Я встретила мужчину, а мой 20 летний сын и 75 летняя мама против

Здравствуйте, Ирина.

Прокомментирую ваше письмо и попытаюсь дать нужный ответ на вопрос ...

Ирина

У меня сын 20 лет и он категорически против.

Здесь нужна ясность. Против любого мужчины или против именно этого. Этот вопрос вы сыну задавали?

Если против любого, то "ребенок" не хочет делить маму, боится изменений. А мама тогда может чувствовать себя виноватой, идти на поводу у "ребенка". И здесь вопросы ко всем участникам этой драмы.

"Ребенку": "когда мужчиной собираешься становиться?", "когда сам за свою жизнь собираешься отвечать?", в 30, 40 тоже можно начать, но поздновато, да и сложнее намного... Маме "ребенка": "вы отказываете своему сыну в праве на взросление, на силу, поддерживая в нем детскую зависимость от мамы?", "вы хотите чтобы сын привык жить только чужими жертвами?", а как же взаимоуважение?

И отдельно об ответственности. Дело в том, Ирина, что отвечать за свой выбор вам придется по любому. И за чувство вины вы не спрячетесь. Отвечать - значит быть готовой встречать реакции людей на ваш выбор. Выберете отказаться от своей личной жизни - получите в ответ сына-эгоиста и истощенное психологическое состояние зависимой жинщины от эмоций сына. Выберете не отказываться - встретите агрессивную реакцию со стороны близких. Так что, от последствий не спрячетесь. Вопрос в том, чтобы сделать самостоятельно выбор и правильно встретить, прожить и разрулить реакции других людей. Вы, очевидно, нуждаетесь в поддержке для этого, поэтому помощь психолога будет очень кстати. 

Однако, если сыну что-то известно про него конкретное, есть что предъявить, кроме детских страхов, ревности и обид, то это другой вопрос, и его стоит выслушать. 

Ирина

Маме 75 лет,она так же разведена, одна и она категорически против.

Ирина, вы тоже "ребенок", который не сепарировался от мамы? Похоже, так...  Ну переадресуйте вопросы, которые я бы задала вашему сыну к себе, поменяв "мужчину" на "женщину". Как вам на них отвечать? 

Вопросы которые я задала бы вам, как к маме своего сына, задайте теперь своей маме, хотя бы мысленно. Заменив слово "сын" на слово "я", а фразу "чужими жертвами" на фразу "жетрвуя своей жизнь ради тебя". А как вам задавать такие вопросы?

Понятно, что ответите вы сами себе. А вот что вы при этом будете чувствовать, как переживать это... И здесь, думаю, нужна помощь и поддержка психолога, ведь это то место в вашем сознании, где вы можете измениться к лучшему. 

Ирина

Настраивает сына и сын не хочет меня знать.Отношения потеряны.

Я не знаю, был ли между вами искренний разговор и что это был за разговор, но он должен состояться. И если у вас возникнет ощущение, что вы сказали и сделали все, чтобы сын вас понял, то остальное - не ваша зона ответственности. Не желать знать мать - это выбор сына. Пусть он поживет с этим выбором. 

Желает он знать вас или не желает, быть сыном он от этого не перестал. Отдайте ему право на самостоятельные решения, но и себе оставьте право на любовь. Пусть и на расстоянии. 

Потеряны отношения между мальчиком и мамой. Но можно попробовать сделать так, чтобы возникли отношения между мужчиной и его матерью. Первое существенно отличается от второго. И с этой задачей тоже может помочь справится психолог в Минске. 

Ирина

Отказаться от любимого человека ради семьи и остаться до конца дней в одиночестве или попытаться быть счастливой? 

Семья нужна чтобы все могли осуществлить свои жизни в любви и с поддержкой семьи. А не наоборот, "убить" свою жизнь ради сохранения понятия "семья".

Вопрос ваш звучит страшно. Как будто бы что ни выбери, везде трагедия.

Сын и мать... Между вами так много незавершенного, непроговоренного, неотпущенного, а главное не состоявшейся любви, что отпустить от себя это самостоятельно, одной, и вправду тяжело. Как будто бы вся ответственность за отношения с сыном и матерью возлагается только на вас. А за что в ваших отношениях отвечают они? Разве это только ваша ответственность, сделать так чтобы между вами было все хорошо? Один человек не может делать выбор за другого и вместо него идти навстречу самому себе. 

Да и трагедия ли это? Быть отвергнутой, подвергнутой манипуляциям близких, это больно, неприятно, обидно, страшно. Особенно для незрелых душ. Но все можно прожить, пережить, и посмотреть на ситуацию другими глазами. Поверьте, даже самые страшные картины прошлого, для людей принявших случившийся опыт, выглядят из сегодняшнего дня совсем по другому. А значит и общение с близкими людьми уже не будет носить характера зависимости, жертвенности, трагичности. 

Ирина

Дома скандалы,меня контролируют,ругаются со мной постоянно.

Хочется вам напомнить, что в доме - вы главная. И ругаться и контролировать, скорее ваша роль. Женская, зрелая идентичность - это тоже ваша тема для работы с психологом. 

Ирина

Мама не живёт с нами,но регулярно общается по телефону и приезжает.

Вашей маме 75... А вам 46. Мне кажется удачное время для сепарации. И мама уже не имеет той силы над вами, когда вам было 20,  а ей 49, угрозы будут недейственны, а наказание недолгим. И вы способны уже выжить самостоятельно. Тем более у вас есть мужчина. 

Ирина

Я на гране отчаяния

Иногда, это не так плохо, как ни странно. Именно из точки отчаянья, когда уже на все напревать, человек начинает двигаться в нужном направлении. 

Ирина

Подскпжите как правильно поступить.

Очень рекомендую заботу о себе в качестве работы с психологом. Обопритесь на него, включитесь в свою жизнь, подращивайте себя с помощью человека, которому можете довериться, и все постепенно встанет на свои места. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.