Муж хочет развода, я не вижу таких сильных поводов для развода

Здравствуйте. Меня зовут Яна. Мне 27 лет. Состою в браке 2 года, в отношениях 9 лет. Детей нет. Я могу себя охарактеризовать как ранимого и чувствительного человека. Таких больших амбиций у меня нет, но есть стремление обрести себя в жизни, понять чего я хочу, найти себе дело по душе и стать в этом деле профессионалом, родить ребенка. В денежном отношении также хотелось бы быть независимой. В данный момент не работаю по состоянию здоровья, не инвалид.

По поводу детства могу сказать, что росла без отца. Воспитывалась в условиях повышенной гиперопеки мамой, бабушкой, тетей. За меня решали буквально все, а еще мама пыталась предугадывать мои желания (к примеру, тебе наверно холодно. одень носки, ты наверно устала, сядь; тебе это не нужно, убери и все в этом духе).

В начальной школе еще были те с кем я дружила. Потом мне стало не с кем дружить.

Во-первых мама не разрешала мне дружить с одноклассниками под странными и необоснованными предлогами (не дружи с ней, у нее мама на собрание сказала мне вот то-то поэтому они все плохие).

Во-вторых не помню, почему и с какого момента, меня начали гнобить. Называли уродиной, обзывали когда я отвечала у доски. После этого я стала школу избегать (примерно 6-7 класс). Просто не могла себя заставить туда пойти. Оставалась дома а маме говорила что живот заболел и прочее. Опять же в самой школе даже если материал был выучен к уроку, то когда меня вызывали к доске и я видела все взгляды одноклассников, их усмешки и перешептывания, мои знания куда-то улетучивались.

После этого я поступила в колледж и институт, там было проще, такого не повторялось.

Моя мама получала маленькую зарплату, работала медсестрой и нам помогала тетя.

Меня часто тетя упрекала, что мол почему она нам обязана давать деньги, она что папа. Но потом извинялась конечно, но я эти ситуации наизусть помню.

Моему мужу 29 лет. Амбициозный, требовательный человек, знает чего хочет от жизни, но при этом бывает сентиментальным, великодушным, особенно с друзями. Он умеет быстро принимать решения и поэтому может справиться практически с любой проблемой.

У него в школе таких проблем не было. Его семья была полноценной и обеспеченной. Но из рассказов о его детстве я уловила все-таки некоторую обиду (к примеру, ему 5 лет, его побили где-то на улице его ровесники, он прибегает к маме с плачем, рассказывает об этом, а она его не успокоила, не обняла, не посочувствовала, просто сказала: и зачем ты ко мне пришел? надо было с ними разобраться". И еще воспоминания об отце, что тот его бил за тройки). Разумеется были не только плохие моменты в детстве, но и много хороших.

Теперь о наших отношениях. У моего мужа всегда были ко мне претензии следующего плана: что я неорганизованная, безответственная, не умею принимать решения, что мне трудно доверить что-то важное.

Я это все понимаю, и пытаюсь исправить, но видимо безуспешно.

В последнее время стала замечать, что он меня не уважает, бывает несправедлив ко мне.

Например, бредовая совершенно простая ситуация. Идем по ТЦ муж, я и наш друг. Решили перекусить, идем выбирать место. Я говорю, вон там далеко диванчики есть, пойдемте туда. Мне муж говорит, что ерундой заниматься, вот место и выбирает ближайшее. Наш друг в свою очередь говорит, а почему правда не сесть на те диванчики, там вроде удобнее. И муж, ни слово не говоря соглашается и мы идем туда. Мне так обидно стало. И так во всем. Касаемо выбора фильмов, касаемо походов к врачу. Вот есть у него те люди, которым он внемлет. А я, хотя говорю те же самые вещи остаюсь неуслышанной или обруганной.

Я с ним пыталась поговорить на эту тему. Он согласился что это так, что настолько уже привык к тому, что я говорю фигню, поэтому все воспринимает так. Говорит ты меня одергивай когда я так делаю, чтобы я вспоминал. Но ничего не помогло.

В ссорах он стал переходить границы, матерится и огрызается.

Я по-разному пыталась с ним общаться в моменты ссор, ругалась, пыталась отшутиться, пыталась спокойно. Но о чем бы я ни хотела с ним поговорить, всегда получаю один ответ - ты мне выносишь мозг. Как будто он таким образом защищается от неудобных тем.

Он очень остро реагирует на тон, которым сказана та или иная фраза.

К примеру, когда он курил при мне, я как-то произнесла "Фу, хватит уже".

Он начал кричать что я ему выношу мозг и что до этого это меня не беспокоило.

Я ему сказала что я терпела, а сейчас терпение кончилось. И поэтому говорю ему об этом. Стал кричать. Сказал, что я могла бы просто попросить, сказать о том, что мне некомфортно, чтобы он курил на балконе. Я конечно понимаю, что здесь сама не права. Действительно, можно было попросить. Но так как он курит электронную сигарету а ее он курит очень часто, я подумала что балкон не вариант, не будет же он туда через каждые 5 минут бегать.

В итоге, таких ситуаций много, мой муж сейчас думает о разводе. Говорит что дома у него все плохо, значит нужно что-то менять.

Говорит что ничего хорошего с моей стороны не замечает. Что я ему делаю плохо специально. Хотя это не так, я всегда с ним искренна, пытаюсь в ссоре обходить острые углы, всегда с работы его улыбкой встречаю, не потому что так надо, а действительно потому что мне хочется улыбаться. Забочусь о нем. Поддерживаю его. Стараюсь быть тактичной. Стараюсь с ним разделить последний кусочек.

Но видимо, он от меня другого хочет. А то, что я ему даю, это само собой разумеющееся.

Он мне говорил не раз чего хочет. Чтобы я следила за словами, за своим тоном, была более ответственной и организованной. Чтобы меня не нужно было подталкивать к действию. А чтобы я сама начала что-то делать.

Пытаюсь, но порой совершаю ошибки, а он стал на эти ошибки еще острее реагировать, обзывать меня. Говорит я по-другому не понимаю.

И вот как результат, он сейчас сказал, что задумывается о разводе. Хотя я не вижу таких сильных поводов, чтобы об этом думать. Но видимо для него это очень важно.

Я не знаю, что делать, как мне разобраться в этой ситуации.

Как сделать так, чтобы все остались довольны. Как не совершать ошибок. Ведь изменение себя это процесс очень длительный.

И каждый раз я не могу себя контролировать, это довольно сложно .