Развод с мужем - американцем

Здравствуйте, Людмила. Я понимаю ваше беспокойство за сестру. 

Ваша сестра должна обратиться ко мне лично. К сожалению, я не могу давать никаких советов через 3-е лицо, даже если она ваша сестра. 

Я предлагаю консультации по скайпу, стоимость 65 долларов. На первую консультацию ваша сестра может прийти одна. Если необходимо, то я также веду семейные консультации. Индивидуальная консультация идет 45 минут. Семейная (2 или более человек) идет 1 час и 15 минут. Стоимость 130 долларов. На семейную вы можете прийти вместе с сестрой и взять дочь. 

Можете написать мне напрямую на имеил Info@elenasemenek.com или по телефону +1-818-942-4487

С уважением, Елена Семенек. 

Людмила, добрый день. 

Понятно ваше беспокойство за близких и желание развести тучи, сгустившиеся над ними, своими руками. Однако так не бывает.

Решить проблему другого человека за него, тем более без его участия невозможно. Но давайте рассмотрим то, что можно увидеть из вашего письма. 

Проблема вашей сестры (с ваших слов) заключается в том что в ее отношениях с мужем на протяжении нескольких лет произошло сильное охлаждение, они почти не общаются, но продолжают жить вместе. С ваших слов следует что сестра этим недовольна. В этом моменте важно выяснить чего хочет ваша сестра - урегулировать отношения с мужем или развестись и жить самостоятельно без него. Понимая ситуацию и желания вашей сестры уже можно будет уточнять что ей мешает совершить желаемое.

Переезд уже следующий вопрос после того как она сама определится со своим семейным статусом.

Так же важно понимать хочет ли в самом деле она вернуться домой. 

То что в США она не может себя обеспечить вовсе не означает, что она обеспечит себя и девочку в Украине. За столько лет она не адаптировалась в стране проживания с мужем. Необходимо учесть, что уехав из дома, она так же не адаптирована в Украине. Вернее она уже разадаптирована - прежние навыки и связи не работают, а новых она не обрела.

Судя по всему ваша сестра находится в США более 10ти лет, так как их дочери уже 12 и она подросток. Из этого можно выдвинуть предположение что у вашей сестры в принципе могут быть проблемы с адаптацией или это вы считаете ее такой уж беспомощной. Тем более ваше столь сильное желание решить проблему за нее говорит о том, что либо вы вмешиваетесь в их семью, чего делать не желательно, либо она не воспринимает себя полноправным членом семьи, и следовательно того общества в котором находится, и ждет от мужа что он будет содержать ее. 

Если девочка родилась и выросла в США, то она совершенно естественно считает себя американкой и Украина для нее чужая страна с нестабильной политикой и низким уровнем экономики. Сложно представить что у девочки возникнет желание ехать туда где хуже. При этом девочка уже получает американское образование, строит социальные связи и планы на будущее. 

Если вашей сестре не на что жить в Америке, то на что она будет жить в Украине? От страны проживания не зависит умение человека позаботиться о себе и своем ребенке. В любом случае потребности ее дочери (в том числе финансовые) пока будут лишь расти. Перекладывать на ребенка ответственность за ее родительское решение нельзя. В данном вопросе не понятно действительно ли ваша сестра такая беспомощная или это вы лишь видите ее таковой. 

Другими словами, все разговоры о переезде из Америки в Украину могут быть просто неуместны. Это решение может принимать только ваша сестра, и это решение может быть принято только после того как она решит все другие вопросы и сомнения.

Вы спрашиваете "Подскажите пожалуйста как нужно разговаривать с ребенком в такой ситуации развода, нужно ли объяснять свои чувства и эмоции? Как это сделать чтобы не перегнуть палку? Нужно ли продолжать настаивать на возвращении на Украину либо оставаться в США чтобы не травмировать ребенка?". О чем говорить с девочкой вступающей в подростковый возраст? О каких чувствах? Какую палку перегнуть? На чем настаивать? Если еще нет зрелого решения самой матери оставаться ей с отцом девочки или нет и как будет построена жизнь. Нагружать ребенка сомнениями и ответственностью за взрослых по меньшей мере безответственно и незрело. Именно это и будет в первую очередь травмой для дочери вашей сестры. 

Складывается ощущение что вы принимаете чрезмерное участие в их жизни, торопите с решением или пытаетесь решить за них. А в самом деле ваша сестра может испытывать затруднения немного в другом чем это видится вам. Этим вы только оказываете семье вашей сестры медвежью услугу. 

Если ваша сестра хочет сама принять решение и найти выход, может обращаться ко мне на скайп консультации. Я достаточно много работаю с русскоговорящими эмигрантами испытывающими сложности психологической адаптации в странах Европы и Америки. Это серьезные проблемы, которые могут затягиваться на долгие годы и мешать полноценной жизни.

На моем персональном сайте есть заметка о том что важно для эффективной консультации в скайп и много других полезных материалов http://psycholog-birykova.ru/formy-raboty#onlain

Пусть обращается сама. 

Желаю вам и вашей сестре ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Людмила! У девочки кризис подросткового возраста, и она будет отстаивать своё желание остаться. С ней нужно считаться, не настаивать на своём, а сказать ей о своих переживаниях. При этом не давить на жалость, дать возможность девочки сделать свой выбор. Вашей сестре плохо, а представьте как сложно ее дочери. Мы взрослые люди и научены справляться со своими переживаниями, проблемами. И требовать у девочки, чтобы она поняла и помогла решить проблему родителей не есть хорошо. Ваша сестра может поговорить с дочерью и если она не хочет ехать, согласиться с ней. Ведь с ней будет родной отец. Здесь не идёт речь о том, чтобы ваша сестра терпела и находилась в роли жертвы. Она имеет право на свою собственную жизнь. У неё будет время устроиться на своей родине, и ее дочери будет куда ехать. Всего вам доброго, удачи!

Людмила, если "думать категориями будущего" (а не моментальными "чувствами") - то наверное для ребёнка будет больше перспектив, если она останется жить с отцом / в США.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Людмила, порекомендуйте сестре поговорить со специалистом напрямую, можно по скайпу. Безвыходных ситуаций не бывает, и на любом этапе развития отношений можно наладить связь с супругом.

Что касается девочки. Она сейчас находится в подростковом периоде- это период категоричности и непринятия. Любое нарушение ее границ может рассматриваться как угроза и нежелание контактировать.

Здесь важно проявлять гибкость и не давить на нее с принятием решения.

Людмила

Будет ли для ребенка травмой переезд на Украину, она себя полностью ассоциирует с американским менталитетом?

Во избежании травмы (в случае возвращения) нужно проговорить и продумать все возможные варианты, и при необходимости подготовить девочку. 

Не зная полностью ситуации вашей семьи, отношения супругов между собой и с дочерью, можно высказать неверные предположения. 

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации