давать больше тепла и объятий. Замечания озвучивать мягко. Даже требовать выполнения обязанностей мягкими словами, но настойчиво. Объяснять сыну, что бабушка не может быть мамой для него, потому что она мама его папы.
От бабушки требовать что-то бесполезно. Иначе она изначально сама объяснила бы ребёнку, что она не мама, а бабушка. Она, скорее всего, не в полной мере довольна своим материнством и хочет исправить то, что неправильно сделала в воспитании собственного сына. У неё у самой произошла перепутка ролей. И Ваш сын чувствует, что ей приятно, когда он так называет ее. Он хочет ее порадовать. Стоит обьяснить сыну, что бабушка - это тоже прекрасно и ей будет приятно, если внук будет обращаться к ней "бабушка".
Для более конкретных рекомендаций нужна более подробная информация от Вас.
Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы