Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 30 лет. Я 3 года встречалась с мужчиной (ему 38 лет), которого очень полюбила. Он был женат, но собирался разводиться с женой, в момент нашего знакомства. Развелся, начался процесс размена квартиры, но дальше слов не ушло и т.к.квартира была оформлена на нее, она заложила ее и купила себе машину, поставив его перед фактом. Он пообещал, что разберется с этой ситуацией, мы начали встречаться. Шло время, но он ничего не делал. Потом случилось так, что я осталась без работы. Он помог мне устроиться к нему на фирму, на которой постепенно он стал директором. Вот прошло 3 года и видя, что он абсолютно ничего не хочет менять в наших отношениях, я решила порвать с ним. За эти годы все мои попытки жить вместе потерпели крах, он как жил с бывшей женой так и жил. Говорил, что они просто соседи по квартире и что если он уйдет оттуда, то ему не достанется ничего. Когда я сказала ему, что мы расстаемся, он предложил переехать ко мне. Я отказалась, т.к.понимаю, что ничего хорошего уже не будет. Плюс ко всему он еще любит выпить. Пьет запоями, с пятницы по понедельник, а работая вместе, я его всегда подстраховывала перед более высоким нашим начальством. Я порвала с ним отношения, уволилась. Все было очень тяжело, т.к.он запугивал, угрожал уволить по статье...Когда меня уже уволили, я узнала, что он на мое место взял бывшую жену! Даже не могу описать, что я чувствовала. И еще завел новую подругу и вроде как собирается на ней жениться. Вот уже прошло 4 месяца как мы расстались, а я не могу отойти от этой боли. Часто плачу, думаю о нем. А сегодня случайно увидела его с женой на машине. Он был довольный, свежий, уверенный... А я стала такая поникшая за эти месяцы, меня не узнают, говорят, что я сдала сильно. Я понимаю, что надо взять себя в руки, но КАК???
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Вы погрязли в зависти, невольно, и страдаете от этого. Глубинной причиной возникновения чувства зависти является именно фрустрация потребности в позитивном самопринятии. Стоит поработать с психологом по поднятию своей самооценки.
Поскольку зависть возникает на основе сравнения себя с другими и ощущения неравенства с ними в каком-либо отношении, наиболее “очевидным” способом выхода из данной ситуации является уравнивание, т. е. достижение истинного или видимого равенства.
“Пассивное” выравнивание меняет лишь оценку ситуации и достигается некоторое (мнимое) равенство (возможно, за счет компенсации – превосходства в каком-то ином отношении).
“Активное” выравнивание – сама ситуация изменяется так, что Вы получаете желаемое в результате активной формы “борьбы”.
Поскольку Вы более склонны к пассивному решению- стоит поставить точку в этих отношения и влюбиться в свободного мужчину.
Здравствуйте Наталья.
Давайте для начала попробуем задать себе вопрос, из-за чего сейчас так больно? Вы до сих пор чувствуете сильную любовь к этому мужчине? Вам жаль потраченные на него три года своей жизни? Вам обидно от того как он повел себя при расставании? Больно от потери того, что считали своим (этот мужчина, рабочее место и.т.д.) Больно от того что он во всей этой ситуации счастлив и доволен? Больно что ваше место в его жизни и ваше рабочее место заняла другая женщина? Это все грани одного целого, но если смотреть на все в целом то получается сплошная безвыходная боль, если же разбить на составляющие..... наверняка не все так плохо, а может и наоборот. Три года общения с этим мужчиной дали вам колоссальный опыт в построении отношений, а это огромный плюс при выборе нового кандидата и закладывании новых отношений. То как он повел себя при расставании (собственно в стрессовой ситуации) во многом показывает его истинные черты, вопрос - был бы надежным брак с таким мужчиной, который еще и пьет запоями? Он кажется вам счастливым но пьет с пятницы по понедельник....., так пьют чтобы залить пустоту, одиночество, потом конечно это перерастает в зависимость но и пустота никуда не девается. Вспомните все годы ваших отношений, так ли повезло его новой девушке на которой он якобы собирается женится (с бывшей женой они возможно действительно просто соседи по квартире, ему так может вполне удобно, крыша над головой есть, в личную жизнь не лезут, и новыми обязательствами пассия не свяжет, на крайний случай переберусь жить к ней под крылышко).
Проведите подобный анализ ситуации, наверняка вам откроются новые ее грани. Прошло уже 4 месяца с момента вашего расставания, я могу вас немного порадовать, в среднем горе по утрате близкого человека (любви, отношений) длится 6 месяцев, значит осталось совсем немного. Но чтобы уйти горе должно "работать". Проговаривайте, обязательно вслух, рассказывайте как можно чаще что вы чувствуете, если некому то хотя бы зеркалу, любимой игрушке. Отведите себе время (достаточно 2 дня, выходные если вы работаете), специально для проработки боли, для психологического расставания с ним. И сразу сделайте в письменной форме себе план на следующий (третий) день. Схожу погулять, размещу анкету на сайте знакомств (просто для интереса, очень приятно получать комплименты, поднимает самооценку и ни к чему не обязывает), сделаю вечернюю прическу и схожу в кино. Что делаете эти два дня, закрываете двери, выключаете телефоны, включаете воду в ванне или музыку и.... плачете, бьете и кусаете подушку, пишите письма в которых рассказываете ему и себе что чувствуете, рвете его фотографию и сжигаете ее вместе с письмами, удаляете его номер из записной книжки, e-mail из агента, любые ритуалы прощания и оплакивания.
На третий день смотрите план мероприятий и выполняете. Это поможет вам поставить точку для себя, дальше еще будут воспоминания, еще нужно будет учится жить по новому, но с каждым днем будет все легче.
Сбрасывайте груз прошлых отношений, это под силу вам и зависит только от вас и вперед к новым начинаниям и победам.
Всего вам доброго
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
