Здравствуйте, у меня вот какая проблема: мой муж жил всю жизнь с мамой, сестрой и бабушкой (он в семье младший), потом сестра вышла замуж и жила в отдельной комнате с мужем. Отец мужа имеет квартиру в другом районе (не таком развитом) и прописал туда дочь, после смерти квартира её... пока ремонт они все вместе живут, сделали в комнате ремонт и вроде всё норм. Бабушка в большой комнате, а мама в другой, там её кабинет. Сестра забеременела и решила съехать к себе в другой район... муж встретил меня, мы повстречались какое то время и я переехала к нему, помогала по дому, наготавливала и ухаживала за бабушкой. Сестра родила и стала часто приезжать и тут началось... за собой не убирает, постоянно в нашей комнате, не готовит, только приезжает, извините, " пожрать" и " насвинячить", и запрещает дверь в комнату нашу закрывать, ребёнок везде должен ходить, и их собака записала всю квартиру. Сначала были разговоры, я, получается, посадила их на шею к себе и терпела, потом мне надоело и был конфликт.... вот в нём от сестры мужа я узнала какая я плохая, что не нравится - вали к себе в квартиру... мама подержала любимую дочь и зятя типа с новым укладом в семью... а муж долго не верил что конфликт есть, а потом поверил мне.... Ну шло время, бабушки не стало... кстати мама в норме вещей принимала мою заботу о бабушке т.к считала так и надо... Сестра приезжала долго и цапались... Нам надоело и мы сняли съем, как уехали, сестра перестала к маме приезжать и оставаться.... а сейчас мы не тянем съем, женились и у нас ребёнок, и хотим обратно к свекрови съехать... Свекровь "за", т.к ей "кухарка" пригодится, и сестра тут вдруг обрадовалась... А я панически боюсь, что движусь к тем же граблям... Как быть мудрой в такой ситуации???
Невозможно быть мудрой и понимающий, с людьми, настроенными против Вас, к сожалению. Конфликты будут, и будет не просто, готовьтесь! Позиционируйте себя, что Вы не "кухарка", во всяком случае, не для всех проживающих. Вы приехали заботиться о муже и ребенке, об остальных - по остаточному принципу. Желательно максимально обозначить границы, вплоть до того, где чья полочка в холодильнике. В трудных ситуациях просите защиты у мужа, раз принял Вашу сторону. Это замечательно, нужно не дать свекрови и сестре "переманить" его. Тут выход в правде, как и было сказано в начале, старайтесь стать для него хорошей женой: готовка, уборка, обеспечение полноценного отдыха, интим. И терпение!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте, Татьяна! Есть поговорка;" в одну реку дважды не войдёшь ". Если вы вернётесь жить к свекрови, вас ожидает тоже отношение. И они при удобном случае напомнят вам, что вы сами приехали жить. Невозможно изменить взрослых людей, они такие какие есть. Видимо они не умеют уважать и ценить труд других. Если даже вы согласитесь жить с мамой мужа, то договоритесь на берегу. Расставьте ваши границы, чтобы не было удивлений. Делайте то, что касается вас. Чтобы легче делать выбор. Представьте себя, что вы переехали. Что вы чувствуете и ощущаете при этом? Другой вариант, вы остались жить на съемной квартире. Что чувствуете и ощущаете? Где будет больше плюсов? С чем вы можете согласиться? Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Вас втягивают в "игру", в которой вам отведена роль "Золушки".
Чтобы не пускать всё по старому сценарию, можно придумывать различные антитезы к этой игре.
Например - "я - уставшая заниматься с ребёнком мать - но вас я к нему не подпущу, ему нужна именно мать - а заниматься другими делами я не могу, яжмать, и я - вся в ребёнке".
Вполне может сработать с такими примитивными по уровню психического развития личностями как ваши свекровь и золовка!
Берегите себя, не давайте себя использовать.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
