Мы с моим мужчиной вместе уже больше года, несколько месяцев назад я переехала в его съёмную квартиру, за квартиру и питание мы платим пополам и живём довольно дружно, мечтаем о совместном ребёнке, если бы не одно НО: он развёлся 10 лет назад, узнав об измене его жены. Продолжает трепетно любить сына от этого брака. Но вот мне почему-то не доверяет, постоянно ищет доказательства мнимой измены, слышит будто бы моя мама советует мне ему изменить, поэтому конфликтует с моей мамой. Хотя самое ужасное что мама сказала - это попросила меня позвонить мастеру (мужчине) и договориться с ним на счёт ремонта. Когда я пытаюсь ему объяснить, что все это он не слышал, а нафантазировал, в ответ получаю - мне не 18 лет, я не поведусь на твои сказки, я это слышал! Например мама пригласила нас в гости, стала спрашивать его что ему приготовить вкусного - в ответ получила - я к вам не поеду, лучше побуду со своим сыном. Конечно мама обиделась и высказала ему, что раз так, пусть катится на все 4 стороны на автобусе (мы ехали на мой машине, я за рулём). После этого эпизода я выяснила что он услышал, будто бы мама собралась кормить мастера по ремонту и обиделся. Но я сама присутствовала при разговоре и слышала как было дело. Если бы он мне доверял, он бы понял, что всё ему показалось и не было в реальности. А так - как его убедить в правде? С этим вопросом он не пойдёт к психологу, ведь он уверен, что то что ему померещилось было на самом деле. Значит мне самой надо научиться оказывать ему психологическую помощь, уметь объяснить всё так как было. Как я уже говорила, кроме ревности и недоверия, ничем не обоснованного, в остальном мне с ним хорошо и я бы хотела сохранить эти отношения. И он считает что любит меня, а не бывшую жену, хочет постоянно быть со мной. Подскажите пожалуйста, как нам жить в мире и согласии? Как научить его мне доверять? Ведь я ниразу его не предавала и даже соглашалась показывать ему свой незаблокированный телефон.
Надеюсь на Ваши предложения по моему вопросу.
С уважением,
Светлана
Здравствуйте, Светлана! Вы знаете только одну пострадавшую сторону, что ему изменили. А как он вёл себя со своей первой супругой? Возможно его страсть к ревности была и с первой женой. Это мое субъективное мнение. Ваша позиция помогать и доказывать мужчине о своей верности хороша, только будет ли эффективна большой вопрос. Его поведение так или иначе будет сказываться на ваши отношения, вам придётся много сил и энергии тратить на бесконечные объяснения. Это угнетает и разрушает брак. Хочется чтобы вы позаботились о себе, не пытались спасать здорового мужчину. Он не ребёнок, которого надо спасать. Выход всегда есть. Если он хочет с вами строить гармоничные отношения, иметь совместного ребёнка. Вместе с ним сходите к семейному психологу, третий человек в лице специалиста нужен в таких случаях. Он сможет понять и осознать своё поведение, и вы осознаёте что с вами происходит в отношениях с ним. Что за стремление спасать, менять другого человека. Всего вам доброго, любви и семейной гармонии!
Казимова Римма Александровна
Казимова Римма Александровна
Светлана, здравствуйте!
Из Вашего запроса слышу, что измена жены все еще очень болезненная тема для Вашего мужчины, хотя и прошли годы с тех пор. Из этой боли он слышит то, что боится услышать и к чему внутренне готовится.
Возможно, в прошлых отношениях он неожиданно узнал об измене, не был к этому внутренне готов, дороожил отношениями - и сама внезапнсть и неожиданность измены усилили эмоциональный удар.
Теперь неосознанно он как будто бы готовится к тому, что подобное может повториться. Внутренняя готовность защищает от боли и смягчает возможный удар.
Ваш запрос кажется мне довольно сложным и вот почему - Вы пишете о восприятии другого челвека и хотели бы предложить ему помощь, которой он не просит.
Пока человек сам не готов к изменениям - насильно переделать его и "сделать удобным" невозможно.
Нельзя научить человека тому, в чем он не видит смысла или не видит проблемы.
Вместе с тем, вот на что стоит обратить внимание - и с этим можете поработать Вы сами.
1. Вам важно, чтобы мужчина доверял Вам - как сейчас строятся Ваши отношения, насколько есть открытость в обсуждении чувств, мыслей, желаний?
Часто бывает так, что бытовые вопросы в паре выходят на первый план, и основное общение вертится вокруг "что купить, куда поехать, что отремонтировать и т.д." Такое общение необходимо, но его недостаточно для создания доверия. Возможно, в Ваши отношения Вы сможете добавить новую грань - интерес друг к другу, интерес к интересам Вашего мужчины и т.д.
2. Можно проанализировать, как обычно строится диалог про измену и изменить саму речевую стратегию - что и как Вы говорите. Некоторые слова и фразы могут звучать для человека не так, как для Вас. Потому что мы все слова и фразы пропускаем через себя, через свое восприятие.
3. Возможно, у Вас есть обида, связанная с тем, что Вас подозревают в измене, и раздражение на то, что Вас на слышат. Подавляемая обида и раздражение тоже может создавать сложности в отношениях. Даже если Вы никак ее не проявляет в словах - он чувствуется в интонации, в микромимике и т.д. Обида говорит "за Вас".
Трудно с пониманием и принятием отнестись к чувствам другого челвека, когда "оглушен" своими чувствами.
В этом случае эффективной может быть работа с эмоциями.
Рекомендую Вам обратиться на консультацию к психологу - очно или по скайп. Для того, чтобы совместно с ним Вы выработали конкретные рекомендации для решения Вашей ситуации.
Жедаю Вам гармонии и взамопонимания в отношениях!
С уважением,
Казимова Р.А.
практический психолог в Ростове-на-Дону (Ростов-на-Дону)
консультации очно и скайп
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Светлана
Как научить его мне доверять?
у молодого человека есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом. У него были отношения, в результате которых, ему была нанесена душевная травма.
Подойдя с вами к стадии влюбленности в ваших отношениях, у него срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.
Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать понять, что вы не причините ему боли, поддержите его во всех начинаниях. Говорите ему комплименты и хвалите за каждую мелочь.
Это поможет ему расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую для него ситуацию.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Светлана.
Не стоит на себя брать роли, которые Вам не свойственны. В жизни для своего мужчины Вы женщина и жена, но никак не психолог или учитель. Как думаете, захочет он идти в постель с "учительницей"? :)
Светлана
А так - как его убедить в правде?
Как раз убеждать его ни в чем не нужно. Такие убеждения, как правило, больше похожи на оправдания, которые только укрепляют сомнения. Если у вас хорошие отношения с этим мужчиной, то хольте и лелейте эти стороны вашей совместной жизни. Что же касается его недоверия, то здесь лучше проявить твердость и "непримиримость", ведь Вам же не в чем оправдываться. Не стоит подыгрывать его игре "Докажи мне, какая ты верная", рано или поздно такие игры разрушат ваши отношения.
Всего Вам доброго
Любовь Пабст, г.Дрезден,психотерапевт-психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
